Ребяты, вы когда шутки эксклюзивные пишите, то хоть авторство подписывайте... не свое, а в смысле - настоящее. А то стоит не заходить пару месяцев, смотришь, а тут уже единомышленники появились - мыслят дословно. Планету потеряла сенатор... я понимаю, что мысли иногда сходятся, но не с такой же математической точностью.
Ну ладно, буду захаживать почаще:)))))))

Как-то раз Энекин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энекин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус


Два ЗВ-шника приходят в кинотеатр на премьеру Episode III:
— Дайте нам два билета на последний ряд.
Билетерша:
— Хорошо, а на какую сторону?
— На Темную, пожалуйста.


Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!


Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...


Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»


Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

Опять же помогла Сестра_Вейдера. Спасибо ей большое!

Про имена и названия:

Оуэн Ларс усыновил юного Скайуокера и назвал его Луком в честь своего любимого овоща. А когда Лук попал в Альянс, пилоты прозвали его Люком, потому что его за уши нельзя было оттянуть от истребителя…

В школе дети постоянно доставали Синдика песней:
«Голубой вагон бежит-качается,
Странная фамилия – «Вагон»!»
«Действительно, странная», – думал чисс, и, когда вырос, сменил её в паспортном столе на «Траун».

Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни станет подсказкой для её имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать её Лейкой…

– Дяденька, так как же вас зовут? – допытывался Люк у Дарта Вейдера.
– А меня, мальчик, не зовут – я сам прихожу!!!

«Как вы судно назовёте, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».

* * *
...Смеагорл жил-поживал в пещере, а под конец превратился в Горлума...
...А Элронд жил-жил в Раздоле, а потом взял и свалил оттуда. И потом объявился через много лет в далёкой-предалёкой галактике…Только очень старый, весь такой скукоженный и почему-то зелёный…

Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи:
– Я всегда мечтала стать этой, как её… Чёрт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?… Чёрт, забыла!

В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером…
Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!»
На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумлённой публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом – ещё тазик.
Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно – у мальчика феноменальная память!»

Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достаёт руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну «в люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!

Привет,Тви_лекка!

Вот ещё, до кучи.

Новый вариант перевода.
Бой Анакина с графом Дуку. Диалог:
- Ты не усвоил урок, падаван!
Анакин:
- А я вообще даун от рождения.

* * *

Разговор Лука с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Анакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьёзно?..Вот склероз проклятый!!

С 1 апреля!!!

Во время II Эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике:
– Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это.
– Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, – пояснила сенатор.
– Значит, их надо заставить.
– Что-то диктатурой попахивает. – заявила Падме.
– Что ж, если это поможет…
– Ты, наверное, шутишь?!
– Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая…


Объявления:

Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
Мастер на все руки – Палпатин

Качественная заморозка в карбоните. Вейдер.
По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе...

Новости:

Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора – танцами до упаду. Все очень любили Императора…

После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV.

Новости культуры:

Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил всё, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый.

Новости спорта:

Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полётах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля.

Korran Khorn
Не обижайся, это же просто шутка
Вот тебе пара-другая лимериков для поднятия настроения...

Раз от Шады наш бравый Каррдé
Получил невзначай по мордé –
Неудачно съязвил
Он над дамой-мистрил…
Думать надо, товарищ Каррдé!!!

У себя на планете Ком Жа
Отыскали в пещерах бомжа.
Бомж никак не сдавался –
Люком он оказался…
Ох, попало же этим Ком Жа!

А это от Сестры Вейдера:

Один мальчуган из Мос-Эспа
Машины чинить любил с детства.
На Набу он попал –
Станцию раздолбал…
Кто её починил – неизвестно.

Сын парнишки, который с Мос-Эспа,
Бить по вомпам любил – всем известно.
Вырос, сел в «крестокрыл»,
«Звезду Смерти» подбил.
Знать, в того уродился, с Мос-Эспа…

Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ
КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА

------------------------------------------------------------

Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций
Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушивший,
якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом
деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции
кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на "Палач", скрываясь
от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода
нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым
оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья...

Приходит как-то Люк Скайвокер к Дарту Вейдеру и говорит:
-В чем Сила,брат???-
-В ньютонах,сын мой....-

Народ, куда, скажите, подевались "Прикольные стишки" и где вообще юмор???


Вечера поэзии у Мон Мотмы. Каждый пришедший читает любимый отрывок стихотворения.

К. Хорн
Храни меня, мой талисман,
Храни меня во дни гоненья,
Во дни раскаянья, волненья:
Ты в день печали был мне дан.

Люк
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь...

СРАЗУ И МНОГО...

Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир:
– У кого ещё есть вопросы?
– Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, парашют открывать нельзя – заметят.

Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце:
– Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю – пропадает…
– Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?!
– Как это нет?! Вот заходишь – и сразу транспаристиловые дверцы…
– Хэн! Это ОКНО!!!

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошёл ранкор?
– По помёту!
– А чем он отличается от помёта других зверушек?
– В нём всегда находятся колокольчики…

После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!

Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит в барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотичное животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется.
На следующий день повторяется то же самое, через день – снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину – таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну, да.» «И сколько вам платят?» «500 кредиток.» «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?»

Битва при Йавине.
Взорвано всё, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалёку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орёт что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришёл, а угостить нечем!

Маленькая Джайна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джесин и Энакин помогли мне его удержать.

Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…

Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину:
– У вас ломин-эль безалкогольный есть?
– Нет.
– Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски!

Корусант – Столица Империи.
По транспортному тоннелю несётся императорский кортеж: кар, в котором сидит Дарт Вейдер, затем, собственно, палпатиновский флаер и замыкающие свупы с гвардейцами из личной охраны Императора. Вдруг на платформу на выходе из тоннеля с неба падает челнок Торговой Федерации – прямо перед процессией. Головной кар с размаху врезается в упавший корабль, в него врезается императорский флаер, потом следующие машины… Гвардейцы, соскочив со свупов, помчались к челноку. С помощью народных инструментов, а именно виброклинков и какой-то там матери вскрыли жестянку. Смотрят, а там сидят зеленокожие неймодианцы…
Дарт Вейдер подходит и, радостно потирая руки, говорит:
– Ну чё, лохи! Обдристались уже?

Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка – сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чё не в шлеме?» «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…»

Зима развлекает детей Соло:
– Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джесин?
– Не знаю.
– Ну вот, какое животное подарило тебе свитер?
– Папа!!!

К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит:
– Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали!
– Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи!

– А вы сколько весите?
– Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. – А душу и того больше…

«Тысячелетний сокол» с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Лейей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждёшь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество… Послушай, что я тебе скажу… Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму… Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрёл специально для тебя, дорогая, эту милую планетку… Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лейя.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдёт и двух дней, как этот Калриссиан нас найдёт!!!

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился…
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился…
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда неунывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…

Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.

На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Ой, а какой милый таун-таун его принёс…

Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться…
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.

Боба Фетт читает объявления:
Пропал мальчик,глаза голубые,рост невысокий,зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!

Хэн Соло:
*Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля…»
*Деньги – зло, но вы же зла не держите?
*По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
*От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
*Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
*Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
*Если правительство говорит, что в Республике всё будет идти естественным путём, то значит выйдет всё через ж…у.
*Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
*Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
*Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
*Интуиция – это способность головы чуять попой.
*Счастье – это когда тебя нанимают...


Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.


После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1 Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, всё сдал?
– Нет, не всё, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог…

Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Заседание правительства Новой Республики:
– Первый микрофон, что у Вас?
– Я про мон каламари хочу сказать…
– Так, второй микрофон!
– Я про поганых ботанов…
– Не, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
– Я хочу выступить на экологическую тему!
– Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
– Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить!

Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

Выставка работ гунганов.
Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Трудовые будни в шааководческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Шааководческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке.
Название: "Шааковоческий национальный праздник "День Шаака".
Четвёртая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке.
Название: "Общенародный праздник "День Джедая".

Хэн – Джесину:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!

Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришёл в парк и обалдел, всё сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдёт М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдёт, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.

Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию…
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…

НОВОСТИ

Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.

На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Искромётный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.

Объявления:

Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
Мастер на все руки – Палпатин.

Качественная заморозка в карбоните.
Д. Вейдер.
По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе…

Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим.
Имперская полиция.

Изваяю из Вас статую. Хэну Соло – скидка 50%.
Д. Вейдер.
Обращаться в филиал на Беспине.

Организуем поминки на Эндоре.
Повстанческое шоу-агенство «Фейерверк».

Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже – дороже. Для VIP-персон – забивание косяков.
Д. Вейдер.

Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лейя.
Хэн Соло.

Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру – НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!

вот несколько моих аникдотов:

“-на чём работает Р2Д2?
-на спирте!
-почему тыт так решил?
-он постоянно гудит!“

“что подумал дарт Вэйдер в третьем эпизоде когда он уже сразился с Оби-Ваном
и очнулся после опирации:
1-этот цвет мне не к лицу!
2-аааааа!!!!у меня чтото с мордой!!!!!!
3-палпатин великий человек но он даже не нанял дезайнеров для пошивки моего костюма!
4-ой! что это за страшный звук? неушто император оять гороха нажрался? “

“После опирации Вэйдера в эпизоде III :
палпатин: Как тебя зовут помнишь?
Вэй: Неа
палпатин: сам встать сможешь?
Вэй: неа!
палпатин: Ты хоть чегонибудь можешь или знаешь?????!!!!
Вэй: Блин, достал,падла, я знаю то, что ты в эпизоде 6 здохнешь и я могу тебя в этом заверить!

и на десерт:

Восьми
Клёвая картинка!!! Я в детстве Мапеттс-шоу просто обожала!

Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей’лиа выходит на Большой Променад, идёт мимо дерева ч’ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
Фей’лиа:
– Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!

Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить… – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет…

На Дагоба.
Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что…
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зелёного говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!


На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдёт? Йода отвечает: то, что Люк возьмёт с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принёс он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

И вновь студия «StarWar’s Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою…»

Оби-Ван (про ученика Анакина)
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош…

Граф Дуку
Вжик! Вжик! Вжик!
Уноси готовенького!
Вжик! Вжик! Вжик!
Кто на новенького?!

Эвокская народная плясовая
Наш ковёр – цветочная поляна,
Наши стены – сосны-великаны.
Наша крыша – небо голубое,
Наше счастье – жить одной судьбою!

Клоны с Камино (о Джанго Фетте)
Непохожий на меня, не похожий на тебя,
Просто так прохожий – парень темнокожий!

Контрабандисты
Пусть нету ни кола и ни двора,
Зато не платят никому налоги
Работники ножа и топора,
Романтики с большой дороги.

Охотники за головами
Мы в такие шагали дали,
Что не очень-то и дойдёшь.
Мы годами в засаде ждали,
Не взирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем,
И в огне почти не горим –
Мы охотники за удачей,
Птицей цвета ультрамарин.

Рыцари Ордена джедаев
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна…

Орден Ситхов
А кто увидит нас, тот сразу ахнет,
И для кого-то жареным запахнет,
А кое-что за пазухой мы держим…
К нам не подходи, к нам не подходи,
К нам не подходи – а то зарежем!

Имперские штурмовики
На-а-аш челнок умчится
Пря-а-амо на границу.
Та-а-ак что, аты-баты,
М-ы-ы-ы теперь солдаты!

Гимн повстанцев
Мой адрес – не дом и не улица,
Мой адрес – Альянс за ВР!

Алая гвардия Императора
Почётна и завидна наша роль!
Да, наша роль! Да, наша роль! Да, наша роль!
Не может без охранников король.
Величество должны мы уберечь
От всяческих ему не нужных встреч…
Ох, рано встаёт охрана!

«Чёрное Солнце»
Ах, ма-ма-ма-ма-ма-ма-мафия!
Такая дружная семья!
Сижу, читаю эпитафию –
Слава Богу, не моя!

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол…
И совершенно белые, такие, как Кеноби…
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду…



Черный Лорд - это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.


- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей
отрубленной кисти.


- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!



- Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Гана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».

Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается! Подходит к нему Император:
И: Чего ты смеёшься?
В: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
И: Да? Расскажи!
В: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...

На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!

Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?

Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а…
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а…
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а…
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!

Модельное агенство "Империал инжениринг":
"Мы сделаем Вас Звездой".
Запись у Б. Лемелиска.

Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных.
Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля.
Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.
Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако…

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо…

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»

В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?

Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать…
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40…

Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!

Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!

Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое…
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ…

Частная клиника "Скайуокер и сыновья". Хирургия кисти включая ампутацию!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошёл Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда прердайте ему, что рпиходили имперцы и очень ругались!

Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!


Реальный анекдот:

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь.
На пороге - И.В. Сталин, Дарт Вейдер и Чебурашка.
Тов. Сталин вынимает изо рта трубку, поднимает указательный палец, и говорит:
- К нам паступыл сигнал, что в этам домэ злаупотребляют галлюциногенными веществами!..

источник: http://bb.kulichki.net/viewtopic.php?p=363...343cf1a45#36353.

Как признаться девушке в любви?

Метод по Вейдеру:
Необходимо держать близко от её лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку.

Метод по Соло:
Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и её чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: "Я знаю".

Метод по Сидиусу:
Девушке показывается вся мощь тёмной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьётся молниями до полуистления. Если после всего этого она не признаётся вам в любви на коленях - девушку можно убить.

Метод по Кеноби:
Девушку нужно поселить к каким-нибуть колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослеплённая роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви.

Метод по Антиллесу:
Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась...

Беспин.Люк крадётся по коридору.Вдруг сзади появляется призрак Обика,и говорит:"Люк,перейди на тёмную сторону..."
Люк:"Ты чё,совсем сдурел,старый?!Какая тёмная сторона??Да ни за что!!!"
Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадёшся??Тебя же видно!!!!"
________
Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

Сидят на Звезде Смерти Гранд Мофф Таркин и Дарт Вейдер, пиво пьют. Вдруг видят - идёт к ним Император. Ну всё, думают оба, щас старый поджарит нафиг. Уже мысленно со всеми попрощались, приготовились... А Император подходит и хитрым таким голосом говорит:
- Молодые люди! Допьёте, бутылочку не выбрасывайте!

-----
- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласиь на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.
-----
Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.
-----
Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...
-----

Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно,когда кто-то другой протягивает руки,он вслед за этим,протягивает ноги...А когда Вейдер протягивает руки,ноги протягивает кто-нибудь другой...
_________
В баре на Корусканте:
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван: Взмахивая рукой, ты больше не шочешь торгавать дурью.
Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
_________
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
_________
Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Анакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

Известный фэнтезийный автор Роберт Сальваторе, как то посмотре второй эпизод "звёздных войн" и понял что должен написать по нему книгу, сейчас Сальваторе смотрит "Властелин колец"..

Хех,млин,до-олго ржал я...:

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дройдов начали войну!
- А это уже гвоздец...
_______________
Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем... Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счет свое мнение.
_______________
Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер...
_______________
Молодой ситх пpосит стаpого:
-Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
-Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
-Hy yчитель..
-Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...
_______________
Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания в хоpоший
дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает.. патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..
___________
Люк yлетает в Облачный Гоpод, Йода в yединении на Дагоба меланхолично
помешивает ложкой готовящyюся кашкy. Кpохотyсенькая комнатка его хижины
погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит
тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
-Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!!
___________

Master_Nataly
А почему бы и не почитать?...
____________
Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин:
— Я люблю демократию. Я люблю Республику...
Episode III. Сенат. Император Палпатин:
— Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику...

Нашла на каком-то сайте:
* * *
Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
– Ваше величество, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал!
– А я ничего и не делал.
* * *
Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы – почему не взорвался правый.
* * *
– Ещё кто назовет Уилхуфа Таркина свиньёй, будет прикреплён к его личному сортиру – убирать за ним навоз!
* * *
Пpоводится лекция для импеpских бойцов под названием «Лекция о любви и её видах, с показом голопpоекций».
Зал набит до отказа штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
Лектоp:
– Бывают pазные виды любви. Вот, напpимеp, любовь мужчины к женщине…
Вопли штуpмовиков:
– Голопpоекции давай!
Лектоp:
– Бывает так же любовь мужчины к мужчине…
Штуpмовики:
– Голопpоекции давай!!!..
Лектоp:
– Или женщины к женщине...
Штуpмовики:
– А-а! Голопpоекции давай!!!
Лектоp (невозмутимо):
– А также бывает любовь к Импеpии… Вот тепеpь – включим голопpоектоp…
* * *
Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает чёрный шлем, – лорд Вейдер!
* * *
– Да, – с завистью сказал Пеллаэон, глядя на Трауна, планирующего очередную битву, – стратегом надо родиться…
– Вы совершенно правы, капитан, – сказал Гранд адмирал, поднимая голову. – Эмбриону командовать войсками было бы весьма затруднительно…
* * *
Решил Гранд адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошёл в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там «Чёрный квадрат».
И спятил…
* * *
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту:
– Как это вы умудрились, перепечатывая моё послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!!
– Извините, сэр… Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота…
* * *
Эпизод V.
Вейдер «сместил» первого из командующих.
Со стардестройером связывается резидент на одной из планет и просит позвать главного. На связь выходит Пиетт.
– Адмирал Пиетт.
Связь прерывается. Через полчаса снова связывается резидент. Та же история. На третий раз резидент возмущенно начинает орать:
– Как?! Всё ещё пьет??? Сколько же можно праздновать!!!!
* * *
Новенький на «Исполнителе» – старослужащему:
– А почему Лорд Вейдер в маске ходит?
– А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.

Darth Shmack
Ну,так это и не сюда...А туда,где про Гоблина...
_________________________
А это может все уже и читали,но тут ещё кажется не было...

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев..внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены..
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...
_________________________
Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выбходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

Вот немножко из моих личных архивов:

*Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер:
- Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет.

*На учениях имперской армии:
- Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, сэр!

*Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке:
- В чём дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

*Поле боя. На обломке "крестокрыла" сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
- Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
- Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
- Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
- Ребел, ты чего молчишь-то?!
Повстанец (отрешённо-гордым тоном):
- Зато мы богаты духовно.

*Большинство чиссов живёт в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем.

*Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идёт.
- Можно я сквозь вас пройду? - спрашивает солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему кореллианин.

*И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

* - Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/

*Люк, делая жалобное личико, тонким голосом: "Я вижу мёртвых людей".

Штирлиц идет по улице. Мимо проходит Йода.
-Русские используют атомное оружие- догадался Штирлиц, смотря вслед джедаю.

Квай-гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
-Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
-Сила, мой юный падаван - ответил Квай-гон - она очень сильно действует на слабых...

-Группа мятежников угнала наш шаттл и приземлилась на спутнике Эндора, учитель...
-Надо было ставить клифорд - задумчиво произнес Император.

Очень нужна оценка по 5 бальной системе

Осматривает Вейдер казармы.Все штурмовики чистые,броня сверкает.Подходит к одному:
- Живот подтяни.
- Есть подтянуть живот!
Подходит к другому:
- ухмылку с лица убрать!
- Есть убрать!
Подходит к третьему,тот опоздал и забыл свою бронеодежду
-Хм,а к тебе претензий нет...

Прошу меня простить за некоторую пошлость.

Хан и Лея сидят за столом, Лея так романтично спрашивает:
- Хан, ты помнишь свою первую учительницу?
- О, первой у меня была не учительница, а медсестра...

Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы:
Люк: Ну сколько берём? Два ящика хватит?
Хан: Неет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли.
Люк:Значит берём три ящика?
Лея:Нееет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли...
Люк: Так... Берем три ящика, но условие - оружие не брать, из кораблей не выходить.

Базарят мэйс Винду и Йода.
-Итак как же вы решили взять Энакина на орбучение нашего ордена,Йода
-Да вот ,оби Ван пообещал учителю
-понятно,а кто родители его были
-мать Татуинянка,а отец видно программист.оттого и назвали Эникей Скайуокер

Вы слышали объявление по радио?.. Вот, пересказываем почти дословно.

Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины – просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос – Доктор Ситху!

Ну, как?

Много тут страницы, перечитать все не смогу, так что если повтор, то уж извините...
Короче сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!

Диалог Мола и сидиуса
-учитель,что же мне делать
-Летите на Татуин мой юный ученик.Джедаев убейте,бабу себе берите
-У меня еще от прошлой жены рога остались
-Выполните задание-напильник подарю

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…

Афоризм:
Сколько Вейдера ни клонируй -все Анакин получается...

Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
"Что нужно, чтобы ваше дыхание было лгеким и свежим"
Офицер во всю глотку:
-Не раздражать лорда Вейдера!!!

Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит...

Эпизод VI "Возращение Джедая":
...Все силы Империи стянуты на апгрейд покореженных останков космической базы"Звезда Смерти"...

Чистите зубы пастой "Колгейт"! (Дарт Маул)

Чистота - чисто "Тайд"! (штурмовики)

Батарейки Durasel - прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)

Простужено горло? Пропал голос?! "Септолете"! (Вейдер)

Самореклама .
Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице "Лусанкия"! (Йсанне Исард)

Мы летаем для вас! ("Исполнитель")


---
Всем!
Читайте, пожалуйста, тему. Повторяющиеся анекдоты впредь будут удаляться. Также будут удаляться анекдоты, содержащие ненормативную лексику и сообщения, не содержащие анекдотов или каких-нибудь приколов по теме, вроде "Очень смешно!" или "Здоровский анекдот!"

Пьяные вдупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
- Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
- Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

-Как называют человека, который ранкору еду приносит?
- Закуска.

Встретились 2 ситха и один Джедай
сели выпили и разошлись
мастер подумали ситхи
Пацефисты подумал Джедай