Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

Астрологический прогноз от Звездных Войн,
или
на какого персонажа Вы больше всего похожи?



ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

Вы - C3PO
Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.




ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

Вы - R2D2
Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.
Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.




БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

Вы - Джабба Хатт
Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.




РАК (Июнь 21 - Июль 22)

Вы - Дарт Вейдер
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.




ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

Вы - Оби-Ван Кэноби
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.




ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

Вы - Йода
Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.




Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

Вы - Имперский Штурмовик
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды...
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер




Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

Вы - Люк Скайуокер
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.




Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

Вы - Император
Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!




Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

Вы - Хан Соло
Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!




Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

Вы - Принцесса Лея
Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!




Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

Вы - Снежный Зверь
Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак.

-Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

Звездные войны, 6й эпизод.
Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло:
- Милый, когда же мы поженимся?
- Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод... Зрители настояли, чтобы
Лукас убрал рекламу из фильма.......

Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер

10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан  


-- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
-- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
-- Собрал толпу повстанцев и сказал им:
  "Привет вам от жителей Алдераана!"
-- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
-- На радостях приплясывал перед Ханом в
  морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
-- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану:
  "Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"

Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь...

- Запомни сынок, главное в световом мече определить, откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика. Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч...

Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло


10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и,
  при этом, его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей
  была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в
  рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца.
  Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!

Вы - идеальный имперский рекрут если:


10. Вы хотите умереть
9. Вам больше нечего делать
8. Повстанцы закончили набор в свои ряды
7. У вас европейский акцент
6. Вы верите Лемелиску
5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи
4. У вас нет цели в жизни
3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку
2. Вы считаете, что поджаривать сына своей
  Правой Руки молниями - это в порядке вещей
1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует
  себя пилот истребителя, когда тот взрывается

Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию

Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
- Пишите, дети...
Боба:
- А я ручку забыл!
Учитель:
- А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
- Нет, голову я никогда не забываю!

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит: - Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам.
Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам.
Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"


-- она не полностью вооружена и боеспособна
-- она не совершит гиперпрыжок до тех пор,
  пока вы не крикните: "А ну, пошла!"
-- она может уничтожить планету, но ее сила -
  ничто по сравнению с Великой Силой
-- она была разработана в NASA
-- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
-- вам ее продали джавы
-- на ней стоит логотип "Intel Inside"

Странно...


-- Почему Люк посадил свой истребитель на
  Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
-- Почему в армии так мало женщин?
-- Почему на планетах только один тип климата?
-- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
-- Почему Вейдер слушает Таркина?
-- Где повстанцы берут деньги?
-- Неужели все старые Джедаи - одиночки?
-- Почему все имперские офицеры говорят
  с английским акцентом, а повстанцы - с американским?

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле
____

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова," - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
  существами считается безумием
  В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
  считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
  пушистыми существами, считаются сумасшедшими
  В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
  существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
  В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
  В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
  существо называется "снежным человеком"
  В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
  называется Вуки, у него есть родная планета,
  свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
  В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
  простые механические действия (открывать крышки,
  программировать видеомагнитофон и т.д.)
  В ЗВ всю грязную работу делают дроиды

Из беседы с Люком Скайуокером

10. Ты уверена, что ты не моя сестра?
9. Я говорил, что убил своего отца?
8. Хочешь подержать мой лазерный меч?
7. Да, если уж ты стал Джедаем, то назад дороги нет...
6. Дайте мне сказать... Я тот, кто вам нужен...
5. Да, я знаю Хана Соло...
4. Я знаю классное местечко на Татуине...
  Не обращайте внимание на эти скелеты на заднем дворе...
3. Мой биопротез обладает некоторыми интересными свойствами...
2. Видели мою новую куклу? У меня есть несколько штук...
1. Я взорвал первую "Звезду Смерти"...
  Что вы говорите? Вторая? Ах, да... Вторую тоже я взорвал...

C-3PO, немного не в тему...

Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
- Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается с рядом стоящему человеку:
- Что он сказал?
- Это не слова, это отрыжка

Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.

Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.

Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.

Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.

Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.

В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и Адмирала Акбара.

Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.

Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.

Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?

Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.



Двумя словами:


В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.

Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.

Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?

"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."

Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.

Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?

Хан соло увернулся бы от айсберга!

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

-А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"


-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
  (под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"

10 вещей, которые раздражают R2D2


10. Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу
9. Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста
8. Все путают его с мусорной корзиной
7. Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен - ничего. Только чистят.
6. Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения
5. Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю
4. Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него
3. Почему коммуникационные разъемы и розетки так похожи???
2. В истребителе слот для дроида очень узкий
1. Кенни Бейкеру не мешало бы помыться...

Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>  были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,  ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,  чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший  композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>  не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов  Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и  пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :  <У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно  хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете  их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>  в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,  что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного  из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный  эффективный способ наказать Вас - это  запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,  не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует  система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
 а) Попытаетесь использовать Силу.
 б) Будете звать на помощь Бена.
 в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:  <Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>  с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,  Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться  им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,  то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,  отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для  поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,  а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,  Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру  только потому,  что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать  документы, Вы говорите ему:  <Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>  даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре  вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,  когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:  <У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,  Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>  существует:  Где-то там.

- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

Ну, вот этот не совсем приличный... Но по-моему тоже ничаво.
_

Как сказать "мастурбировать" по звездновойненски?
10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар.
9. Полировать Большой Шлем.
8. Выпускать Специальное Дополнение.
7. Перейти на скорость света.
6. Связаться с Красным Лидером.
5. Практика на лазерных мечах для Капитана Соло.
4. Перемигиваться с R2D2.
3. Показать Джедайский фокус с рукой.
2. Почесать Йоду за ушами.
1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти.

На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
-Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
-Это ты, Люк?! -успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"

-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец???
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!

Почему имперцы всегда проигрывают


10. Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
8. Имперские истребители всегда движутся группами
7. АТ-АТ (этим все сказано)
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
2. Большая текучесть кадров
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению,
а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)

Последний день оператора оружия Звезды Смерти.

Я за пультом управленья
Сижу четвёртый год.
Зарплату не плотят.
Я с горя щас чего-нибудь нажму...

Я не люблю всех повстанцев
Особенно Джедаев.
И вот эту проблэму
Решу сейчас я раз и навсегда.

Я нажимаю красную кнопку,
И луч уходит в космос.
Уже на звёздной карте
Повстанцев словно не было совсем... (Ах...)

Проигрыш на ударных...

Радиограмма:
Гм... Это Хот? Нет?! Гхкхм... Повстанцы живы ? ? ?
Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где?
Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла,
оператора уносит за пределы Звезды Смерти)

- И вот опять у нас провал...И что-то с моим горлом...
Я почему-то знаю эти руки... My lord, это вы?
- Это была ваша последняя ошибка...
Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.

Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером

10. Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши.
9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой.
8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор.
7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее "давным-давно".
6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске.
5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце.
4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает.
3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: "Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону - он на заснеженной планете Хот."
2. Вычищать горелый мех Эвоков из гриля.
1. Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

(Навеяно просмотром фильмов "Властелин колец" и "Звездные войны")
Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается
в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят. Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч.

10 вещей, которые раздражают капитана Соло

10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды,
  и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь:
  "Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает???
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь
  его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!

Почему повстанцы всегда выигрывают  

                     -- В отличие от
                        имперцев, они используют
                        камуфляж
                     -- Они достаточно
                        безумны, чтобы послать
                        горстку истребителей
                        против боевой станции
                     -- Империя уничтожает
                        вольнодумцев, повстанцы
                        делают их генералами
                     -- Их дроиды
                        запрограммированы на то,
                        чтобы говорить неправду
                     -- ВСЕ их корабли
                        оснащены защитными
                        полями
                     -- Имперцы живут в
                        бункерах и космических
                        станциях, повстанцы
                        живут в джунглях, лесах,
                        пустынях...
                     -- Они никогда не
                        терпели поражение от
                        маленьких пушистых
                        медвежат

А это моего собственного производства, в довесок к пиву и ушастому мурло  :D
Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Звездные войны. Эпизод - 5.
Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения
коменданту дворца:
- Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают
своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.

То, что вы всегда хотели услышать от
  персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали


Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
    он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
          если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
         Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
              Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
              ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
      Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
    хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
     А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
    Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
    что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
    (с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
             Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
             Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
    Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
    Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
    Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
          Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
    $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
    #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
    Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
    моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
      Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
   А я то думала, что мне было плохо,
   когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
      Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!

Дневник Дарта Вейдера


Четверг
  Дорогой дневник!
  Прекрасно! Я наконец-то сделал это.
  Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь.
  Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное,
  что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов.
  На вопрос "ваше хобби" я ответил: "уничтожать цивилизации".
  Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.

Через три недели...
  Все еще не получил ответа из службы знакомств.
  Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро
  получу от них ответ. Когда я превратил их контору
  в груду пепла, они, кажется, очень оживились.

Пятница
  Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице.
  Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но,
  мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее
  крик: "Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень.
  По-моему у него не все в порядке с дыхалкой".
  Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7.30 я
  за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже
  нравится взрывать планеты.

Суббота
  Какой вечер! Когда Элен, моя избранница,
  открыла дверь и увидела меня в первый раз, она
  побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это уж черезчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?
  Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался
  с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и
  я убил его. Мама Элен ничего не сказала.
  Она только издала два странных звука. Я сказал ей,
  что мне было очень приятно с нею познакомиться, и
  ушел вместе с ее дочерью.

20 : 00
  Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти.
  Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку
  придушил ее, она решила, что пойти в ресторан
  будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается!
  Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен - неплохая спортсменка.
  Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель,
  ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю, будут в порядке через несколько недель.

20 : 30  
  Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка
  ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить.

22 : 00
  После ужина, дорогой дневник, я показал Элен,
  что значит хорошо проводить время. Я уничтожил
  как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике!
  Какой выстрел!

00 : 00 Полночь
  По дороге домой Элен не была особенно разговорчива,
  но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила
  на меня глаза и повторяла "Я не могу в это поверить"
  снова и снова.
  Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось
  поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго.
  Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник.
  Она сказала: "Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся".
  Я сказал ей, что я - Дарт. "Конечно", сказала она, "как ты захочешь".
  Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в
  следующий раз мы сыграем в "Стреляй в планету". Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.

Месяц спустя...
  Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома.
  Вообще-то, ее номер менялся 15 раз.
  Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную.
Может я что-то не так сказал???

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!


 :D  :D

Вопрос:Как Дарт Вейдер ходит в туалет?
Ответ: С помощью силы.