Полная версия этой страницы: Анекдоты по теме ЗВ
Хан Соло "Тысячелетнему соколу", кода тот не заводится:"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого ылесоса! Не даром говорил великий мудрый Ленде, да отсохнет его гиердрайв во веке веков!"
Эпизод 1, специальное исправленное издание. Мелочи, которые могли бы изменить историю.
"Город? Отведешь нас туда?"
"Если подумай, нет."
"Ну и ладно. Забыли"
"Квай-Гон, тебе не кажется, что здесь пахнет как-то стра…"
"Способность говорить еще не делает тебя разумным существом. Проваливай".
"Хорошо-хорошо, моя уходить!"
(при появлении Дарта Мола)
Квай-Гон: "Мы займемся им"
Амидала: "Если мы все будем стрелять в него, он не сможет одновременно отражать выстрелы и драться с двумя джедаями".
Амидала: "Прошу вас, помогите. Наша судьба в ваших руках"
Босс Насс: "Моя твоя не верить!"
Квай-Гон: "Энэкин, ложись!"
Анакин: "Что?"
Дарт Мол: "Эй, ребята, давайте жить дружно!"
Амидала: "Черт с вами, я подпишу ваше дурацкое соглашение в обмен на подарочный сертификат от J.C. Penney на сумму 500 республиканских кредитов".
"Мальчик опасен, почему ты этого не понимаешь?"
"Ты прав, Оби-Ван, забудем о нем".
"Это опасно, Р2? Может, нам лучше вернуться на Набу?… Поворачивайте!"
Амидала: "Интересно посмотреть, что происходит в Мос Эспа, но там так грязно!…Мм… Рабе, сходи ты!"
Оби-Ван: "Я боюсь его! Он убил моего учителя, разве я смогу с ним справиться? АААААА!"
Энэкин: "Нет, спасибо, я не хочу становиться Джедаем. Я лучше останусь с мамой".
Шми: "Не участвуй в гонках, сынок. Я умираю от страха каждый раз, когда ты это делаешь".
Энэкин: "Хорошо, мамочка, не буду".
Энэкин: "Как здесь холодно"
Падме: "Ну ты же с теплой планеты"
Энэкин: "Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…"
Падме: "Врача!!"
Оби-Ван: "Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился".
"Кто его отец?"
"Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру".
Шми: "Вы возьмете его с собой? Он станет Джедаем?"
Квай-Гон: "Не совсем. Он станет Черным Властелином Ситхов, наводящим ужас на всю галактику".
Энэкин: "Ух ты! Круто!"
Мэйс: "Его нельзя обучать".
Квай-Гон: "Вот черт! Обидно… Ладно, идем, Оби-Ван".
"Вы подпишете соглашение?"
"Нет"
"Что ж, тогда мы улетаем. Простите за беспокойство".
"Падме, почисть этого дроида, вымой пол, проветри мой гардероб и наведи порядок в каюте Джа-Джа".
"ЧТО?! Ах ты, нахалка! А ну, выметайся с моего трона!"
Амидала: "Я настоящая королева".
Сабе: "Она лжет!"
Квай-Гон: "Джа-Джа не нужен нам, чтобы пройти подводные пещеры. Нас поведет Сила".
Энэкин: "У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи".
Квай-Гон: "Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч".
Анакин: "Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!"
Умирающий Квай-Гон: "Оби-Ван, ты должен обеща…"
Квай-Гон: "Кто его отец?"
Шми: "Мы познакомились в баре, помню, я здорово напилась. Он сказал: "Вы можете доверять мне, я сенатор".
Ватто: "Ну и кто за это все заплатит?"
Квай-Гон (достает лазерный меч): "Мне послышалось слово "платить"?"
"Дантуин? Хорошо"
"Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!"
"Слишком поздно"
Обстрел нубианского корабля. Астродроиды чинят поломки. Сбили одного, второго, третьего, остался Р2Д2. Маленький дроид пищит, тянется к последнему проводку... и механическое щупальце замирает.
-Ах, мать твою! - орет Панака и стучит по экрану.
-В чем дело? - интересуется Квай-Гон.
-Завис! - с бешенством глядя на маленького астродроида, объясняет Панака. - Видите - This program perfomed an illegal operation and will be shut down... Мать твою!
-Семь бед - один reset... - филосифски замечает Квай-Гон, тычет пальцем в клавишу, и на всем корабле устанавливается тишина и гаснет свет.
-Проклятые винды! - раздается в темноте голос Панаки.
------------------------------------------------------------------
-НЕЕЕТ!!!! - во всю мощь джедайских легких кричит Оби-Ван, глядя, как ненавистный рогатый враг пронзает мечом его любимого учителя. Вне себя от горя, он, едва дождавшись, когда исчезнет поле, со всех ног летит к Молу... и натыкается на новое поле. Сапожки Оби-Вана, так понтово смотревшиеся на Корусканте, подводят на скользких полах дворца Набу, и Оби-Ван влипает в розовое сияние поля. Блип.
Дарт Мол удивленно смотрит на свалившегося второго врага, пожимает плечами и, выключив меч, идет докладываться Сидиусу.
-------------------------------------------------------------------
-Вот еще... - бормочет Анакин, провожая взглядом Квай-Гона и Оби-Вана. -Сидеть в кабине этого чертового истребителя, когда там будет все самое интересное... Ну, нет!
Анакин выбирается из кабины и оглядывается. Джедаи и Ситх уже исчезли из виду, в ангаре почти никого не осталось, поэтому мальчик, побродив среди обломков боевых дроидов, отправляется на поиски Квая и Обика. В это время массивные двери снова раздвигаются, и появляется Мол (см. выше).
Губы Ситха раздвигаются в ехидной ухмылке. Он тянется к мечу. Анакин отступает назад.
-Здравствуй, мальчик, - вкрадчиво говорит Мол.
...На равнинах Набу боевые дроиды, управляемые с не собирающейся взрываться станции, крошат в капусту ганганов...
------------------------------------------------------------------
-Оби-Ван, сколько у него мидихлорианов?
-Больше 20000!!! Даже у учителя Йоды меньше...
-Оби-Ван, что-то мне не верится... Ну-ка, дыхни на прибор... Сколько?
-У меня показывает 40000, учитель.
-Ясно... К черту мальчишку... только детей нам и не хватало на корабле.. Разговор окончен.
------------------------------------------------------------------
"Кто его отец?"
"Ты, Квай-Гон. Разве ты не помнишь ту страстную ночь в номере люкс в лучшей гостинице Корусканта? Ты кормил меня клубникой со сливками и виноградом... и мы всю ночь..."
"Шми!!!!! Я тебя нашел!!!"
"Квай-Гон!!!"
Затемнение.
За затемнением - голос Лукаса:
"Что это еще за самодеятельность????"
В ответ - красноречивое молчание...
------------------------------------------------------------------
"Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????" - с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
------------------------------------------------------------------
И напоследок:
Эван МакГрегор: "К чертовой матери, Джордж! Мне плевать на неустойку, я готов выплатить деньги, но контракт я разрываю!"
Портман (гордо): "И я! Эта дурочка-королева мне совсем не нравится!"
Сэмюэль Джексон: "А мне, между прочим, подошла бы роль Темного Джедая..."
Лайам Нисон и Рэй Парк переглядываются и вздыхают с облегчением: они уже отвязались.
"Город? Отведешь нас туда?"
"Если подумай, нет."
"Ну и ладно. Забыли"
"Квай-Гон, тебе не кажется, что здесь пахнет как-то стра…"
"Способность говорить еще не делает тебя разумным существом. Проваливай".
"Хорошо-хорошо, моя уходить!"
(при появлении Дарта Мола)
Квай-Гон: "Мы займемся им"
Амидала: "Если мы все будем стрелять в него, он не сможет одновременно отражать выстрелы и драться с двумя джедаями".
Амидала: "Прошу вас, помогите. Наша судьба в ваших руках"
Босс Насс: "Моя твоя не верить!"
Квай-Гон: "Энэкин, ложись!"
Анакин: "Что?"
Дарт Мол: "Эй, ребята, давайте жить дружно!"
Амидала: "Черт с вами, я подпишу ваше дурацкое соглашение в обмен на подарочный сертификат от J.C. Penney на сумму 500 республиканских кредитов".
"Мальчик опасен, почему ты этого не понимаешь?"
"Ты прав, Оби-Ван, забудем о нем".
"Это опасно, Р2? Может, нам лучше вернуться на Набу?… Поворачивайте!"
Амидала: "Интересно посмотреть, что происходит в Мос Эспа, но там так грязно!…Мм… Рабе, сходи ты!"
Оби-Ван: "Я боюсь его! Он убил моего учителя, разве я смогу с ним справиться? АААААА!"
Энэкин: "Нет, спасибо, я не хочу становиться Джедаем. Я лучше останусь с мамой".
Шми: "Не участвуй в гонках, сынок. Я умираю от страха каждый раз, когда ты это делаешь".
Энэкин: "Хорошо, мамочка, не буду".
Энэкин: "Как здесь холодно"
Падме: "Ну ты же с теплой планеты"
Энэкин: "Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…"
Падме: "Врача!!"
Оби-Ван: "Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился".
"Кто его отец?"
"Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру".
Шми: "Вы возьмете его с собой? Он станет Джедаем?"
Квай-Гон: "Не совсем. Он станет Черным Властелином Ситхов, наводящим ужас на всю галактику".
Энэкин: "Ух ты! Круто!"
Мэйс: "Его нельзя обучать".
Квай-Гон: "Вот черт! Обидно… Ладно, идем, Оби-Ван".
"Вы подпишете соглашение?"
"Нет"
"Что ж, тогда мы улетаем. Простите за беспокойство".
"Падме, почисть этого дроида, вымой пол, проветри мой гардероб и наведи порядок в каюте Джа-Джа".
"ЧТО?! Ах ты, нахалка! А ну, выметайся с моего трона!"
Амидала: "Я настоящая королева".
Сабе: "Она лжет!"
Квай-Гон: "Джа-Джа не нужен нам, чтобы пройти подводные пещеры. Нас поведет Сила".
Энэкин: "У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи".
Квай-Гон: "Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч".
Анакин: "Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!"
Умирающий Квай-Гон: "Оби-Ван, ты должен обеща…"
Квай-Гон: "Кто его отец?"
Шми: "Мы познакомились в баре, помню, я здорово напилась. Он сказал: "Вы можете доверять мне, я сенатор".
Ватто: "Ну и кто за это все заплатит?"
Квай-Гон (достает лазерный меч): "Мне послышалось слово "платить"?"
"Дантуин? Хорошо"
"Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!"
"Слишком поздно"
Обстрел нубианского корабля. Астродроиды чинят поломки. Сбили одного, второго, третьего, остался Р2Д2. Маленький дроид пищит, тянется к последнему проводку... и механическое щупальце замирает.
-Ах, мать твою! - орет Панака и стучит по экрану.
-В чем дело? - интересуется Квай-Гон.
-Завис! - с бешенством глядя на маленького астродроида, объясняет Панака. - Видите - This program perfomed an illegal operation and will be shut down... Мать твою!
-Семь бед - один reset... - филосифски замечает Квай-Гон, тычет пальцем в клавишу, и на всем корабле устанавливается тишина и гаснет свет.
-Проклятые винды! - раздается в темноте голос Панаки.
------------------------------------------------------------------
-НЕЕЕТ!!!! - во всю мощь джедайских легких кричит Оби-Ван, глядя, как ненавистный рогатый враг пронзает мечом его любимого учителя. Вне себя от горя, он, едва дождавшись, когда исчезнет поле, со всех ног летит к Молу... и натыкается на новое поле. Сапожки Оби-Вана, так понтово смотревшиеся на Корусканте, подводят на скользких полах дворца Набу, и Оби-Ван влипает в розовое сияние поля. Блип.
Дарт Мол удивленно смотрит на свалившегося второго врага, пожимает плечами и, выключив меч, идет докладываться Сидиусу.
-------------------------------------------------------------------
-Вот еще... - бормочет Анакин, провожая взглядом Квай-Гона и Оби-Вана. -Сидеть в кабине этого чертового истребителя, когда там будет все самое интересное... Ну, нет!
Анакин выбирается из кабины и оглядывается. Джедаи и Ситх уже исчезли из виду, в ангаре почти никого не осталось, поэтому мальчик, побродив среди обломков боевых дроидов, отправляется на поиски Квая и Обика. В это время массивные двери снова раздвигаются, и появляется Мол (см. выше).
Губы Ситха раздвигаются в ехидной ухмылке. Он тянется к мечу. Анакин отступает назад.
-Здравствуй, мальчик, - вкрадчиво говорит Мол.
...На равнинах Набу боевые дроиды, управляемые с не собирающейся взрываться станции, крошат в капусту ганганов...
------------------------------------------------------------------
-Оби-Ван, сколько у него мидихлорианов?
-Больше 20000!!! Даже у учителя Йоды меньше...
-Оби-Ван, что-то мне не верится... Ну-ка, дыхни на прибор... Сколько?
-У меня показывает 40000, учитель.
-Ясно... К черту мальчишку... только детей нам и не хватало на корабле.. Разговор окончен.
------------------------------------------------------------------
"Кто его отец?"
"Ты, Квай-Гон. Разве ты не помнишь ту страстную ночь в номере люкс в лучшей гостинице Корусканта? Ты кормил меня клубникой со сливками и виноградом... и мы всю ночь..."
"Шми!!!!! Я тебя нашел!!!"
"Квай-Гон!!!"
Затемнение.
За затемнением - голос Лукаса:
"Что это еще за самодеятельность????"
В ответ - красноречивое молчание...
------------------------------------------------------------------
"Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????" - с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
------------------------------------------------------------------
И напоследок:
Эван МакГрегор: "К чертовой матери, Джордж! Мне плевать на неустойку, я готов выплатить деньги, но контракт я разрываю!"
Портман (гордо): "И я! Эта дурочка-королева мне совсем не нравится!"
Сэмюэль Джексон: "А мне, между прочим, подошла бы роль Темного Джедая..."
Лайам Нисон и Рэй Парк переглядываются и вздыхают с облегчением: они уже отвязались.
Krivlos Arkh, не надо столько негатива. Во-первых, ошибка у меня только одна. Была. Спасибо, что указали. А во-вторых, и у вас не все так смешно, как хотелось бы.
-Он мне ещё нужен! - сказал Анакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мёртвых!
-Так пусть скажет, и мы его убьём.
-Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу объяснить только на практике.
Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.
-Показывайте, - сказал он.
Палпатин попробовал.
-Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.
...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты.
Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один...»
Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает:
-А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один?
-А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала.
Оглянулся канцлер, а за оконом в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли.
(посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином - точно. Острый глаз у фаната!)
Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.
Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...
Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере…
Плакат на здании имперского военкомата: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»
— Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате?
— Конечно, если это лорд Вейдер!
Выгнав взашей всех подчиненых Траун начал набирать ...дцать занчный код на
личном сейфе вмурованом в киль "Химеры". После проверки глазного дна,
отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен
системой защиты к содержимому сейфа.
В сейфе находилась книга обладание которой делало адмирала Трауна самым
великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика
заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. книга эта
хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась.
Многие Трауны пытались до конца понять ее, многие находили в ней утешение и
путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни Траун открыл свою
любимую главу "Действие батальона в наступлении" и погрузился в чтение.
И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же все таки значит
надпись на обложке книги "Устав сухопутных войск СССР"?
И куда исчезла великая и могучая цивилизация которая так могла воевать?
Собрались герои "Звездных войн" поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну
достался Арагорн, Вейдеру - назгул... и только Чубакка, как единственный
обладатель волосатых ног зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: "Hе буду
полуросликом!!"
Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем
отбился от pyк. Он сломал мою Звездy Смеpти.. Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне
обошлась?!!!
Сабж пассивного смотрения "Простоквашино" по сотому разу. Hетленный образ:
Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: "Пропал мальчик,
глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Hашедшему
премия - грависипед."
Ночь. База Альянса.Подлетает "Тысячелетний Сокол". Хан, отключая опознавательные знаки:
- Отгадайте, кто это!
Повстанец-деспетчер, выключая огни места посадки:
- Отгадай, где мы!
Только в среде ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
Все эти анекдоты были взяты вот отсюда
-Он мне ещё нужен! - сказал Анакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мёртвых!
-Так пусть скажет, и мы его убьём.
-Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу объяснить только на практике.
Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.
-Показывайте, - сказал он.
Палпатин попробовал.
-Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.
...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты.
Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один...»
Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает:
-А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один?
-А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала.
Оглянулся канцлер, а за оконом в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли.
(посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином - точно. Острый глаз у фаната!)
Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.
Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...
Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере…
Плакат на здании имперского военкомата: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»
— Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате?
— Конечно, если это лорд Вейдер!
Выгнав взашей всех подчиненых Траун начал набирать ...дцать занчный код на
личном сейфе вмурованом в киль "Химеры". После проверки глазного дна,
отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен
системой защиты к содержимому сейфа.
В сейфе находилась книга обладание которой делало адмирала Трауна самым
великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика
заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. книга эта
хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась.
Многие Трауны пытались до конца понять ее, многие находили в ней утешение и
путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни Траун открыл свою
любимую главу "Действие батальона в наступлении" и погрузился в чтение.
И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же все таки значит
надпись на обложке книги "Устав сухопутных войск СССР"?
И куда исчезла великая и могучая цивилизация которая так могла воевать?
Собрались герои "Звездных войн" поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну
достался Арагорн, Вейдеру - назгул... и только Чубакка, как единственный
обладатель волосатых ног зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: "Hе буду
полуросликом!!"
Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем
отбился от pyк. Он сломал мою Звездy Смеpти.. Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне
обошлась?!!!
Сабж пассивного смотрения "Простоквашино" по сотому разу. Hетленный образ:
Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: "Пропал мальчик,
глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Hашедшему
премия - грависипед."
Ночь. База Альянса.Подлетает "Тысячелетний Сокол". Хан, отключая опознавательные знаки:
- Отгадайте, кто это!
Повстанец-деспетчер, выключая огни места посадки:
- Отгадай, где мы!
Только в среде ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
Все эти анекдоты были взяты вот отсюда
Мне вдруг стало весело...
***
Конец 2 эпизода. Палпатин осматривает новую армию клонов.
- Это хорошо. Что они могут делать?
Подходит к клону.
- Что ты можешь сделать?
- Выполнять приказы, сэр!
- А какие приказы?
- Приказ номер один: стоять по стойке смирно! Приказ номер два: маршировать! Приказ номер три: стрелять! Приказ номер четыре: спать! Приказ номер пять: внимательно слушать командира!..
И так до шестьдесят пятого приказа.
Прибалдевший Палпатин:
- Запишите им шестьдесят шестой приказ: убить тех придурков, что их программировали...
заходите вообще сюда... кое-что знакомое, но есть то, чего здесь нет!
***
Конец 2 эпизода. Палпатин осматривает новую армию клонов.
- Это хорошо. Что они могут делать?
Подходит к клону.
- Что ты можешь сделать?
- Выполнять приказы, сэр!
- А какие приказы?
- Приказ номер один: стоять по стойке смирно! Приказ номер два: маршировать! Приказ номер три: стрелять! Приказ номер четыре: спать! Приказ номер пять: внимательно слушать командира!..
И так до шестьдесят пятого приказа.
Прибалдевший Палпатин:
- Запишите им шестьдесят шестой приказ: убить тех придурков, что их программировали...
заходите вообще сюда... кое-что знакомое, но есть то, чего здесь нет!
Йода, Люк, Дарт Вейдер и Император играют в покер.
Йода: Карты раздать нам нужно… С задачей нелёгкой этой молодой джедай справится должен.
Император:Он сможет… Если перейдёт на тёмную сторону силы.
Люк: Я никогда не перейду на тёмную сторону!
Вейдер: Не противься судьбе, сын.
Люк: Мастер Йода, я смогу! Бен! Смотрит куда-то в сторону Я правда смогу!
Появляется призрак Бена Кеноби.
Бен: Ага, Щас! Сам раздам.
Бен раздаёт по 5 карт.
Император: Меняю 3
Йода: Меняю 1
Вейдер: Меняю 2
Люк: Меняю свои 5 карт на 4 Йоды.
Бен: Кто его позвал вообще?!!!
Вейдер Императору: Может не будем его на тёмную сторону переманивать?.. нам и штурмовиков с их интеллектом хватает…
Бен: Ладно, Люк ничего не меняет.
Люк: Меняю!
Бен: Не меняет!!! Делайте ставки.
Вейдер: Ставлю своё лекарство от астмы.
Люк: И всё?!
Вейдер: Вместе с ингалятором!
Император: А я ставлю своё средство от загара и клюку.
Йода: Фонарик у Люка сворованный я поставлю.
Люк: Так он же мой!
Йода: Отобрать попробуй, фермер малолетний!
Бен: Ставки сделаны. Император, будите повышать?
Император: М-да! Звезда смерти!
Вейдер: Так не честно, она общая!!!
Император: А ингалятор, значит только твой?!
Люк: Ставлю свой меч!!! И R2-D2.
Бен: Ого! Карапуз по крупному играет! Ну ладно. Вкрывайтесь!
Йода: Две пары!
Император: Фул хаус! Съел, морда ушастая!!!
Вейдер: Стрейт флэш!!! Мой ингалятор!!!
Император: Жулик железный! Так ты на мою доброту отвечаешь? Тянется к кнопке ВЫКЛ на груди Вейдера
Люк: Ройал флэш! Вы проиграли, Ваше Величество! Я- шулер, как и мой отец до меня!
Йода: учишь их, стараешься… душу вкладываешь… Да ну вас… кряхтя уходит
Император: Что б ты урожай плохой собрал! Встаёт и уходит, волоча выключенного Вейдера за собой…
Йода: Карты раздать нам нужно… С задачей нелёгкой этой молодой джедай справится должен.
Император:Он сможет… Если перейдёт на тёмную сторону силы.
Люк: Я никогда не перейду на тёмную сторону!
Вейдер: Не противься судьбе, сын.
Люк: Мастер Йода, я смогу! Бен! Смотрит куда-то в сторону Я правда смогу!
Появляется призрак Бена Кеноби.
Бен: Ага, Щас! Сам раздам.
Бен раздаёт по 5 карт.
Император: Меняю 3
Йода: Меняю 1
Вейдер: Меняю 2
Люк: Меняю свои 5 карт на 4 Йоды.
Бен: Кто его позвал вообще?!!!
Вейдер Императору: Может не будем его на тёмную сторону переманивать?.. нам и штурмовиков с их интеллектом хватает…
Бен: Ладно, Люк ничего не меняет.
Люк: Меняю!
Бен: Не меняет!!! Делайте ставки.
Вейдер: Ставлю своё лекарство от астмы.
Люк: И всё?!
Вейдер: Вместе с ингалятором!
Император: А я ставлю своё средство от загара и клюку.
Йода: Фонарик у Люка сворованный я поставлю.
Люк: Так он же мой!
Йода: Отобрать попробуй, фермер малолетний!
Бен: Ставки сделаны. Император, будите повышать?
Император: М-да! Звезда смерти!
Вейдер: Так не честно, она общая!!!
Император: А ингалятор, значит только твой?!
Люк: Ставлю свой меч!!! И R2-D2.
Бен: Ого! Карапуз по крупному играет! Ну ладно. Вкрывайтесь!
Йода: Две пары!
Император: Фул хаус! Съел, морда ушастая!!!
Вейдер: Стрейт флэш!!! Мой ингалятор!!!
Император: Жулик железный! Так ты на мою доброту отвечаешь? Тянется к кнопке ВЫКЛ на груди Вейдера
Люк: Ройал флэш! Вы проиграли, Ваше Величество! Я- шулер, как и мой отец до меня!
Йода: учишь их, стараешься… душу вкладываешь… Да ну вас… кряхтя уходит
Император: Что б ты урожай плохой собрал! Встаёт и уходит, волоча выключенного Вейдера за собой…
V эпизод.
- Рожденный мечом махать долго висеть не сможет, - думал Люк, вися на нижнем шпиле Облачного города.
- Рожденный мечом махать долго висеть не сможет, - думал Люк, вися на нижнем шпиле Облачного города.
Навеяно Джеймсом бондом (баян, но всё таки выложу)
- А вы кто?
- Вонг, Йуужань Вонг
- А вы кто?
- Вонг, Йуужань Вонг
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.
РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.
Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…
ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.
ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.
ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.
РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.
Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.
РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…
Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.
РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?
Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.
РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.
К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.
РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.
Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?
В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.
ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?
Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.
ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.
ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…
Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.
ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.
ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.
ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!
Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.
ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.
Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.
ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»
ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.
РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.
Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…
ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.
ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.
ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.
РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.
Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.
РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…
Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.
РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?
Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.
РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.
К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.
РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.
Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?
В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.
ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?
Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.
ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.
ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…
Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.
ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.
ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.
ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!
Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.
ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.
Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.
ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»
ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ?
Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта.
Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил.
Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а)здесь магнитный запор и б)что это казенное имущество его влиятельного папочки.
С3РО стал бы причитать «Это я во всем виноват! Бедный хозяин!»
Оби-Ван при помощи R2.
Вейдер приказал бы командору ускорится, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы отвелели «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!»
Йода развел бы двери силой мысли.
Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом.
Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
Продолжаем, народ! Как, вам кажется, поступили бы другие герои? Или может, эти поступили как-то иначе?В)
Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта.
Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил.
Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а)здесь магнитный запор и б)что это казенное имущество его влиятельного папочки.
С3РО стал бы причитать «Это я во всем виноват! Бедный хозяин!»
Оби-Ван при помощи R2.
Вейдер приказал бы командору ускорится, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы отвелели «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!»
Йода развел бы двери силой мысли.
Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом.
Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
Продолжаем, народ! Как, вам кажется, поступили бы другие герои? Или может, эти поступили как-то иначе?В)
Мия
Не вопрос!
Дарт Мол бы пару раз боднул двери лифта, после чего достал свой двойной мечь и разодрал их в клочья.
Квай Гон Джин бы сел мидитировать перед дверьми лифта.
Не вопрос!
Дарт Мол бы пару раз боднул двери лифта, после чего достал свой двойной мечь и разодрал их в клочья.
Квай Гон Джин бы сел мидитировать перед дверьми лифта.
Палпатин бы посредством интриг ввел бы во все лифты приказ №67 - открыть двери ему лично.
Борск Фей'Лиа добился бы поста Президента Республики и продал бы этот лифт.
Любой пилот РЭ расстрелял бы лифт из скоего крестокрыла и взлетел бы на нужный этаж.
Борск Фей'Лиа добился бы поста Президента Республики и продал бы этот лифт.
Любой пилот РЭ расстрелял бы лифт из скоего крестокрыла и взлетел бы на нужный этаж.
Мэйс Винду внимательно вгляделся бы в двери лифта в поисках слабых мест и открыл бы их единым действием.
Экзар Кан построил бы сеть храмов вокруг лифта и постепенно открывал бы их силой своей сущности.
R2-D2 взломал бы центральный терминал, освободил бы всех дроидов, Выключил бы сигнализацию, орубил бы все защитные системы и разрезал двери резаком предварительно полив маслом пространство позади себя.
Экзар Кан построил бы сеть храмов вокруг лифта и постепенно открывал бы их силой своей сущности.
R2-D2 взломал бы центральный терминал, освободил бы всех дроидов, Выключил бы сигнализацию, орубил бы все защитные системы и разрезал двери резаком предварительно полив маслом пространство позади себя.
Цитата
Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом.
Не думаю, это скорее Панака бы сделал. А Падме бы уладила все с помощью дипломатии.
Падме бы выдвинула вотум недоверия смотрителю лифта, после чего послала бы своего двойника пробивать дверь лифта, пока сама поднимиться на нужный этаж по лестнице.
Гранд Мофф Таркин уничтожил бы дверь лифта вместе с планетой, воспользовавшись Звездой Смрети.
Гранд Мофф Таркин уничтожил бы дверь лифта вместе с планетой, воспользовавшись Звездой Смрети.
Они очень похожи
Нео-Морфеус. Первое знакомство.
- Морфеус?! Это честь для меня.
- Нет. Я не буду учить его...
- А что такое "Матрица"?
- ... Он нетерпелив...
- А что это за таблетки? Синюю или красную?
- ... Он дальтоник...
- А это что? Ритуал?
- ... Он стар для обучения...
- Холодно!
- ... Он мерзнет...
- Страшно!
- ... В нем слишком много страха...
ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается...
- Я ждал тебя, молодой Скайвокер.
- СМИТ????
- Мистер Андерсон???
- Что ты здесь делаешь???!!!
- Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы...
Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ
- Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце?
- Она сказала что ты обманул и засмитил моего отца!
- Нет, мистер Андерсон. Я - ВАШ ОТЕЦ!
- Нет, нет, это неправильно, невозможно, это... несправедливо!
- Взгляните в эти тупые коровьи глаза вы увидите своего отца! Мистер Андерсон вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын!
Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу.
Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.
Нео-Морфеус. Первое знакомство.
- Морфеус?! Это честь для меня.
- Нет. Я не буду учить его...
- А что такое "Матрица"?
- ... Он нетерпелив...
- А что это за таблетки? Синюю или красную?
- ... Он дальтоник...
- А это что? Ритуал?
- ... Он стар для обучения...
- Холодно!
- ... Он мерзнет...
- Страшно!
- ... В нем слишком много страха...
ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается...
- Я ждал тебя, молодой Скайвокер.
- СМИТ????
- Мистер Андерсон???
- Что ты здесь делаешь???!!!
- Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы...
Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ
- Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце?
- Она сказала что ты обманул и засмитил моего отца!
- Нет, мистер Андерсон. Я - ВАШ ОТЕЦ!
- Нет, нет, это неправильно, невозможно, это... несправедливо!
- Взгляните в эти тупые коровьи глаза вы увидите своего отца! Мистер Андерсон вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын!
Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу.
Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.
Хан Соло недоверчиво и с неким отвращением взглянул на ту завораживающую своей ювелирной точностью панораму из блоков, проводков, иголок и прочего добра, изнутри угрожающе светящуюся красным. Ох, как не хотелось ему узнать всю ее прелесть, в прямом смысле слова, на себе. Но это бы ничего, тут еще с невозмутимым видом расхаживал этот придурок, насмотревшийся в детстве "Людей в черном", и нервирующе пыхтел в свой респератор, как будто он мог сбить запах перегара. Когда же что-то на выше упомянутой панораме треснуло, посыпались искорки и стало невыносимо больно, этот Черный плащ вышел из комнаты. "Вот, сочиняют блин про тещу... а у меня зять какой...да, прав был Подберезовиков :Жениться надо на сироте" - подумал Хан и с головой окунулся в царство боли.
Это цитата из одного очень классного фика про взгляд на какие-то события из фильма с точки зрания героев и с чувством юмора. На мой взгляд - отпад)))
Это цитата из одного очень классного фика про взгляд на какие-то события из фильма с точки зрания героев и с чувством юмора. На мой взгляд - отпад)))
Сидят Хэн Соло и Дарт Вейдер на лавке. Вдруг Вэйдер спрашивает
-Хэн. Ты обещал застрелиться если я тебе не позволю жениться на Лее?..
-Да господин Вейдер! а почему вы меня об этом спросили? уже 24 раз спрашиваете!
-Так вот... я не позволяю даже притрагиваться к ней!!!
выстрел... падает безжизненное тело Хэна...
Вейдер:
-на 24 раз я пошутил придурок!
-Хэн. Ты обещал застрелиться если я тебе не позволю жениться на Лее?..
-Да господин Вейдер! а почему вы меня об этом спросили? уже 24 раз спрашиваете!
-Так вот... я не позволяю даже притрагиваться к ней!!!
выстрел... падает безжизненное тело Хэна...
Вейдер:
-на 24 раз я пошутил придурок!
[size=7]
Сидит в макдональдсе Йода. Приходит к нему фанат ЗВ и говорит:"Везет тебе! у тебя каждую секунду игра Jedi Knights."Йодик в ответ:"А у тебя GTA san andreas."
Сидит в макдональдсе Йода. Приходит к нему фанат ЗВ и говорит:"Везет тебе! у тебя каждую секунду игра Jedi Knights."Йодик в ответ:"А у тебя GTA san andreas."
Ведж выслушал рапорт о безобразном поведении лейтенанта Хорна в увольнительной.
- Лейтенант Кракен, - спросил он, - вы уверены, что Хорн был пьян, когда вы его встретили?
- Да, сэр. Он нес штурвал крестокрыла и кричал, что пока он в истребителе, он непобедим.
- Лейтенант Кракен, - спросил он, - вы уверены, что Хорн был пьян, когда вы его встретили?
- Да, сэр. Он нес штурвал крестокрыла и кричал, что пока он в истребителе, он непобедим.
Сори если уже было.
Идёт дарт вейдер со своей охраной и тут один кричит:
-Осторожно!Люк!!!
-Где!?-доносится из люка голос вейдера.
Идёт дарт вейдер со своей охраной и тут один кричит:
-Осторожно!Люк!!!
-Где!?-доносится из люка голос вейдера.
Крутизна
Летел это как-то ИТ-1300 в сопровождении Tie-Дефендеров. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же корабль круче. "Защитники" хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
ИТ-1300 продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Летел это как-то ИТ-1300 в сопровождении Tie-Дефендеров. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же корабль круче. "Защитники" хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
ИТ-1300 продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Сальм подготавливает Стражей к визиту инспектирующего адмирала.
- Адмирал задает обычно три вопроса: «Сколько лет вам?»,
«Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу!
Адмирал:
- Как долго вы служите в армии Альянса?
Страж:
- 20 лет, сэр.
- Сколько лет вам?
- 6 месяцев, сэр.
Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя?
- Обе, сэр!
- Адмирал задает обычно три вопроса: «Сколько лет вам?»,
«Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу!
Адмирал:
- Как долго вы служите в армии Альянса?
Страж:
- 20 лет, сэр.
- Сколько лет вам?
- 6 месяцев, сэр.
Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя?
- Обе, сэр!
Равенство
В жаркий летний день на 3 километрах бодро стучит маленьким движком «полетаный» атмосферный флаер. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» километров ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 4 тысячи во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 4 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 2, а потом обратно на 3?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Флаер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Дельта 123, смена курса, новый курс 020. Альфа 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 2 км, встречный траффик на 12 часов, 10 километров, на 3 тысячах - флаер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 4-ех. Делта 431....
В жаркий летний день на 3 километрах бодро стучит маленьким движком «полетаный» атмосферный флаер. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» километров ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 4 тысячи во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 4 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 2, а потом обратно на 3?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Флаер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Дельта 123, смена курса, новый курс 020. Альфа 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 2 км, встречный траффик на 12 часов, 10 километров, на 3 тысячах - флаер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 4-ех. Делта 431....
Пилот ИТ-1300 которому удар молнии при посадке вывел из строя половину кабины:
- У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает.
Через пять минут в эфир выходит пилот другого ИТ-1300:
- Заткнись и умри как мужчина!
- У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает.
Через пять минут в эфир выходит пилот другого ИТ-1300:
- Заткнись и умри как мужчина!
Прекратите постить матерные анекдоты. Есть нецензурное слово заменить "начало слова - маскирующий значок - конец слова" нецензурным оно быть не перестанет.
Модератор
Модератор
Квай-Гон даёт Оби-Вану меч и оставляет тренироваться, а сам отходит в сторону по своим делам. Через пару минут - крик Оби-Вана:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Correlian Technology заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько зарегистрированных жалоб от пилотов компании Correlian Technology и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Транспорт странно ведет себя.
Р: Транспорт предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
После каждого полета летчики компании Correlian Technology заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько зарегистрированных жалоб от пилотов компании Correlian Technology и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Транспорт странно ведет себя.
Р: Транспорт предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
это не анекдоты,а ссылки на прикольные ролики:
1.Звёздные войны исполняются на....БАНДЖО!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PQBRSwZiYS4...ted&search=
2.Ляпы из фильмов(вообще они в другой теме, но просто они тоже прикольные).
http://www.youtube.com/watch?v=wRDsZJ6edCM
3.Монти Пайтон показывают Звёздные Войны.
http://www.youtube.com/watch?v=leEsz9ci5XE...ted&search=
4.ролик про новую игру озвучен йавами(мне так кажется).
http://www.youtube.com/watch?v=0dNQMBG1E44...ted&search=
5.2эп.из Lego.
http://www.youtube.com/watch?v=dOAVH1YBRG8&NR
Хэн шел по вражеской базе,освещая себе путь бластером.Впереди мелькали фигуры и пахло паленым.
Кстати,мне казалось, на сайте есть раздел "Юмор".
1.Звёздные войны исполняются на....БАНДЖО!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PQBRSwZiYS4...ted&search=
2.Ляпы из фильмов(вообще они в другой теме, но просто они тоже прикольные).
http://www.youtube.com/watch?v=wRDsZJ6edCM
3.Монти Пайтон показывают Звёздные Войны.
http://www.youtube.com/watch?v=leEsz9ci5XE...ted&search=
4.ролик про новую игру озвучен йавами(мне так кажется).
http://www.youtube.com/watch?v=0dNQMBG1E44...ted&search=
5.2эп.из Lego.
http://www.youtube.com/watch?v=dOAVH1YBRG8&NR
Хэн шел по вражеской базе,освещая себе путь бластером.Впереди мелькали фигуры и пахло паленым.
Кстати,мне казалось, на сайте есть раздел "Юмор".
В Имперской пехоте...
- Где ваша винтовка, Рядовой?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
- Где ваша винтовка, Рядовой?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Дневник курсанта-летчика
Неделя первая
Понедельник: Дождь
Вторник: Дождь
Среда: Дождя нет. Видимости тоже нет.
Четверг: Иду с инструктором на обед. Осознал что мне знаний нехватает даж на то чтобы пойти с инструктором на обед.
Пятница: Полет! Первое сваливание и второе сваливание во время одного и того же маневра. Покрыл инструктора обедом.
Неделя вторая
Понедельник: научился не отдирать иней с плексигласа. Использовал здоровенную царапину как авиагоризонт.
Вторник: Инструктор требует чтобы я перестал называть сектор газа «Вон той хренотенью». Ему также очень ненравиться когда я приборы назваю «шняжками».
Среда: Чет радио нифига неможет принять ни единой радиостанции. Выключил нахрен. Инструктор говорит что я что-то недогнал.
Четверг: Оказывается 10-градусный поворот крутым не является. Снова попробовал сваливание. Свалился на 650 метров. Инструктор говорит что это рекорд. Классно, это первый комплимент от него.
Пятница: Пробовал крутые виражи. Инструктор говорит что я еще не готов к перевернутому полету.
Неделя третья
Понедельник: Инструктор не явился. Сказал болеет. Новый инструктор требует чтоб я прекратил называть ее «цыпочкой». Делал крутые виражи. Она сказала что для полетов вверх ногами нужно разрешение.
Вторник: Инструктор вернулся. Тоже потребовал чтобы я прекратил называть его «цыпочкой». Разозлился на меня когда я на взлете убрал газ – громко же движек орет.
Среда: Инструктор сказал что после первых 20-ти часов полетов у большинства студентов уже намечается график их развития. Говорит что у меня график горбатый. Ура – прогресс!
Четверг: Сваливания делал. Выходил из них. Делал развороты вокруг точки. Инструктор сказал чтобы я больше никогда не выбирал дом моей бывшей за эту самую точку.
Пятница: Коробочку летали. Инструктор сказал что если бы в реалиях коробочка была треугольной я был бы непревзойденныйм. Снова хвалит!
Неделя четвертая
Понедельник: Первая посадка на поле с башней. Все было хорошо пока я не сказал КВСу 747 впереди нас свалить с рулежки. Инструктор говори что на этой неделе будем сидеть на земле и играть в радио.
Вторник: Спросил инструктора является ли седина в таком раннем возрасте его фамильной особенностью. Он усмехнулся. Делал сваливания на взлете. Он говорит что все хорошо, но надо бы высоты набрать поболе следующий раз. Борт 39Ж выйдет из ангара через три дня – как только новую ногу и колесо подвезут. Спина у инструктора почти не болит.
Среда: Летал сквозь облака. Чет я думал что эти контольные башни намного ниже находятся. Я совершенно уверен что инструктор седеет.
Четверг: Оставил закрылки выпущенными на всем протяжении полета. Инструктор спросил нафига. Сказал ему что для безопасности – подъемной силы так больше. Сижу на земле, читаю умные книги.
Пятница: Спросил инструктора когда я могу вылететь Сам. Никогда раньше невидел чтоб реально до слез смеялись.
Неделя первая
Понедельник: Дождь
Вторник: Дождь
Среда: Дождя нет. Видимости тоже нет.
Четверг: Иду с инструктором на обед. Осознал что мне знаний нехватает даж на то чтобы пойти с инструктором на обед.
Пятница: Полет! Первое сваливание и второе сваливание во время одного и того же маневра. Покрыл инструктора обедом.
Неделя вторая
Понедельник: научился не отдирать иней с плексигласа. Использовал здоровенную царапину как авиагоризонт.
Вторник: Инструктор требует чтобы я перестал называть сектор газа «Вон той хренотенью». Ему также очень ненравиться когда я приборы назваю «шняжками».
Среда: Чет радио нифига неможет принять ни единой радиостанции. Выключил нахрен. Инструктор говорит что я что-то недогнал.
Четверг: Оказывается 10-градусный поворот крутым не является. Снова попробовал сваливание. Свалился на 650 метров. Инструктор говорит что это рекорд. Классно, это первый комплимент от него.
Пятница: Пробовал крутые виражи. Инструктор говорит что я еще не готов к перевернутому полету.
Неделя третья
Понедельник: Инструктор не явился. Сказал болеет. Новый инструктор требует чтоб я прекратил называть ее «цыпочкой». Делал крутые виражи. Она сказала что для полетов вверх ногами нужно разрешение.
Вторник: Инструктор вернулся. Тоже потребовал чтобы я прекратил называть его «цыпочкой». Разозлился на меня когда я на взлете убрал газ – громко же движек орет.
Среда: Инструктор сказал что после первых 20-ти часов полетов у большинства студентов уже намечается график их развития. Говорит что у меня график горбатый. Ура – прогресс!
Четверг: Сваливания делал. Выходил из них. Делал развороты вокруг точки. Инструктор сказал чтобы я больше никогда не выбирал дом моей бывшей за эту самую точку.
Пятница: Коробочку летали. Инструктор сказал что если бы в реалиях коробочка была треугольной я был бы непревзойденныйм. Снова хвалит!
Неделя четвертая
Понедельник: Первая посадка на поле с башней. Все было хорошо пока я не сказал КВСу 747 впереди нас свалить с рулежки. Инструктор говори что на этой неделе будем сидеть на земле и играть в радио.
Вторник: Спросил инструктора является ли седина в таком раннем возрасте его фамильной особенностью. Он усмехнулся. Делал сваливания на взлете. Он говорит что все хорошо, но надо бы высоты набрать поболе следующий раз. Борт 39Ж выйдет из ангара через три дня – как только новую ногу и колесо подвезут. Спина у инструктора почти не болит.
Среда: Летал сквозь облака. Чет я думал что эти контольные башни намного ниже находятся. Я совершенно уверен что инструктор седеет.
Четверг: Оставил закрылки выпущенными на всем протяжении полета. Инструктор спросил нафига. Сказал ему что для безопасности – подъемной силы так больше. Сижу на земле, читаю умные книги.
Пятница: Спросил инструктора когда я могу вылететь Сам. Никогда раньше невидел чтоб реально до слез смеялись.
http://empireorg.narod.ru/ у меня не открывается, но мало ли..в разделе хранилище есть раздел юмор
Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду...
Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Йода: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Йода: Слишком маленькие уши у него.
Оби-Ван:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Йода: Не готов он еще.
Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Люк: Но я уже почти научился!
Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Йода: Оо... Страх ушей продутых еще впереди. Ждет тебя он.
Люк yлетает в Облачный Гоpод, Йода в yединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящyюся кашкy. Кpохотyсенькая комнатка его хижины погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
- Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!!
Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина:
- Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать...
- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.Вейдер теряет сознание.
Психиатр - пациенту:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И кто же?
- Да такой страшный человек в черном.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я присоединился в повстанцам...
Вейдер. Сам не дышит и другим не дает.
- А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев.
Дверь закрывается. Охранник, с укором:
- Родную дочь...
Второй:
- Цыц! Мы этого еще не знаем.
Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей
Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей:
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет...
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка
Лея, в бешенстве – Таркину:
- Вы же обещали, что не будете трогать мою планету!!!
Таркин, ковыряя мыском сапога пол:
- Моя такой неуклюжий.....
- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...
Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!
Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.
Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете...
Все взято отсюда.
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду...
Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Йода: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Йода: Слишком маленькие уши у него.
Оби-Ван:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Йода: Не готов он еще.
Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Люк: Но я уже почти научился!
Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Йода: Оо... Страх ушей продутых еще впереди. Ждет тебя он.
Люк yлетает в Облачный Гоpод, Йода в yединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящyюся кашкy. Кpохотyсенькая комнатка его хижины погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
- Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!!
Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина:
- Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать...
- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.Вейдер теряет сознание.
Психиатр - пациенту:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И кто же?
- Да такой страшный человек в черном.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я присоединился в повстанцам...
Вейдер. Сам не дышит и другим не дает.
- А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев.
Дверь закрывается. Охранник, с укором:
- Родную дочь...
Второй:
- Цыц! Мы этого еще не знаем.
Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей
Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей:
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет...
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка
Лея, в бешенстве – Таркину:
- Вы же обещали, что не будете трогать мою планету!!!
Таркин, ковыряя мыском сапога пол:
- Моя такой неуклюжий.....
- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...
Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!
Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.
Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете...
Все взято отсюда.
...Идет Вейдер по коридору Звезды Смерти, слышит - в кают-компании взрыв смеха.
Заходит:
- Что происходит?
Ему отвечает Таркин:
- Лорд Вейдер, мы тут такой анекдот придумали, пол-империи передушить можно!
Заходит:
- Что происходит?
Ему отвечает Таркин:
- Лорд Вейдер, мы тут такой анекдот придумали, пол-империи передушить можно!
http://www.wizards.com/default.asp?x=starw...icle/BHPreview7
внизу страницы есть рисунок Bith Black Sun Vigo.Matrix has far-far galaxy!!!
внизу страницы есть рисунок Bith Black Sun Vigo.Matrix has far-far galaxy!!!
З эпизод. Йода дерётся с Палпатином и нервно рычит:
- ...да у Вас совести нет!
Палпатин отвечает:
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
- ...да у Вас совести нет!
Палпатин отвечает:
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Звездные войны. Скрытая угроза 10
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля...
Но Белка и Стрелка в ответ только рычали,лаяли и все норовили оборвать Темному Лорду Сита штаны...
-А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон...
«Глючит Си3ПиО! - озабоченно думал Эни – А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»
Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги –д аже Сила не помогает.
Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное...
-Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
-Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чертовы ролевики, - двумя километрами южнее!
Переводчики книг по Star Wars определенно ситхи и решили переманить всех еще не темных фанатов на Темную Сторону путем высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам).
"Посмотри, перевод убит окончательно... Освободи свою ненависть... Хахаха... Приди и убей нас..."
Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа:
- Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения... А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего...
- Понимаешь ли, последние три года я провел на спайсовых рудниках Кесселя... И еще одно слово - и я туда вернусь!!!
- Что там скрипит этот джава?! - задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн.
- О, сэр! - вмешался С3ПО, - я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность - веб-мастер ...
Но Белка и Стрелка в ответ только рычали,лаяли и все норовили оборвать Темному Лорду Сита штаны...
-А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон...
«Глючит Си3ПиО! - озабоченно думал Эни – А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»
Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги –д аже Сила не помогает.
Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное...
-Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
-Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чертовы ролевики, - двумя километрами южнее!
Переводчики книг по Star Wars определенно ситхи и решили переманить всех еще не темных фанатов на Темную Сторону путем высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам).
"Посмотри, перевод убит окончательно... Освободи свою ненависть... Хахаха... Приди и убей нас..."
Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа:
- Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения... А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего...
- Понимаешь ли, последние три года я провел на спайсовых рудниках Кесселя... И еще одно слово - и я туда вернусь!!!
- Что там скрипит этот джава?! - задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн.
- О, сэр! - вмешался С3ПО, - я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность - веб-мастер ...
…. Однажды в далекой-далекой галактике, один обычный джедай по имени Оби Ван Кеноби сидел дома перед телевизором и пил пиво. Да-да, он в каждой серии будет сидеть дома перед телевизором и пить пиво. И R2D2 будет лежать рядом и мирно спать. Но в этот раз, в отличие от предыдущей серии, Оби Ван читал книжку. Умную. Какого-то французского философа про современную культуру, в которой все, оказывается, - выдумка! Подделка! Фикция! Оби Вану нравилось читать эту книжку, потому что она была умная и потому что, если все думают, что все в мире выдумка, то каждый будет относиться нормально к приятным джедаям, которые гуляют по улицам в сопровождении обаятельных роботов.
Тут в дверь постучали. Наш герой никого не ждал. На пороге стоял Киану Ривз, требовал красную таблетку и говорил: “Следуй за белым кроликом”. Оби Ван Кеноби был просто ошарашен. Один из его любимых актеров стоял (скорее, лежал) на пороге его квартиры! Поэтому он крикнул: “Да, да, сейчас!” и бросился обратно в комнату. Когда он вернулся с блокнотом и ручкой и блаженной улыбкой на лице, Киану Ривза уже не было. Не было и книги французского философа. Оби Ван Кеноби разозлился.
Мало того, что его любимый актер не дал ему автограф, так он еще и книжку его любимого философа украл! Оби Ван Кеноби сел на диван, пнул R2D2, схватил банку пива, влил ее содержимое себе в глотку, выпил еще две банки и начал соображать. Киану Ривз что-то говорил про красную таблетку. Это раз. Он предлагал ему следовать за белым кроликом. Это два. Напрашивался вывод, что Киану Ривз подсел на наркотики и собирался подсадить Оби Вана. И украл у Оби Вана книгу, чтобы продать ее и купить себе дозу. Оби Ван видел по телевизору, что все наркоманы так делают.
Потом Оби Ван подумал, что та книжка, в которой было написано, что все фикция, - тоже фикция? И Киану Ривз - тоже фикция? И я, - подумал доблестный джедай, потирая виски, - фикция? Оби Ван Кеноби вскрикнул от поразившей его мысли. R2D2 заерзал в углу. Он валялся там уже 5 минут, сшибленный ударом ноги Оби Вана.
- Кричишь зачем ты, доблестный джедай? Пнул R2D2 ты зачем?
Оби Ван расслабился. Пришел магистр Йода - сейчас он ему все объяснит, что к чему.
- Здравствуй, магистр! Ты не поверишь - тут такое сейчас случилось!
- Неинтересно случилось мне что тобой с сейчас. Телевизор ты включи-ка лучше. Очень сейчас идет интересная передача телевизору по.
Оби Ван Кеноби, обидевшись и пнув еще раз R2D2, включил телевизор. По телевизору показывали затравленного кролика. Он явно выбивался из сил, но двигался по пустыне по направлению к какой-то цели. Вокруг него было еще много затравленных кроликов, но один кролик - белого цвета - был очень жизнерадостен и прыгал больше всех. “Вот он!” - вскричал Оби Ван. “Ты о чем, чувак?” - спросил магистр Йода.
- Магистр, вы почему сейчас меня нормально спросили, по-человечески? А не “чем ты о?”.
- Спалился. Обращай не внимания. Чем ты о?
- Вот, нормально. Да, короче, ко мне приходил Киану Ривз, просил красных таблеток и говорил следовать за белым кроликом. Потом он украл мою книжку и убежал. Я думаю, что мне нужно найти этого белого кролика и выяснить у него, где Киану Ривз, найти Киану Ривза, взять у него автограф и забрать мою книгу. Вперед, магистр! Вы со мной?
- Ривз это Киану ли не тот под порогом тебя у лежит который?
- Чтоооо?
Оби Ван Кеноби ринулся к двери, отпнул мешавшего R2D2, открыл дверь и, действительно, увидел лежащего перед дверью Киану Ривза. Он обнимал книгу Оби Вана, раскрытую на середине; на лице у Киану Ривза была блаженная улыбка.
- Что ты делаешь?
- Я нашел ее…
- Кого?
- Красную таблетку… в книге…
Оби Ван вытащил свой лазерный меч и хотел покарать Киану Ривза, но в это время услышал странные звуки из своей комнаты. Он прибежал туда и увидел Чубакку, избивающего R2D2 и Харрисона Форда, который сидел перед телевизором и пил пиво.
Оби Ван вскричал:
- Харрисон Форд! Мой любимый актер! Автограф!
В это время Чубакка проломил R2D2 череп. Приползший в комнату Киану Ривз прошептал:
- Они убили R2D2! Сволочи!
Тут в дверь постучали. Наш герой никого не ждал. На пороге стоял Киану Ривз, требовал красную таблетку и говорил: “Следуй за белым кроликом”. Оби Ван Кеноби был просто ошарашен. Один из его любимых актеров стоял (скорее, лежал) на пороге его квартиры! Поэтому он крикнул: “Да, да, сейчас!” и бросился обратно в комнату. Когда он вернулся с блокнотом и ручкой и блаженной улыбкой на лице, Киану Ривза уже не было. Не было и книги французского философа. Оби Ван Кеноби разозлился.
Мало того, что его любимый актер не дал ему автограф, так он еще и книжку его любимого философа украл! Оби Ван Кеноби сел на диван, пнул R2D2, схватил банку пива, влил ее содержимое себе в глотку, выпил еще две банки и начал соображать. Киану Ривз что-то говорил про красную таблетку. Это раз. Он предлагал ему следовать за белым кроликом. Это два. Напрашивался вывод, что Киану Ривз подсел на наркотики и собирался подсадить Оби Вана. И украл у Оби Вана книгу, чтобы продать ее и купить себе дозу. Оби Ван видел по телевизору, что все наркоманы так делают.
Потом Оби Ван подумал, что та книжка, в которой было написано, что все фикция, - тоже фикция? И Киану Ривз - тоже фикция? И я, - подумал доблестный джедай, потирая виски, - фикция? Оби Ван Кеноби вскрикнул от поразившей его мысли. R2D2 заерзал в углу. Он валялся там уже 5 минут, сшибленный ударом ноги Оби Вана.
- Кричишь зачем ты, доблестный джедай? Пнул R2D2 ты зачем?
Оби Ван расслабился. Пришел магистр Йода - сейчас он ему все объяснит, что к чему.
- Здравствуй, магистр! Ты не поверишь - тут такое сейчас случилось!
- Неинтересно случилось мне что тобой с сейчас. Телевизор ты включи-ка лучше. Очень сейчас идет интересная передача телевизору по.
Оби Ван Кеноби, обидевшись и пнув еще раз R2D2, включил телевизор. По телевизору показывали затравленного кролика. Он явно выбивался из сил, но двигался по пустыне по направлению к какой-то цели. Вокруг него было еще много затравленных кроликов, но один кролик - белого цвета - был очень жизнерадостен и прыгал больше всех. “Вот он!” - вскричал Оби Ван. “Ты о чем, чувак?” - спросил магистр Йода.
- Магистр, вы почему сейчас меня нормально спросили, по-человечески? А не “чем ты о?”.
- Спалился. Обращай не внимания. Чем ты о?
- Вот, нормально. Да, короче, ко мне приходил Киану Ривз, просил красных таблеток и говорил следовать за белым кроликом. Потом он украл мою книжку и убежал. Я думаю, что мне нужно найти этого белого кролика и выяснить у него, где Киану Ривз, найти Киану Ривза, взять у него автограф и забрать мою книгу. Вперед, магистр! Вы со мной?
- Ривз это Киану ли не тот под порогом тебя у лежит который?
- Чтоооо?
Оби Ван Кеноби ринулся к двери, отпнул мешавшего R2D2, открыл дверь и, действительно, увидел лежащего перед дверью Киану Ривза. Он обнимал книгу Оби Вана, раскрытую на середине; на лице у Киану Ривза была блаженная улыбка.
- Что ты делаешь?
- Я нашел ее…
- Кого?
- Красную таблетку… в книге…
Оби Ван вытащил свой лазерный меч и хотел покарать Киану Ривза, но в это время услышал странные звуки из своей комнаты. Он прибежал туда и увидел Чубакку, избивающего R2D2 и Харрисона Форда, который сидел перед телевизором и пил пиво.
Оби Ван вскричал:
- Харрисон Форд! Мой любимый актер! Автограф!
В это время Чубакка проломил R2D2 череп. Приползший в комнату Киану Ривз прошептал:
- Они убили R2D2! Сволочи!
Знаю, немного туповато, но это мой первый анекдот по ЗВ, сильно не ругайте - сама придумала.
Приходит Люк Скайуокер к Вэйдеру ит говорит:
-Пойдём со мной!
-Не пойду!
-Пойдёшь! - сказал Люк и включил электромагнит...
Приходит Люк Скайуокер к Вэйдеру ит говорит:
-Пойдём со мной!
-Не пойду!
-Пойдёшь! - сказал Люк и включил электромагнит...
Не судите строго, только что придумал
-Ну что, штурмовики, айс?
-Нет, не айс.
-Тогда идем дальше.
Дарт Вейдер на Хоте.
-Ну что, штурмовики, айс?
-Нет, не айс.
-Тогда идем дальше.
Дарт Вейдер на Хоте.
Atom Rider
Отлично!
Отлично!
Atom Rider
Хороший анекдот! Вот я свои не придумывал никогда. Не получалось
Вот один:
Летят на корабле, следующем на Корускант, пассажиры. Вдруг авария-пилот говорит:
-Нужно, чтобы три пассажира выпрыгнули, иначе звездолёт рухнет!
Встал эриадуанец, выпил рюмку кореллианского выдержанного, и с криком "За Эриаду!" прыгнул за борт.
Затем встал каридец, выпил 2 рюмки кореллианского выдержанного, и с криком "За Кариду!" выпрыгнул за борт
Наконец встал коррелианец, выпил бутылку (!) кореллианского выдержанного, и с криком "За Набу!" выкидывает двух гунганов
Хороший анекдот! Вот я свои не придумывал никогда. Не получалось
Вот один:
Летят на корабле, следующем на Корускант, пассажиры. Вдруг авария-пилот говорит:
-Нужно, чтобы три пассажира выпрыгнули, иначе звездолёт рухнет!
Встал эриадуанец, выпил рюмку кореллианского выдержанного, и с криком "За Эриаду!" прыгнул за борт.
Затем встал каридец, выпил 2 рюмки кореллианского выдержанного, и с криком "За Кариду!" выпрыгнул за борт
Наконец встал коррелианец, выпил бутылку (!) кореллианского выдержанного, и с криком "За Набу!" выкидывает двух гунганов
Из Первого эпизода. Оби-Ван висит в шахте. Дарт Мол ходит сверху.
Дарт Мол:
-Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мастер молниями жарить...
Оби-Ван:
-А ты меня забодай!
Дарт Мол:
-Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мастер молниями жарить...
Оби-Ван:
-А ты меня забодай!
Из Второго эпизода. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями.
Йода:
-Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
-Яндекс-найдётся всё!
Йода:
-Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем?
Дети (хором):
-Яндекс-найдётся всё!
Палпатин спрашивает Вейдера:
-Так отчего же умер капитан Нида?
-Эээ... Ну от того же, что и Падме...
-От преждевременных родов?!?!
-Так отчего же умер капитан Нида?
-Эээ... Ну от того же, что и Падме...
-От преждевременных родов?!?!
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
Надумали гунганы снова с Торговой Федерацией воевать. И купили у ГР экспортный вариант Инкома Т-65. В первом же бою гунганский летчик сбил 12 вражеских истребителей. Приземлился он, его облепили журналисты и давай спрашивать:
-как же так, вы столько аппаратов сбили, ведь у вас всего шесть торпед было.
Гунган и говорит.
-Моя не знай, перед бой моя быть на брифинге, там наша сказали, что если наша быть в большой кирдык, наша жать на большой красная кнопка. И вот в бою моя и моя окружили десять вражеских истребителей. Моя думай, наша совсем погибай и нажимай красная кнопка, думай - катапульта. Тут моя на плечо ложится большая тяжелая волосатая рука и чей-то голос говори
-Подвинься, ушастая обезьяна
-как же так, вы столько аппаратов сбили, ведь у вас всего шесть торпед было.
Гунган и говорит.
-Моя не знай, перед бой моя быть на брифинге, там наша сказали, что если наша быть в большой кирдык, наша жать на большой красная кнопка. И вот в бою моя и моя окружили десять вражеских истребителей. Моя думай, наша совсем погибай и нажимай красная кнопка, думай - катапульта. Тут моя на плечо ложится большая тяжелая волосатая рука и чей-то голос говори
-Подвинься, ушастая обезьяна
Эвокам пофигу АТ-АТ, у них есть отравленные стрелы!
Мы расскажем вам баладу
О великих звездных войнах.
О галактике далекой
Мы споем вам серенаду.
Что давным давно бывали
Битвы ситхов и джедаев,
Те друг-друга убивали,
Говорили что так надо.
"Да прибудет с вами сила!"-
Всем кричал магистр Йода:
"Ситхов бей во славу мира!
В славу джедайского рода!"
Революция кипела...
Йода был как славный Ленин -
Подстрекал джедаев верных
Мол "мы ситхов одолеем"...
И случилась потасовка...
Ситхи сразу офигели,
Что какие то джедаи
Со своей кривой походкой
Вызвали их всех на драку,
"Бьемся стенка мол на стенку".
"Надерем джедаям сраку!!!"-
Ситхи дружно завопили.
Но с джедаями был Ленин!
А еще магистр Троцкий,
Что своей горящей шашкой
Разрубить готов любого.
Тут побоище началось...
Лязг мечей горящих светом...
Две бригады тогда дрались.
Потрошили там друг-друга.
Только силы были равны...
В силах нету перевеса...
Битва сильно затянулась...
В бойне не было прогресса...
И тогда магистр Троцкий
(Что хитрей любого ситха),
Достает ядрену бомбу
С поздравительной открыткой
И бросает в ситхов лорда
(Вот такая вот подляна).
Попадает прямо в морду,
Лорда ситхов разрывает...
Испугались тогда ситхи
Что у Троцкого-скотины
Есть еще ядрены бомбы
Под его огромной кепкой,
И от джедаев хитрющих
Автор не известен
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...
Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Что ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю.....
Звезда Сметри.
Офицер:"У нас не хватает энергии для выстрела!"
Палпатин(суя два пальца в розетку):"Ну ладно... В последний раз..."
Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас:
-Куда бежишь, Джа Джа?
-Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл
Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»
О великих звездных войнах.
О галактике далекой
Мы споем вам серенаду.
Что давным давно бывали
Битвы ситхов и джедаев,
Те друг-друга убивали,
Говорили что так надо.
"Да прибудет с вами сила!"-
Всем кричал магистр Йода:
"Ситхов бей во славу мира!
В славу джедайского рода!"
Революция кипела...
Йода был как славный Ленин -
Подстрекал джедаев верных
Мол "мы ситхов одолеем"...
И случилась потасовка...
Ситхи сразу офигели,
Что какие то джедаи
Со своей кривой походкой
Вызвали их всех на драку,
"Бьемся стенка мол на стенку".
"Надерем джедаям сраку!!!"-
Ситхи дружно завопили.
Но с джедаями был Ленин!
А еще магистр Троцкий,
Что своей горящей шашкой
Разрубить готов любого.
Тут побоище началось...
Лязг мечей горящих светом...
Две бригады тогда дрались.
Потрошили там друг-друга.
Только силы были равны...
В силах нету перевеса...
Битва сильно затянулась...
В бойне не было прогресса...
И тогда магистр Троцкий
(Что хитрей любого ситха),
Достает ядрену бомбу
С поздравительной открыткой
И бросает в ситхов лорда
(Вот такая вот подляна).
Попадает прямо в морду,
Лорда ситхов разрывает...
Испугались тогда ситхи
Что у Троцкого-скотины
Есть еще ядрены бомбы
Под его огромной кепкой,
И от джедаев хитрющих
Автор не известен
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...
Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Что ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю.....
Звезда Сметри.
Офицер:"У нас не хватает энергии для выстрела!"
Палпатин(суя два пальца в розетку):"Ну ладно... В последний раз..."
Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас:
-Куда бежишь, Джа Джа?
-Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл
Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»
Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..
Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку… а еще шапочку, кофточку и туфельки…
Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!
Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....
Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...
Патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..
Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!
Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!
Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...
Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Охреневший патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?
Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!
Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!
Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.
Джа-Джа говорит:
- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.
Квай-Гон:
- Два.
Джа-Джа:
- Ну твоя джедай, однако!
Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!
- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
Хан прибегает в столовую ШД, и говорит Кеноби.
- Ой, чего было, чего было! Мейс Винду шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!
- Ну, вы его от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Кеноби:
-Хан, а знаешь Квай-Гон таки п@#%раст !
- Что, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
В Школе джедаев дали самостоятельную работу . Внезапно в тишине раздалось:
- Б**!!!
- Хан, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?
Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!
Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались
Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.
Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…
- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий
Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...
П. - Кто, скажи, взорвал Звезду?
Негодяя я найду!
В. -Повелитель, был мне глюк,
Что виновен в этом Люк.
П. - Люк?! Кто шахту не закрыл?
Признавайся, кто дебил?
В. - Нет, тут шахта ни при чём!
Люк был - с лазерным мечом.
П. - Бросил ты в реактор меч?
Я велю тебя упечь!
В. -Меч тут вовсе ни при чём!
Люк - был с лазерным мечом,
Но не меч взорвал Звезду!
П. - Я сейчас с ума сойду.
Что несёшь ты?
В. - Злую весть.
П. - У тебя рассудок есть?
В. - Есть.
П. -Тогда при чём тут меч?
В. - Он - джедай.
П. - Мне не перечь!!!!
Говори начистоту:
КТО взорвал мою Звезду?!
В. - Люк, как я уже сказал...
(Император застонал.)
В. - Я хотел сказать, что он
Был джедаем.
(новый стон).
В. - ...это видно по мечу...
П. - Вейдер, хочешь полечу?
В. - Может, вас?
П. - Зачем меня?
В. - Объясняю вам три дня:
Люк взорвал Звезду - и он
от джедая был рождён.
П. - Люк родился - от КОГО?
В. - От джедая.
П. - Взять его.
Да не Вейдера! Того,
Кто так напоил его!
В. - Повелитель, я не пил!
П. - Так кололся иль курил!
Чтобы крышка от котла
Стать джедаем вдруг смогла!
Всё! И слышать не могу!
Уходи!
В. - Уже бегу.
Как то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает....
- Можно жениться на твоей дочери?
- Ага. ток принеси мне зубы Крайтдрагона.
Эх блин он же мя сожрёт! Подумал татуинец, но делать нечего решил надо так надо!
Пришёл он в берлогу где Крайтдрагон живёт, и о чудо он спит!
Тихо чтобы не разбудить, он подошёл к нем, и вынул у него из пасти один зуб!
- Вот зуб!
- Ну всё играем свадьбу!
Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает...
-Кто там?
- Фя уфнаеф стомватолог хреноф!
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..
Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку… а еще шапочку, кофточку и туфельки…
Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!
Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....
Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...
Патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..
Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!
Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!
Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...
Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Охреневший патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?
Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!
Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!
Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.
Джа-Джа говорит:
- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.
Квай-Гон:
- Два.
Джа-Джа:
- Ну твоя джедай, однако!
Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!
- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
Хан прибегает в столовую ШД, и говорит Кеноби.
- Ой, чего было, чего было! Мейс Винду шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!
- Ну, вы его от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Кеноби:
-Хан, а знаешь Квай-Гон таки п@#%раст !
- Что, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
В Школе джедаев дали самостоятельную работу . Внезапно в тишине раздалось:
- Б**!!!
- Хан, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?
Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!
Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались
Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.
Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…
- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий
Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...
П. - Кто, скажи, взорвал Звезду?
Негодяя я найду!
В. -Повелитель, был мне глюк,
Что виновен в этом Люк.
П. - Люк?! Кто шахту не закрыл?
Признавайся, кто дебил?
В. - Нет, тут шахта ни при чём!
Люк был - с лазерным мечом.
П. - Бросил ты в реактор меч?
Я велю тебя упечь!
В. -Меч тут вовсе ни при чём!
Люк - был с лазерным мечом,
Но не меч взорвал Звезду!
П. - Я сейчас с ума сойду.
Что несёшь ты?
В. - Злую весть.
П. - У тебя рассудок есть?
В. - Есть.
П. -Тогда при чём тут меч?
В. - Он - джедай.
П. - Мне не перечь!!!!
Говори начистоту:
КТО взорвал мою Звезду?!
В. - Люк, как я уже сказал...
(Император застонал.)
В. - Я хотел сказать, что он
Был джедаем.
(новый стон).
В. - ...это видно по мечу...
П. - Вейдер, хочешь полечу?
В. - Может, вас?
П. - Зачем меня?
В. - Объясняю вам три дня:
Люк взорвал Звезду - и он
от джедая был рождён.
П. - Люк родился - от КОГО?
В. - От джедая.
П. - Взять его.
Да не Вейдера! Того,
Кто так напоил его!
В. - Повелитель, я не пил!
П. - Так кололся иль курил!
Чтобы крышка от котла
Стать джедаем вдруг смогла!
Всё! И слышать не могу!
Уходи!
В. - Уже бегу.
Как то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает....
- Можно жениться на твоей дочери?
- Ага. ток принеси мне зубы Крайтдрагона.
Эх блин он же мя сожрёт! Подумал татуинец, но делать нечего решил надо так надо!
Пришёл он в берлогу где Крайтдрагон живёт, и о чудо он спит!
Тихо чтобы не разбудить, он подошёл к нем, и вынул у него из пасти один зуб!
- Вот зуб!
- Ну всё играем свадьбу!
Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает...
-Кто там?
- Фя уфнаеф стомватолог хреноф!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.