Почему вредно пить много Пепси?
Потому что после двадцатой бутылки появляется ушастый зелёный чебурашка и отбирает у вас всю еду.
Полная версия этой страницы: Анекдоты по теме ЗВ
-Пиво допив, бутылку Йоде желаешь отдать...
-Тара свободна, забирайте...
-Тара свободна, забирайте...
Офицер спрашивает штурмовика, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Империю.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
- Во-первых, я хочу защищать Империю.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Вейдер на Звезде Смерти:
-Я чувствую что-то... я не чувстовал это с тех пор как...
В голове:"С тех пор как я валялся полусгоревший с отрубленными ногами у реки лавы..."
-Я чувствую что-то... я не чувстовал это с тех пор как...
В голове:"С тех пор как я валялся полусгоревший с отрубленными ногами у реки лавы..."
Что-то отличало Оби-Вана Кеноби от остальных обитателей ЗС-1. То ли джедайский плащ, то ли крадущаяся походка, то ли Вейдер, постоянно таскавшийся за ним...
Идет Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошаться возле компьютерного терминала.
- Оба-на! - удивился Вейдер. - Р2, 3ПО, а вычто тут делаете?
3ПО поворачивается и с укоризной отвечает:
- А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать.
Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения стали боловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера.
- Але, это Вейдер?
- Вейдер. Докладывайте.
- Ах, Вейдер.... Охренеть!
Идет Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошаться возле компьютерного терминала.
- Оба-на! - удивился Вейдер. - Р2, 3ПО, а вычто тут делаете?
3ПО поворачивается и с укоризной отвечает:
- А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать.
Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения стали боловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера.
- Але, это Вейдер?
- Вейдер. Докладывайте.
- Ах, Вейдер.... Охренеть!
Мать не может заставить свою дочку есть кашу:
- Если ты не сьешь кашу, то я позову страшного дядю Вейдера!
- И ты думаешь, что он будет есть твою кашу?
Лёжа на троне, Джаба Хатт поёт : " Зачем вы девушки,красивых любите? Непостоянная ж, любовь у них!!!".
- Если ты не сьешь кашу, то я позову страшного дядю Вейдера!
- И ты думаешь, что он будет есть твою кашу?
Лёжа на троне, Джаба Хатт поёт : " Зачем вы девушки,красивых любите? Непостоянная ж, любовь у них!!!".
Конец 6 эпизода. К веселящемуся духу Энакина подходит дух Оби Вана и говорит :" Эни, мой мальчик, НАМ надо "поговорить"!". А в стороне стоят духи, убитых джедаев в з эпизоде с топорами,вилами, бензопилами и с бейзбольными битами!!!
ВНИМАНИЕ!!! Оцените этот анекдот (желательно БЕЗ матов!!!).
ВНИМАНИЕ!!! Оцените этот анекдот (желательно БЕЗ матов!!!).
Храм Джедаев. Очередной выпуск падаванов. Оби-Ван уговаривает выпускников запечатлеть этот торжественный момент на голограмме:
- Ну представьте, когда вы через несколько лет посмотрите в свой альбом, вспомните свою падаванскую молодость и своих учителей... Покажете их своим ученикам: вот это Магистр Йода - учитель учителей, это Мейс Винду - глава ордена...
Тихий голос Анакина:
- А это Оби-Ван. Давно уж призрак...
- Ну представьте, когда вы через несколько лет посмотрите в свой альбом, вспомните свою падаванскую молодость и своих учителей... Покажете их своим ученикам: вот это Магистр Йода - учитель учителей, это Мейс Винду - глава ордена...
Тихий голос Анакина:
- А это Оби-Ван. Давно уж призрак...
Весёлые песенки бывают, но эта круче всех...
В лесу родились Эвоки,
В лесу они росли.
Зимой и летом Эвоки
Еду в ветвях пасли!
Энакин срубил Винду и перешёл на Линукс.
Анакин магистру Йоде:
-Магистр, подарите свою фотку!
-Конечно,а зачем?
- Да я тут покемонов собираю!!!
Люк плачется Лее:
-Молнией убило мою киску...
-И как это случилось?
-Она сидела у меня запазухой, когда я застегивал замок...!!!
В лесу родились Эвоки,
В лесу они росли.
Зимой и летом Эвоки
Еду в ветвях пасли!
Энакин срубил Винду и перешёл на Линукс.
Анакин магистру Йоде:
-Магистр, подарите свою фотку!
-Конечно,а зачем?
- Да я тут покемонов собираю!!!
Люк плачется Лее:
-Молнией убило мою киску...
-И как это случилось?
-Она сидела у меня запазухой, когда я застегивал замок...!!!
III эпизод. Вейдер после сражения с Оби-Ваном смотрит в зеркало и думает:
- Ну уж теперь-то покойник Гривус не сказал бы: "Анакин Скайвокер, я наслышан о твоей репутации, я думал, что ты несколько... страшный..." Накаркал гад чахоточный!!!
- Ну уж теперь-то покойник Гривус не сказал бы: "Анакин Скайвокер, я наслышан о твоей репутации, я думал, что ты несколько... страшный..." Накаркал гад чахоточный!!!
Тоже !!! эпизод...
Реклама.
В джедайском храме по полу равномерно раскиданы тела убитх джедаев, а по середине этого хаоса стои Анакин, держа в руке шоколадный батончик, и говорит : " Пикник. Сьешь его первым!".
Реклама.
В джедайском храме по полу равномерно раскиданы тела убитх джедаев, а по середине этого хаоса стои Анакин, держа в руке шоколадный батончик, и говорит : " Пикник. Сьешь его первым!".
Чебурашка+крокодил Гена=Йода
Star Wars Episode 3 Мстя Ситхов
В последний раз, в далекой-далекой гала…
Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.
Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.
АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.
ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.
АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.
АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.
АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.
Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.
По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.
Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the @!#$ burn!
Джедаи встречают графа ДУКУ.
ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!
После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.
ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.
АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.
АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.
В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.
ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.
Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.
ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?
Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.
АНАКИНА встречает ПАДМЕ.
АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.
ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость — я беременна!
ОБИ-ВАН поспешно скрывается.
Ночь. АНАКИН с криком просыпается.
ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?
АНАКИН
Ты.
Храм джедаев.
АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.
ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.
АНАКИН
???
Театр. "Лебединое озеро".
ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.
АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.
Но я спрошу разрешения у Винду.
Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.
ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)
ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.
Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!
ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.
ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается…
АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.
АНАКИН
Что я наделал!
ПАЛПАТИН
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…
ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?
ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.
Флэшбек.
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?
ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?
Конец Флэшбека
Сенат.
ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…
СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.
Апартаменты Падме.
ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?
ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!
ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.
ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.
ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.
ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.
Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.
ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.
Мустафар.
АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!
ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.
АНАКИН душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН
Не души её.
АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН
Не души её.
ПАДМЕ падает без сознания.
ОБИ-ВАН
Ты задушил её!
АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!
ОБИ-ВАН
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)
ЛУКАС
Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.
АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.
СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!
ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…
Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.
ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.
АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за…
Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.
АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.
ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!
АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.
ПАДМЕ рожает.
ОБИ-ВАН
Это мальчик.
ПАДМЕ
Люк…
ОБИ-ВАН
А это девочка.
ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.
ПАДМЕ умирает от шока.
ЛЕЯ
Ненавижу Империю.
Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ВЕЙДЕР
А где Падме?
ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.
ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.
ВЕЙДЕР
Неееееет!!!
ЗРИТЕЛИ
Н-да…
Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!
Мостик Звёздного Разрушителя.
ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)
МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик…
Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.
ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава…
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.
ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные
войны".
КОНЕЦ
Девушка- будьте внимательны не забывайте об авторских правах. Автор здесь.
В последний раз, в далекой-далекой гала…
Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.
Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.
АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.
ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.
АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.
АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.
АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.
Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.
По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.
Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the @!#$ burn!
Джедаи встречают графа ДУКУ.
ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!
После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.
ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.
АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.
АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.
В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.
ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.
Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.
ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?
Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.
АНАКИНА встречает ПАДМЕ.
АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.
ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость — я беременна!
ОБИ-ВАН поспешно скрывается.
Ночь. АНАКИН с криком просыпается.
ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?
АНАКИН
Ты.
Храм джедаев.
АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.
ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.
АНАКИН
???
Театр. "Лебединое озеро".
ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.
АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.
Но я спрошу разрешения у Винду.
Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.
ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)
ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.
Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!
ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.
ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается…
АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.
АНАКИН
Что я наделал!
ПАЛПАТИН
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…
ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?
ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.
Флэшбек.
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?
ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?
Конец Флэшбека
Сенат.
ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…
СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.
Апартаменты Падме.
ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?
ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!
ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.
ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.
ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.
ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.
Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.
ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.
Мустафар.
АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!
ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.
АНАКИН душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН
Не души её.
АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН
Не души её.
ПАДМЕ падает без сознания.
ОБИ-ВАН
Ты задушил её!
АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!
ОБИ-ВАН
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)
ЛУКАС
Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.
АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.
СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!
ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…
Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.
ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.
АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за…
Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.
АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.
ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!
АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.
ПАДМЕ рожает.
ОБИ-ВАН
Это мальчик.
ПАДМЕ
Люк…
ОБИ-ВАН
А это девочка.
ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.
ПАДМЕ умирает от шока.
ЛЕЯ
Ненавижу Империю.
Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ВЕЙДЕР
А где Падме?
ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.
ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.
ВЕЙДЕР
Неееееет!!!
ЗРИТЕЛИ
Н-да…
Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!
Мостик Звёздного Разрушителя.
ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)
МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик…
Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.
ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава…
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.
ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные
войны".
КОНЕЦ
Девушка- будьте внимательны не забывайте об авторских правах. Автор здесь.
Дарт Вейдер шел явно в мрачном настроении и каждый, кто видел это милое создание, тотчас же пытался дать деру, если успевал, естественно. А куда деваться от главкома, если ты на корабле. Пешком на планету не убежишь, если только в мусоропроводе прятаться. Правда тогда Вейдер мог отправить на отлов слабонервных специальные войска из подразделения «Мусарня», а служили в ней гвардейцы с почетной записью в послужном списке «Мусор». Мусора были бичем для слабонервных, как повыскакивают из тихой груды мусора, вежливо предлагая расставить ноги на ширину плеч, а руки положить на… что-то непонятное типа «капот». Ну а коли капота поблизости не наблюдалось, то тогда эти явно инопланетяне пускали в ход свои черные резиновые щупальца.
В общем Лорд Вейдер человеком был веселым и компанейским. Кого-то веселял на столбах, кого-то за компанию, кого-то просто так. Но, опять же это все лирика и метафорический поток сознания, а дело было в том, что навстречу Вейдеру шли два штурмовика с тазиком. Увидев Владыку в его черных доспехах и шипящего как старый чайник, они начали терзаться сомнениями, то ли бросить тазик и убежать, то ли убежать вместе с тазиком. Вейдер остановился напротив них и вроде как изучающе на них сипел. Оба штурмовика вспомнили тренировки, а именно урок на тему, какую бомбу лучше сбросить на Камино: ядерную, нейтронную или вагон с русскими прапорами. А когда Владыка, добрый как всегда, вопрошающе прошипел вопрос, тазик из их рук спокойно так выпал.
Ибо во время последнего сеанса связи с Императором непойманный хакер, более известный как Нео, взял да и перепрограммировал дыхательную маску Лорда Вейдера, а заодно и синтезатор речи.
В общем Дарт Вейдер, победитель и освободитель, прохрипел сию фразу, типа вопроса:
-Шо за дела?!!!
Испуганные штурмовики, увидев, что Владыка вытянул руку со сложенной из пальцев комбинацией «коза брянская, нетелившаяся» в сторону искомого тазика с белым порошком хором грянули:
-Чистота, чито «Тайд»!!!!
Вейдер вспомнив лестными словами Нео и обещая отблагодарить того, как только станет Императором произнес:
-Короче, братва, тазик в зубы и канайте, пока зенки не выкрутил. Палычем клянусь!
От такой тирады в головах штурмовиков что-то напрочь замкнуло, наверное застежки от шлемов, ибо тазик они попытались тащить в разные стороны, в итоге высыпав все его содержимое на своего непосредственного начальника.
-Так, гомункулам больше не наливать, - зловеще прошипел Вейдер, глядя на свои безупречно белые доспехи, - Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам?
Помолившись напоследок штурмовики посмотрели, как Вейдер сжал кулак.
-Сдавило грудь, не продохнуть? – прошипел Дарт.
В общем, когда Владыка вошел на центральный пост Экзекьютора, то от него все шарахнулись. Ибо в уставе Имперского флота в первом же пункте статьи регламентирующейся порядок ношения форменной и бесформенной одежды офицеров было записано: «Белое и обтягивающее не носить!»
-REBEL MUST DIE, EMPIRE FOREVER! – громогласно заявила фигура в белом.
Затем Вейдер повернулся к одному из офицеров. Тот от счастья аж прическу сделал парадную, «ежик с похмелья».
А синтезатор Вейдера все никак не желал успокаиваться.
-У нас есть план, мистер Фикс? – спросили героическая фигура в белом и сама себе ответила, - у нас есть план, мистер Фикс! У нас два мешка плана. Мы обкурим Мотму. Канай на Хот, чудило. И шоб до моей хаты ни один шкет свои костыли не направлял. И соляры мне нацедите, прикид поскоблить.
Вейдер вышел. Все попадали. И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт.
Император восседал на троне и рассеянно пялился с голограммы на Лорда Вейдера, забивая потихонечку косячок.
-Я чувствую, что у нас появился новый враг, Лорд Вейдер. Глюк Скайуокер.
Император закончил изготовление «ньюбеломора», подкурился от пальца, устроив молнию. Молния, правда, получилась какая-то особо длинная. Из-за пределов пространства, охватываемого голографом до Вейдера долетел истошный женский визг. Лорд понимающе вздохнул, молния опять угодила Маре Джейд пониже спины. Мерзко захихикав, Палпатин сделал глубокую затяжку.
-Так вот, этот самый Глюк, самый большой из всех, что я видел. Еще больше, - Палпатин затянул сразу полкосяка, - чем тот, краснокожий с рогами. Как его, то бишь? А, да, Дарт Димедрмол, - Палпатин снова захихикал, - Мне всегда было интересно, Лорд Вейдер, в каком цирке тебе подобрали такую смешную маску.
Вейдер решил сменить тему.
-Мы говорили о новом враге, мой повелитель.
-Во имя Силы… Или сала? А, точно, во имя Силы, Вейдер, - Палпатин наполовину сполз с трона и пытался сфокусировать взгляд в одной точке, - ты прямо как граф Куку. Вот я помню мы однажды с Йодой. Ты знаешь Йоду? Нет, ты не знаешь, Йоду. Мы с этим зеленым чебуратором как-то такой косяк раскурили. Ууу… Кто опять Оби-Вана ко мне пустил, да еще такого маленького?!!! – завопил Император отмахиваясь от чего-то, видимо только ему одному, сорвался с трона и исчез из поля видимости.
Судя по характерному дребезжанию («опять костями гремит», подумал Вейдер) и витиеватой фразе пополам с хихиканьем, Палпатин совершил вынужденную посадку. Правда на трон он вскарабкался быстро и стал осматривать окрестности предмет потерянного остатка косячка. Не нашел.
-Так вот, Вейдер, этот черубан мастерски забивал косяк. Встретились мы как-то с ним. Ты еще тогда пешком под стол ходил. Затянулись и разговариваем. Два дня так разговаривали. Так в помещении атмосферу настроили, тихо, спокойно, просветление. Только однажды Винду нос к нам сунул, так потом его полгода искали, видели, как с диким ржанием как конь через храм пробегал, а потом пропал куда-то. Еле нашли… Чуть на Хоте не замерз. Как его туда занесло, если туда никто не летает? И вот поспорили мы с Йодой, что Орден Джедаев не так и силен. И мы, мол, круче. Я ему говорю, мол, разваляю ваш Орден по бревнышкам за 50 лет. А он мне: «а я за 45». А я ему: «а я за 40». А он мне: «а я за 30». Тут я ему и говорю, «ну и разваливай». И надо, чебуран-то свое слово сдержал. Только зря он с собой всю храмовскую траву увез, когда убегал, я ж ему говорил, отдай траву, я все прощу, так ведь вредный оказался старикашка. Прям как я! Чудные были времена, не то что сейчас, один ты со своей постной физиономией.
-Повелитель, - Вейдер примерился, куда бы съездить Императору по-больнее, да чтобы следов не осталось, коли уж все равно на Корусант надо будет возвращаться, - мы говорили о новом враге.
-О каком? – заморгал Палпатин.
-О новом.
-Кто говорил? Я? Я вообще молчу. Вот Оби-Ван, учитель твой, вот тот любил болтать. Как спиртику со склада утащит, литра 2-3, да все это чесноком закусит. Вот тогда любил старичок поболтать, а уж на поле боя ему равных не было. Как дыхнет, так прям Змей Горыныч. Тут никакая Сила для отвода глаз не треба. Помнится послал я за ним легион штурмовиков прямо на склад. А он там уже вторую неделю как закрылся, не пускает никого, матом ругается, грозится пожаловаться в профсоюз, чем-то булькает, да храпит временами. Вот они как вломятся, как заорут: «ханде хох!». А Кеноби мирно дремал обнимку с третьим ящиком. Он сначала вообще не отреагировал, пока его под зад не пнули. Тут он глаз-то левый открыл, да как выдохнет: «Чяго надоть?!!!!» Ну… от удушья все и перемерли. А он спужался чего-то и убег. И ведь, гад, мало того, что убег, так еще и полсклада с собой утащил, да мою личную ферму чесночную разграбил. Вот скажи мне, ты почто его убил, так и не узнав, куда он девал весь чеснок?!!! Он же всю рассаду потоптал пока мечом его выкапывал. А с тобой-то. Помнишь, как мы с тобой отрывались на дискаче? Сняли набуинских служаночек, из тех, что покрасивше. А та возьми да отправь жене смс-ку: «Ушел ловить рыбу на Джар-Джара». Кто ж знал, что она тут же тусуется, да еще и мобильник у нее орет на всю округу сугубо матерно. Вот и получил горячей сковородой по котелку, теперь и ходишь со шрамами. Ты же свою жену знаешь, на измену-то ей пофигу, а вот она даже рыбу это большую с Набу умудрилась заговорить на тему защиты прав существо от поедания до того, что она пошла травой питаться. И сожрала мою подводную плантацию мака!!!, - Император пальнул куда-то молниями. Опять раздался женский крик, - Марочка, мои собо… извинения, то есть… Говорят это полезно.
Он не договорил, скатился с трона, зато Вейдер увидел, как в то место, где была голова Палпатина врезалась здоровенная скалка.
-Сволочь старая! – услышал Лорд Вейдер, - еще раз так сделаешь, за грибами на Татуин сам летать будешь!!!
-Не надо так страшно угрожать, - отозвался Палпатин снова взбираясь на трон.
-Так вот, Лорд Вейдер, - Император достал откуда-то еще один косячок, - наш новый враг тот кто уничтожил нашу Планету Счастья… не, Планету Счастья развлалял Дуку с похмелья… Луну Радости? Не… эту мы с тобой напилотировали под пивко, что она на Геонозис гробанулась… Звезду… А точно, Звезду. Смерти он уничтожил. Помнишь ту, что Альдераан взорвала, когда Таркину на обзорном экране привиделось, что не Альдераан это вовсе, а смайлик, да еще и улыбающийся, да подмигивающий совсем как бывшая жена. К тому же еще и вещующий ему: «Пойди взорви Явин-4. Собери 50 обломков и выиграй Звездный Разрушитель». А уж когда он надпись узрел «по заказу ОРТ», нервы и не выдержали. Так вот этот самый Глюк Скайуокер… Это внук… нет, не внук… отец? Не, не отец… племянник?.. дядя?.. брат?.. тетя? Внучатая племянница? Тьфу ты, да что ж такое то… бабушка? А, вспомнил. Он сын Анакина Скайуокера. Он может нас всех порезать за батяню-то. Судя по донесениям тот еще отморозок. Отмороженные по самые пятки. Так что пойди а склад, возьми банку со спиртом и привези мне в той банке его голову. Ну или хотя бы руку.
-А если он присоединится к нам? Он может стать хорошим союзником!
-Думаешь? А если он как его учитель Оби-Ван, утащит вторую половину склада и разграбит последнюю ферму?
-Он еще мальчик. Оби-Ван не мог его всему обучить.
-Хм… А еще он с Татуина, умеет грибы выращивать… Но ежели что, голову в спирте ко мне на стол. Или руку…
-Он присоединится к нам, мой повелитель. Или умрет.
-Ты там поострожнее, а то получится как с графом Куку. Налопаетесь как свиньи поспорите, кто из вас круче. И начнете друг другу конечности отрубать. Дуку-то доказал, что не Дуку он, а Куку, сам себе голову отрубил. А ты что? И вообще, не забывай, зеленого чебурана так и не поймали. Он, конечно, мог давно обкуриться вусмерть, но поверь моему чувству старого токсика, жив еще чебуран. Он такому может Глюка обучить, что дыхание Оби-Вана свежим ветром покажется. И коли поотрубаешь у Глюка буйную головушку, постарайся, чтоб не получилось с женой. Хоронили Падме – порвали три баяна. А еще два бубна об голову Джар-Джара расколотили.
Палпатин отбросил уже докуренный косячок и съехал с трона так, что видна была одна голова.
-И джедайского транса берегись! – вдруг завопил он, - Ты думаешь чего это так чебуран на Дуку накинулся, когда тебе руку-то откромсали попервости? Я-то знаю, что у Йоды за тросточка. И не тросточка это, а трубка… Он ее курнул, тут его ффтыкнуло, что чисто порубать кого-то надо, а Дуку тут самый высокий оказался, вы-то с Оби-Ваном валялись. Один с похмелья храпел, второму руку отрубили, но тоже с похмелья был… Да еще Падме всю ночь мучила… А что если и Винду все еще жив??? Он же на мою Звездочку Смерти, на драгоценную, установит свой Winduws Empire Edition, так она всю жизнь так и будет висеть на орбите этой… как ее… ну планеты, где карлики-то обитают, из которых мне зимний колпак шили, да тебе носки для экспедиции на Хот. Как их звать-то? О, вспомнил. Кивоки… Точно… Не… не точно… Не кивоки… Думаешь, я за Винду гонялся? Да зачем он мне сдался-то? Он как наладил выпуск своей Winduws Jedi Edition, да как под ней флагман Торговой Федерации сначала завис, а потом начала по Галактике метаться и корректный драйвер мыши искать, так все и поняли, что за черная репутация у светлого магистра Винду. В общем ты меня понял… Ну чего ты пялишься, как будто первый раз видишь… Утомил ты меня… Все равно грибы возить отказываешься, а если возишь, так половину сам слопаешь по дороге… Короче сгинь с глаз долой.
Император поднялся на ноги и попытался сесть на трон. Вейдер, посмотрев в потолок легонько взмахнул ногой и Палпатин головой вперед полетел подальше из кадра.
Голограмма трагически мерцая погасла.
Глоссарий
Голограмма – это когда чувака или чувиху показывают на другом конце Галактики в полный рост. Правда бело-синего как динамовский болельщик и прозрачного как Оби-Ван Кеноби.
Лорд Вейдер – это такой мужик с аквалангом, при жизни как-то звавший, но все уже давно забыли как именно. Имя Вейдера происходит от древне славянского «Ведро» и обозначает знак отличия Владыки.
Глюк Скайуокер – сын Анакина Скайуокера. Когда в Империи стало не хватать конопельки для изготовлени плана, ибо повстанцы героически его скуривали, а Император Палпатин принял закон, запрещающий употребление наркотических средств в нетрезвом виде, сменил имя Глюк на Люк.
Император Палпатин – правитель Империи. Суровый старикан из школы Ситхов. Партийная кличка – Палыч. Известен как первый из Дартов, обкуривших по количеству косяков/час самого Йоду.
Мара Джейд – это Рука Императора, только которая никто не знает, может правая, может левая. А может вообще не рука, а Рога Императора. Но вообще-то она главный посыльный Палпатина по перевозке татуинских грибов.
Дарт Димедрмол – первый ученик Палпатина, объедал своего учителя на каждом уроке по вызыванию духов ситхов из силы при помощи таблеток, потому звался Димердрмолом, но при обкурке Палпатин не мог выговорить это имя, и стал зваться Дартом Молом.
Граф Дуку – ученик Йоды, единственный из Джедаев, что приблизился к норме Магистра по употреблению свежего дыма, но на этой почве поехал крышей в теплые страны. Стал больше известен как Граф Куку.
Йода – великий Магистр Ордена Джедаев. Учился еще у доисторических как мамонты мастеров. Уворовал у них для будущих поколений рецепт ядреного плана, и уделывал их по жизни в области табакокурения и спиртовыпивания. В Империи известен как Маленький Зеленый Чебуратор.
Винду – талантливый хакер, известен тем, что разработал и внедрил судьбоносную программу Winduws Jedi Edition и ее модификацию Winduws Empire Edition. Последнюю использовали как операционную систему в компьютерах наведения Имперских кораблей и прицельных устройствах имперских винтовок.
Оби-Ван Кеноби – учитель Анакина Скайуокера, большой любитель техники боя «пьяный мастер». При использовании этого стиля боя мог одолеть одним махом целый легион противника. На Татуин более известен как Бен «Пустынный Бомж» Кеноби.
Падме Амидала – жена Анакина Скайуокера, вошла в историю тем, что предложила в качестве средств на пропитания клонов сдавать в металлолом и в цветмет запчасти от расстрелянных ими противников, дабы налогоплательщики не страдали от нападок на бюджет военщины и не последние не мешали бюрократии с этим бюджетом работать. Законопроект был принят на ура. Еще известна тем, что стала единственным человеком, сумевшим вправить Анакину Скайуокеру тяжелый вывих мозга, применив при этом сугубо женскую методику воспитательного воздействия.
Анакин Скайуокер – великий рыцарь-джедай, прославившийся на Татуине своей отмороженностью. Единственный человек, которы получив в глаз ногой от Себульбы отделался вывихом мозга. Особенно прославился, когда на спор с графом Дуку отрубил последнему голову. Правда граф тоже постарался, чему обрадовались дизайнеры, разработавшией Анакину стильный костюмчик.
Таркин – ничем не примечательный гранд-мофф. Прославился тем, что приползя после запоя длиной полмесяца на командный мостик, принял Альдераан за говорящий и мигающий смайлик. Последней же каплей стала надпись «по заказу ОРТ», что зелеными буквами летала по экрану. Последствия были плачевны для планеты. После этого гранд-мофф, ведомый призывами внутреннего голоса полетел уничтожать Явин-4, дабы выиграть звездный разрушитель, но там случайно оказались повстанцы. Последствия были плачевны для гранд-моффа.
В общем Лорд Вейдер человеком был веселым и компанейским. Кого-то веселял на столбах, кого-то за компанию, кого-то просто так. Но, опять же это все лирика и метафорический поток сознания, а дело было в том, что навстречу Вейдеру шли два штурмовика с тазиком. Увидев Владыку в его черных доспехах и шипящего как старый чайник, они начали терзаться сомнениями, то ли бросить тазик и убежать, то ли убежать вместе с тазиком. Вейдер остановился напротив них и вроде как изучающе на них сипел. Оба штурмовика вспомнили тренировки, а именно урок на тему, какую бомбу лучше сбросить на Камино: ядерную, нейтронную или вагон с русскими прапорами. А когда Владыка, добрый как всегда, вопрошающе прошипел вопрос, тазик из их рук спокойно так выпал.
Ибо во время последнего сеанса связи с Императором непойманный хакер, более известный как Нео, взял да и перепрограммировал дыхательную маску Лорда Вейдера, а заодно и синтезатор речи.
В общем Дарт Вейдер, победитель и освободитель, прохрипел сию фразу, типа вопроса:
-Шо за дела?!!!
Испуганные штурмовики, увидев, что Владыка вытянул руку со сложенной из пальцев комбинацией «коза брянская, нетелившаяся» в сторону искомого тазика с белым порошком хором грянули:
-Чистота, чито «Тайд»!!!!
Вейдер вспомнив лестными словами Нео и обещая отблагодарить того, как только станет Императором произнес:
-Короче, братва, тазик в зубы и канайте, пока зенки не выкрутил. Палычем клянусь!
От такой тирады в головах штурмовиков что-то напрочь замкнуло, наверное застежки от шлемов, ибо тазик они попытались тащить в разные стороны, в итоге высыпав все его содержимое на своего непосредственного начальника.
-Так, гомункулам больше не наливать, - зловеще прошипел Вейдер, глядя на свои безупречно белые доспехи, - Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам?
Помолившись напоследок штурмовики посмотрели, как Вейдер сжал кулак.
-Сдавило грудь, не продохнуть? – прошипел Дарт.
В общем, когда Владыка вошел на центральный пост Экзекьютора, то от него все шарахнулись. Ибо в уставе Имперского флота в первом же пункте статьи регламентирующейся порядок ношения форменной и бесформенной одежды офицеров было записано: «Белое и обтягивающее не носить!»
-REBEL MUST DIE, EMPIRE FOREVER! – громогласно заявила фигура в белом.
Затем Вейдер повернулся к одному из офицеров. Тот от счастья аж прическу сделал парадную, «ежик с похмелья».
А синтезатор Вейдера все никак не желал успокаиваться.
-У нас есть план, мистер Фикс? – спросили героическая фигура в белом и сама себе ответила, - у нас есть план, мистер Фикс! У нас два мешка плана. Мы обкурим Мотму. Канай на Хот, чудило. И шоб до моей хаты ни один шкет свои костыли не направлял. И соляры мне нацедите, прикид поскоблить.
Вейдер вышел. Все попадали. И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт.
Император восседал на троне и рассеянно пялился с голограммы на Лорда Вейдера, забивая потихонечку косячок.
-Я чувствую, что у нас появился новый враг, Лорд Вейдер. Глюк Скайуокер.
Император закончил изготовление «ньюбеломора», подкурился от пальца, устроив молнию. Молния, правда, получилась какая-то особо длинная. Из-за пределов пространства, охватываемого голографом до Вейдера долетел истошный женский визг. Лорд понимающе вздохнул, молния опять угодила Маре Джейд пониже спины. Мерзко захихикав, Палпатин сделал глубокую затяжку.
-Так вот, этот самый Глюк, самый большой из всех, что я видел. Еще больше, - Палпатин затянул сразу полкосяка, - чем тот, краснокожий с рогами. Как его, то бишь? А, да, Дарт Димедрмол, - Палпатин снова захихикал, - Мне всегда было интересно, Лорд Вейдер, в каком цирке тебе подобрали такую смешную маску.
Вейдер решил сменить тему.
-Мы говорили о новом враге, мой повелитель.
-Во имя Силы… Или сала? А, точно, во имя Силы, Вейдер, - Палпатин наполовину сполз с трона и пытался сфокусировать взгляд в одной точке, - ты прямо как граф Куку. Вот я помню мы однажды с Йодой. Ты знаешь Йоду? Нет, ты не знаешь, Йоду. Мы с этим зеленым чебуратором как-то такой косяк раскурили. Ууу… Кто опять Оби-Вана ко мне пустил, да еще такого маленького?!!! – завопил Император отмахиваясь от чего-то, видимо только ему одному, сорвался с трона и исчез из поля видимости.
Судя по характерному дребезжанию («опять костями гремит», подумал Вейдер) и витиеватой фразе пополам с хихиканьем, Палпатин совершил вынужденную посадку. Правда на трон он вскарабкался быстро и стал осматривать окрестности предмет потерянного остатка косячка. Не нашел.
-Так вот, Вейдер, этот черубан мастерски забивал косяк. Встретились мы как-то с ним. Ты еще тогда пешком под стол ходил. Затянулись и разговариваем. Два дня так разговаривали. Так в помещении атмосферу настроили, тихо, спокойно, просветление. Только однажды Винду нос к нам сунул, так потом его полгода искали, видели, как с диким ржанием как конь через храм пробегал, а потом пропал куда-то. Еле нашли… Чуть на Хоте не замерз. Как его туда занесло, если туда никто не летает? И вот поспорили мы с Йодой, что Орден Джедаев не так и силен. И мы, мол, круче. Я ему говорю, мол, разваляю ваш Орден по бревнышкам за 50 лет. А он мне: «а я за 45». А я ему: «а я за 40». А он мне: «а я за 30». Тут я ему и говорю, «ну и разваливай». И надо, чебуран-то свое слово сдержал. Только зря он с собой всю храмовскую траву увез, когда убегал, я ж ему говорил, отдай траву, я все прощу, так ведь вредный оказался старикашка. Прям как я! Чудные были времена, не то что сейчас, один ты со своей постной физиономией.
-Повелитель, - Вейдер примерился, куда бы съездить Императору по-больнее, да чтобы следов не осталось, коли уж все равно на Корусант надо будет возвращаться, - мы говорили о новом враге.
-О каком? – заморгал Палпатин.
-О новом.
-Кто говорил? Я? Я вообще молчу. Вот Оби-Ван, учитель твой, вот тот любил болтать. Как спиртику со склада утащит, литра 2-3, да все это чесноком закусит. Вот тогда любил старичок поболтать, а уж на поле боя ему равных не было. Как дыхнет, так прям Змей Горыныч. Тут никакая Сила для отвода глаз не треба. Помнится послал я за ним легион штурмовиков прямо на склад. А он там уже вторую неделю как закрылся, не пускает никого, матом ругается, грозится пожаловаться в профсоюз, чем-то булькает, да храпит временами. Вот они как вломятся, как заорут: «ханде хох!». А Кеноби мирно дремал обнимку с третьим ящиком. Он сначала вообще не отреагировал, пока его под зад не пнули. Тут он глаз-то левый открыл, да как выдохнет: «Чяго надоть?!!!!» Ну… от удушья все и перемерли. А он спужался чего-то и убег. И ведь, гад, мало того, что убег, так еще и полсклада с собой утащил, да мою личную ферму чесночную разграбил. Вот скажи мне, ты почто его убил, так и не узнав, куда он девал весь чеснок?!!! Он же всю рассаду потоптал пока мечом его выкапывал. А с тобой-то. Помнишь, как мы с тобой отрывались на дискаче? Сняли набуинских служаночек, из тех, что покрасивше. А та возьми да отправь жене смс-ку: «Ушел ловить рыбу на Джар-Джара». Кто ж знал, что она тут же тусуется, да еще и мобильник у нее орет на всю округу сугубо матерно. Вот и получил горячей сковородой по котелку, теперь и ходишь со шрамами. Ты же свою жену знаешь, на измену-то ей пофигу, а вот она даже рыбу это большую с Набу умудрилась заговорить на тему защиты прав существо от поедания до того, что она пошла травой питаться. И сожрала мою подводную плантацию мака!!!, - Император пальнул куда-то молниями. Опять раздался женский крик, - Марочка, мои собо… извинения, то есть… Говорят это полезно.
Он не договорил, скатился с трона, зато Вейдер увидел, как в то место, где была голова Палпатина врезалась здоровенная скалка.
-Сволочь старая! – услышал Лорд Вейдер, - еще раз так сделаешь, за грибами на Татуин сам летать будешь!!!
-Не надо так страшно угрожать, - отозвался Палпатин снова взбираясь на трон.
-Так вот, Лорд Вейдер, - Император достал откуда-то еще один косячок, - наш новый враг тот кто уничтожил нашу Планету Счастья… не, Планету Счастья развлалял Дуку с похмелья… Луну Радости? Не… эту мы с тобой напилотировали под пивко, что она на Геонозис гробанулась… Звезду… А точно, Звезду. Смерти он уничтожил. Помнишь ту, что Альдераан взорвала, когда Таркину на обзорном экране привиделось, что не Альдераан это вовсе, а смайлик, да еще и улыбающийся, да подмигивающий совсем как бывшая жена. К тому же еще и вещующий ему: «Пойди взорви Явин-4. Собери 50 обломков и выиграй Звездный Разрушитель». А уж когда он надпись узрел «по заказу ОРТ», нервы и не выдержали. Так вот этот самый Глюк Скайуокер… Это внук… нет, не внук… отец? Не, не отец… племянник?.. дядя?.. брат?.. тетя? Внучатая племянница? Тьфу ты, да что ж такое то… бабушка? А, вспомнил. Он сын Анакина Скайуокера. Он может нас всех порезать за батяню-то. Судя по донесениям тот еще отморозок. Отмороженные по самые пятки. Так что пойди а склад, возьми банку со спиртом и привези мне в той банке его голову. Ну или хотя бы руку.
-А если он присоединится к нам? Он может стать хорошим союзником!
-Думаешь? А если он как его учитель Оби-Ван, утащит вторую половину склада и разграбит последнюю ферму?
-Он еще мальчик. Оби-Ван не мог его всему обучить.
-Хм… А еще он с Татуина, умеет грибы выращивать… Но ежели что, голову в спирте ко мне на стол. Или руку…
-Он присоединится к нам, мой повелитель. Или умрет.
-Ты там поострожнее, а то получится как с графом Куку. Налопаетесь как свиньи поспорите, кто из вас круче. И начнете друг другу конечности отрубать. Дуку-то доказал, что не Дуку он, а Куку, сам себе голову отрубил. А ты что? И вообще, не забывай, зеленого чебурана так и не поймали. Он, конечно, мог давно обкуриться вусмерть, но поверь моему чувству старого токсика, жив еще чебуран. Он такому может Глюка обучить, что дыхание Оби-Вана свежим ветром покажется. И коли поотрубаешь у Глюка буйную головушку, постарайся, чтоб не получилось с женой. Хоронили Падме – порвали три баяна. А еще два бубна об голову Джар-Джара расколотили.
Палпатин отбросил уже докуренный косячок и съехал с трона так, что видна была одна голова.
-И джедайского транса берегись! – вдруг завопил он, - Ты думаешь чего это так чебуран на Дуку накинулся, когда тебе руку-то откромсали попервости? Я-то знаю, что у Йоды за тросточка. И не тросточка это, а трубка… Он ее курнул, тут его ффтыкнуло, что чисто порубать кого-то надо, а Дуку тут самый высокий оказался, вы-то с Оби-Ваном валялись. Один с похмелья храпел, второму руку отрубили, но тоже с похмелья был… Да еще Падме всю ночь мучила… А что если и Винду все еще жив??? Он же на мою Звездочку Смерти, на драгоценную, установит свой Winduws Empire Edition, так она всю жизнь так и будет висеть на орбите этой… как ее… ну планеты, где карлики-то обитают, из которых мне зимний колпак шили, да тебе носки для экспедиции на Хот. Как их звать-то? О, вспомнил. Кивоки… Точно… Не… не точно… Не кивоки… Думаешь, я за Винду гонялся? Да зачем он мне сдался-то? Он как наладил выпуск своей Winduws Jedi Edition, да как под ней флагман Торговой Федерации сначала завис, а потом начала по Галактике метаться и корректный драйвер мыши искать, так все и поняли, что за черная репутация у светлого магистра Винду. В общем ты меня понял… Ну чего ты пялишься, как будто первый раз видишь… Утомил ты меня… Все равно грибы возить отказываешься, а если возишь, так половину сам слопаешь по дороге… Короче сгинь с глаз долой.
Император поднялся на ноги и попытался сесть на трон. Вейдер, посмотрев в потолок легонько взмахнул ногой и Палпатин головой вперед полетел подальше из кадра.
Голограмма трагически мерцая погасла.
Глоссарий
Голограмма – это когда чувака или чувиху показывают на другом конце Галактики в полный рост. Правда бело-синего как динамовский болельщик и прозрачного как Оби-Ван Кеноби.
Лорд Вейдер – это такой мужик с аквалангом, при жизни как-то звавший, но все уже давно забыли как именно. Имя Вейдера происходит от древне славянского «Ведро» и обозначает знак отличия Владыки.
Глюк Скайуокер – сын Анакина Скайуокера. Когда в Империи стало не хватать конопельки для изготовлени плана, ибо повстанцы героически его скуривали, а Император Палпатин принял закон, запрещающий употребление наркотических средств в нетрезвом виде, сменил имя Глюк на Люк.
Император Палпатин – правитель Империи. Суровый старикан из школы Ситхов. Партийная кличка – Палыч. Известен как первый из Дартов, обкуривших по количеству косяков/час самого Йоду.
Мара Джейд – это Рука Императора, только которая никто не знает, может правая, может левая. А может вообще не рука, а Рога Императора. Но вообще-то она главный посыльный Палпатина по перевозке татуинских грибов.
Дарт Димедрмол – первый ученик Палпатина, объедал своего учителя на каждом уроке по вызыванию духов ситхов из силы при помощи таблеток, потому звался Димердрмолом, но при обкурке Палпатин не мог выговорить это имя, и стал зваться Дартом Молом.
Граф Дуку – ученик Йоды, единственный из Джедаев, что приблизился к норме Магистра по употреблению свежего дыма, но на этой почве поехал крышей в теплые страны. Стал больше известен как Граф Куку.
Йода – великий Магистр Ордена Джедаев. Учился еще у доисторических как мамонты мастеров. Уворовал у них для будущих поколений рецепт ядреного плана, и уделывал их по жизни в области табакокурения и спиртовыпивания. В Империи известен как Маленький Зеленый Чебуратор.
Винду – талантливый хакер, известен тем, что разработал и внедрил судьбоносную программу Winduws Jedi Edition и ее модификацию Winduws Empire Edition. Последнюю использовали как операционную систему в компьютерах наведения Имперских кораблей и прицельных устройствах имперских винтовок.
Оби-Ван Кеноби – учитель Анакина Скайуокера, большой любитель техники боя «пьяный мастер». При использовании этого стиля боя мог одолеть одним махом целый легион противника. На Татуин более известен как Бен «Пустынный Бомж» Кеноби.
Падме Амидала – жена Анакина Скайуокера, вошла в историю тем, что предложила в качестве средств на пропитания клонов сдавать в металлолом и в цветмет запчасти от расстрелянных ими противников, дабы налогоплательщики не страдали от нападок на бюджет военщины и не последние не мешали бюрократии с этим бюджетом работать. Законопроект был принят на ура. Еще известна тем, что стала единственным человеком, сумевшим вправить Анакину Скайуокеру тяжелый вывих мозга, применив при этом сугубо женскую методику воспитательного воздействия.
Анакин Скайуокер – великий рыцарь-джедай, прославившийся на Татуине своей отмороженностью. Единственный человек, которы получив в глаз ногой от Себульбы отделался вывихом мозга. Особенно прославился, когда на спор с графом Дуку отрубил последнему голову. Правда граф тоже постарался, чему обрадовались дизайнеры, разработавшией Анакину стильный костюмчик.
Таркин – ничем не примечательный гранд-мофф. Прославился тем, что приползя после запоя длиной полмесяца на командный мостик, принял Альдераан за говорящий и мигающий смайлик. Последней же каплей стала надпись «по заказу ОРТ», что зелеными буквами летала по экрану. Последствия были плачевны для планеты. После этого гранд-мофф, ведомый призывами внутреннего голоса полетел уничтожать Явин-4, дабы выиграть звездный разрушитель, но там случайно оказались повстанцы. Последствия были плачевны для гранд-моффа.
Fallen Angel
У процитированного вами творения есть автор. И опубликовано оно пока на одном единственном сайте.
Вам не кажется, что было бы вежливо указывать имя автора?
Автор это тоже увидел, но поскольку он не имеет чести быть зарегистрированным на форуме, просит передать через своего админа БОЛЬШОЕ НЮ!
У процитированного вами творения есть автор. И опубликовано оно пока на одном единственном сайте.
Вам не кажется, что было бы вежливо указывать имя автора?
Автор это тоже увидел, но поскольку он не имеет чести быть зарегистрированным на форуме, просит передать через своего админа БОЛЬШОЕ НЮ!
Джедай должен соблюдать моральноэстэтические нормы.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривающим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?
- Планету Оби Ван потерял.- сокрушённо сказал Йода.- Дети, что мы ему скажем? Хором, три,четыре!
- Яндекс- найдёт всё!
Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает сагу про Джорджа Лукаса.
Быстарая и качественная доставка замороженных продуктов. Боба Фетт.
Сниму малогабаритную голову вместе с шеей охотнику за головами, Джанго Фетту. Магистр орденаджедаев Мейс Винду.
Произведу качественную и дешёвую очистку местности. Энакин Скайуокер.
Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривающим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?
- Планету Оби Ван потерял.- сокрушённо сказал Йода.- Дети, что мы ему скажем? Хором, три,четыре!
- Яндекс- найдёт всё!
Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает сагу про Джорджа Лукаса.
Быстарая и качественная доставка замороженных продуктов. Боба Фетт.
Сниму малогабаритную голову вместе с шеей охотнику за головами, Джанго Фетту. Магистр орденаджедаев Мейс Винду.
Произведу качественную и дешёвую очистку местности. Энакин Скайуокер.
Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.
Интересная интерпритация. Не моя, не помню откуда взяла, но прикольно.
Давным-давно, в далекой-далекой Галактике…
ВОЙНА! Война и Ситхи.
Все плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи.
Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором.
Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривиус…
Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас.
Бой над КОРУСКАНТОМ. Все небо – в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрем.
АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвертый Эпизод!
ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие.
АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасем ПАЛПАТИНА и все будет хорошо!
ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Все плохо. Пошли кого-нибудь порубим.
АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2D2, остаешься за старшего. (Отдает R2D2 сотовый телефон). Если что – мы позвоним.
ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия!
В ангар входят два ДРОИДА.
ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает!
R2D2: Би-и-ип!
ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2D2)
R2D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает.
ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон!
ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал.
ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный!
Входит ГРАФ ДУКУ.
ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки!
Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель.
ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ.
ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль.
ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю).
АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель!
ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM!
АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал.
ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут.
АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН еще в четвертом эпизоде пригодится.
ОБИ-ВАН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция.
(попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВИУСА)
ГЕНЕРАЛ ГРИВИУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я – Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен?
ВСЕ, ХОРОМ: Не я!
АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло!
ГРИВИУС свирепеет и начинает крушить рубку.
ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВИУСА.
ГРИВИУС выдергивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум.
ГРИВИУС: I’ll be back, losers!
ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлетно-посадочную поверхность Корусканта.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить.
АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски!
ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна.
АНАКИН: Опаньки! А кто отец?
ПАДМЕ: А как ты думаешь?
АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут.
ПАДМЕ: А меня – из сенаторов! И мы вернемся на Набу, а там – родные озера, березки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и…
АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом.
АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он…
ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало.
АНАКИН: Но…
ЙОДА: Джедаи денег не берут.
АНАКИН: Что?
ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая.
АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ.
АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу!
ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту.
АНАКИН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев?
АНАКИН: Еще бы!
АНАКИН приходит в Совет Джедаев.
АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра!
МЭЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо?
АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть.
ВИНДУ: Обойдешься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов.
ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВИУСА грохну?
АНАКИН: Я тоже хочу!
ВИНДУ: Обойдешься! У нас для тебя отдельное поручение.
ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ!
АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ)
ПАЛПАТИН c ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X.
АНАКИН: Сенатор, у меня проблема.
ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и все пройдет.
ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством.
ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку.
ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА.
ПАЛПАТИН: …Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей.
АНАКИН: И что?
ЛУКАС: Гхм!
ПАПЛАПТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ.
ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до!
Отрубает ГРИВИУСУ ручки.
ГРИВИУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые!
Прикручивает ручки обратно.
ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВИУСА из пистолета.
ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ.
ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я.
ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки.
ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти.
Дома у ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду!
Бьет ПАЛПАТИНА ногами.
ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе!
ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо!
Входит АНАКИН.
ВИНДУ: Уберите камеру!
АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии!
ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придется забить его до смерти. А то адвокаты отмажут.
АНАКИН отрубает ВИНДУ руку.
ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил!
АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно.
ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко.
АНАКИН: Давайте убьем всех джедаев и будем править Галактикой.
ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки!
АНАКИН возвращается.
ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР.
АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР?
ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьешь меня во сне.
АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли?
ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ
ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки!
ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии.
ПАДМЕ рыдает у окна.
ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C3P0, Анакин не звонил?
C3P0: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев.
ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего?
Входит АНАКИН.
ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось?
АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору?
ПАДМЕ: “Лебединое Озеро”. Но ты в окно посмотри!
АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты.
ЛУКАС: Дурацкие?!
ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА!
ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу.
ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты ты его убьешь, Йода?
ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны!
ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей!
ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать.
КЛОН: Спасибо, сэр.
Стреляет ДЖЕДАЮ в спину.
ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66!
КЛОНЫ: С удовольствием!
ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас еще пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев)
ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки!
ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА?
ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не.
ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена?
ПАДМЕ: А зачем он тебе?
ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребеночек-то его? Да, нехорошо получилось…
ПАДМЕ: Не тронь моего мужа!
ОБИ-ВАН: Мужа?!
В зале СЕНАТА.
ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус…
КРИК из зала: Мочи козлов!
ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами.
ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию)
АНАКИН прилетает на МУСТАФАР.
АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации.
АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ)
ПАДМЕ летит на МУСТАФАР.
ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея.
ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ.
На МУСТАФАРЕ.
ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела!
АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль.
ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз!
АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов.
ЛУКАС: Вот видите!
ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю.
АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах!
ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах!
АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь все-таки умрешь? Я не вынесу потери!
Душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года!
АНАКИН: Смерть проклятым позерам!
ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону!
ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве.
ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречен! Я выше тебя ростом!
АНАКИН: Сволочь!
Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей.
Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ.
ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил!
ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке.
АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени.
ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА!
АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем!
ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ все в порядке?
ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь?
ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА.
Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка?
ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмете Люка?
ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН?
(Все сдавленно хихикают).
ТАТУИН:
ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь.
ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны - настоящие!
Давным-давно, в далекой-далекой Галактике…
ВОЙНА! Война и Ситхи.
Все плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи.
Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором.
Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривиус…
Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас.
Бой над КОРУСКАНТОМ. Все небо – в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрем.
АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвертый Эпизод!
ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие.
АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасем ПАЛПАТИНА и все будет хорошо!
ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Все плохо. Пошли кого-нибудь порубим.
АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2D2, остаешься за старшего. (Отдает R2D2 сотовый телефон). Если что – мы позвоним.
ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия!
В ангар входят два ДРОИДА.
ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает!
R2D2: Би-и-ип!
ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2D2)
R2D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает.
ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон!
ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал.
ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный!
Входит ГРАФ ДУКУ.
ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки!
Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель.
ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ.
ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль.
ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю).
АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель!
ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM!
АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал.
ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут.
АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН еще в четвертом эпизоде пригодится.
ОБИ-ВАН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция.
(попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВИУСА)
ГЕНЕРАЛ ГРИВИУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я – Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен?
ВСЕ, ХОРОМ: Не я!
АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло!
ГРИВИУС свирепеет и начинает крушить рубку.
ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВИУСА.
ГРИВИУС выдергивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум.
ГРИВИУС: I’ll be back, losers!
ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлетно-посадочную поверхность Корусканта.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить.
АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски!
ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна.
АНАКИН: Опаньки! А кто отец?
ПАДМЕ: А как ты думаешь?
АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут.
ПАДМЕ: А меня – из сенаторов! И мы вернемся на Набу, а там – родные озера, березки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и…
АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом.
АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он…
ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало.
АНАКИН: Но…
ЙОДА: Джедаи денег не берут.
АНАКИН: Что?
ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая.
АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ.
АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу!
ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту.
АНАКИН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев?
АНАКИН: Еще бы!
АНАКИН приходит в Совет Джедаев.
АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра!
МЭЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо?
АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть.
ВИНДУ: Обойдешься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов.
ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВИУСА грохну?
АНАКИН: Я тоже хочу!
ВИНДУ: Обойдешься! У нас для тебя отдельное поручение.
ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ!
АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ)
ПАЛПАТИН c ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X.
АНАКИН: Сенатор, у меня проблема.
ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и все пройдет.
ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством.
ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку.
ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА.
ПАЛПАТИН: …Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей.
АНАКИН: И что?
ЛУКАС: Гхм!
ПАПЛАПТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ.
ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до!
Отрубает ГРИВИУСУ ручки.
ГРИВИУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые!
Прикручивает ручки обратно.
ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВИУСА из пистолета.
ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?!
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ.
ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я.
ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки.
ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти.
Дома у ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду!
Бьет ПАЛПАТИНА ногами.
ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе!
ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо!
Входит АНАКИН.
ВИНДУ: Уберите камеру!
АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии!
ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придется забить его до смерти. А то адвокаты отмажут.
АНАКИН отрубает ВИНДУ руку.
ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил!
АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно.
ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко.
АНАКИН: Давайте убьем всех джедаев и будем править Галактикой.
ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки!
АНАКИН возвращается.
ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР.
АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР?
ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьешь меня во сне.
АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли?
ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ
ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки!
ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии.
ПАДМЕ рыдает у окна.
ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C3P0, Анакин не звонил?
C3P0: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев.
ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего?
Входит АНАКИН.
ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось?
АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору?
ПАДМЕ: “Лебединое Озеро”. Но ты в окно посмотри!
АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты.
ЛУКАС: Дурацкие?!
ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА!
ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу.
ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты ты его убьешь, Йода?
ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны!
ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей!
ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать.
КЛОН: Спасибо, сэр.
Стреляет ДЖЕДАЮ в спину.
ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66!
КЛОНЫ: С удовольствием!
ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас еще пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев)
ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки!
ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА?
ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не.
ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена?
ПАДМЕ: А зачем он тебе?
ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребеночек-то его? Да, нехорошо получилось…
ПАДМЕ: Не тронь моего мужа!
ОБИ-ВАН: Мужа?!
В зале СЕНАТА.
ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус…
КРИК из зала: Мочи козлов!
ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами.
ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию)
АНАКИН прилетает на МУСТАФАР.
АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации.
АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ)
ПАДМЕ летит на МУСТАФАР.
ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея.
ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ.
На МУСТАФАРЕ.
ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела!
АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль.
ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз!
АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов.
ЛУКАС: Вот видите!
ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю.
АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах!
ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах!
АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь все-таки умрешь? Я не вынесу потери!
Душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года!
АНАКИН: Смерть проклятым позерам!
ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону!
ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве.
ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречен! Я выше тебя ростом!
АНАКИН: Сволочь!
Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей.
Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ.
ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил!
ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке.
АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени.
ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА!
АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем!
ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ все в порядке?
ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь?
ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА.
Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка?
ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмете Люка?
ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН?
(Все сдавленно хихикают).
ТАТУИН:
ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь.
ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны - настоящие!
4 эпизод. зал заседаний на ЗС. Имперские офицеры что-то бурно обсуждают. Вдруг въезжает Р2, подкатывается к компьютерному терминалу и по-наглому начинает там хозяйничать. Таркин возмущенно восклицает:
- Это еще чтго такое?!!
- Забейте, гранд-мофф. Это же Р2. На него никто никогда внимания не обращает.
Навеяно переводом Э5 в версии 2004 г.:
Вейдер общается с Палпатином по голосвязи.
Палпатин: Я чувствую волнение в Силе. У нас появился новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере - пилоте, уничтожившем Звезду Смерти. У меня не возникает сомнений, что он является сыном Энакина Скайуокера.
Вейдер: Как такое могло случиться?
Палпатин: Ну... Тебе виднее КАК...
- Это еще чтго такое?!!
- Забейте, гранд-мофф. Это же Р2. На него никто никогда внимания не обращает.
Навеяно переводом Э5 в версии 2004 г.:
Вейдер общается с Палпатином по голосвязи.
Палпатин: Я чувствую волнение в Силе. У нас появился новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере - пилоте, уничтожившем Звезду Смерти. У меня не возникает сомнений, что он является сыном Энакина Скайуокера.
Вейдер: Как такое могло случиться?
Палпатин: Ну... Тебе виднее КАК...
Не заметила похожее сообщение.
Но вот другой прикол.
Сидит Палпатин с лордом Таркином у открытого люка.
Таркин.
- А правду говорят, Палпатин, что тебя все слушаются?
Палпатин.
- Правда.
Таркин.
- Не вею, докажи.
Вдруг видят идет Падме.
Таркин.
- Прикажи, пусть Падме прыгнет в люк.
Палпатин.
- Падме, если ты прыгнеш в люк, ты спасеш Республику.
Падме разбегается и с криком: "За республику!", - прыгает в люк.
Таркин.
- Все равно не верю, вон Анакин идет, пусть он прыгнет.
Палпатин.
- Анакин, Падме упала в люк.
Анакин с криком: "Я не могу жить без тебя, Падме!", - бросается в люк.
Таркин.
- Все равно не верю, вон Лея идет, пусть она прыгнет, тогда поверю.
Палпатин.
- Лея, именем Империи приказываю тебе не прыгать в люк.
Лея с криком: "Да пошел ты на фиг со своими приказами!", - разбегается и прыгает люк.
Но вот другой прикол.
Сидит Палпатин с лордом Таркином у открытого люка.
Таркин.
- А правду говорят, Палпатин, что тебя все слушаются?
Палпатин.
- Правда.
Таркин.
- Не вею, докажи.
Вдруг видят идет Падме.
Таркин.
- Прикажи, пусть Падме прыгнет в люк.
Палпатин.
- Падме, если ты прыгнеш в люк, ты спасеш Республику.
Падме разбегается и с криком: "За республику!", - прыгает в люк.
Таркин.
- Все равно не верю, вон Анакин идет, пусть он прыгнет.
Палпатин.
- Анакин, Падме упала в люк.
Анакин с криком: "Я не могу жить без тебя, Падме!", - бросается в люк.
Таркин.
- Все равно не верю, вон Лея идет, пусть она прыгнет, тогда поверю.
Палпатин.
- Лея, именем Империи приказываю тебе не прыгать в люк.
Лея с криком: "Да пошел ты на фиг со своими приказами!", - разбегается и прыгает люк.
Записки Оби-Вана после первого месяца жизни на Татуине: Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через 2 понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Время действия до 4Э. Кантина. Хан подходит к столику, где сидят его приятели:
-Мужики, меня жена выгнала из дома!
-А ты что женат?
-А кто сказал, что моя?
Дарт Вейдер подходит к часовому:
-Почему честь не отдаете?
-А ты кто такой?
-Ты что, не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарму:
-Ребята, тут какой-то хрен весь в черном пришел, так он даже не знает, кто он такой.
Капитан Ниида инспектирует части:
-Это что? – Кричит он на командира. – Боевые машины? Это металлолом, хлам, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! Повстанцы нападут?! Кто из вас Империю защищать будет? Я что ли? Мне она на хрен не нужна!!!
Для того, чтобы организовать лагерь на Хоте, повстанец должен быть толстым и тупым. Толстым – чтобы не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивать: «Почему именно здесь?»
Бигс хвастает перед Люком:
-Не каждый дурак может окончить летную академию, а я ее окончил.
Открытый космос, ремонтник, пристегнувшись на тросе, висит и руками и ногами барабанит в люк имперского крейсера:
- Откройте, кретины!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Время действия до 4Э. Кантина. Хан подходит к столику, где сидят его приятели:
-Мужики, меня жена выгнала из дома!
-А ты что женат?
-А кто сказал, что моя?
Дарт Вейдер подходит к часовому:
-Почему честь не отдаете?
-А ты кто такой?
-Ты что, не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарму:
-Ребята, тут какой-то хрен весь в черном пришел, так он даже не знает, кто он такой.
Капитан Ниида инспектирует части:
-Это что? – Кричит он на командира. – Боевые машины? Это металлолом, хлам, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! Повстанцы нападут?! Кто из вас Империю защищать будет? Я что ли? Мне она на хрен не нужна!!!
Для того, чтобы организовать лагерь на Хоте, повстанец должен быть толстым и тупым. Толстым – чтобы не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивать: «Почему именно здесь?»
Бигс хвастает перед Люком:
-Не каждый дурак может окончить летную академию, а я ее окончил.
Открытый космос, ремонтник, пристегнувшись на тросе, висит и руками и ногами барабанит в люк имперского крейсера:
- Откройте, кретины!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Падме во время родов.
Рождается мальчик.
- Оби-Ван, назови его Люком.
Рождается девочка.
- Назови её Лейкой.
- Да хоть горшком назовите, мне то не
легче, - грустно подумал Вейдер, корчась
от боли на операционном столе у дроидов.
Рождается мальчик.
- Оби-Ван, назови его Люком.
Рождается девочка.
- Назови её Лейкой.
- Да хоть горшком назовите, мне то не
легче, - грустно подумал Вейдер, корчась
от боли на операционном столе у дроидов.
Очнулся Дарт Вейдер после операции, смотрит - Император Палпатин стоит рядом.
- А где Падме?
- Прости сыынок, мы её потеряли, она умерла.
Тут влетает меддроид:
-Простите, господин, вышла ошибка, мы перепутали палату, мы нашли вашу жену, она родила двойню.
Вейдер:
- Двойню, говоришь? НЕ, УМЕРЛА, ТАК УМЕРЛА!!!
- А где Падме?
- Прости сыынок, мы её потеряли, она умерла.
Тут влетает меддроид:
-Простите, господин, вышла ошибка, мы перепутали палату, мы нашли вашу жену, она родила двойню.
Вейдер:
- Двойню, говоришь? НЕ, УМЕРЛА, ТАК УМЕРЛА!!!
Из отчета врача при Имперскомэлитном легионе штурмовиков:
"Штурмовик №***** раненный в головную часть выписан. Выстрел попал в голову и посему большого вреда не причинил"
"Штурмовик №***** раненный в головную часть выписан. Выстрел попал в голову и посему большого вреда не причинил"
57. Частная клиника "Скайвокер и сыновья". Хирургия кисти, включая ампутацию!
58. - Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.
59. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.
60. Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги... А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой...
61. Настоящий Скайвокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
62. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело, говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер...
67. Ругаются Энакин и Падме.
Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг ее обвиняет:
- Да клянусь тебе, Эни! Если вру – чтоб меня ситх драл!
- Ни слова о примирении!
68. Страшная, правда, о гибели Дарта Вейдера.
Все было вот как.
На самом деле Вейдер привел сынулю к Императору и с легким сердцем пошел попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь - а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется, конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку - дурью потчуют! и кинул Палыча в реактор.
А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. нет, не косяковым. когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошел.... странно, почему Люк не отравился? и почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Добавлено через 2 минуты 56 секунд:
28. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
58. - Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.
59. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.
60. Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги... А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой...
61. Настоящий Скайвокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
62. Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело, говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер...
67. Ругаются Энакин и Падме.
Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг ее обвиняет:
- Да клянусь тебе, Эни! Если вру – чтоб меня ситх драл!
- Ни слова о примирении!
68. Страшная, правда, о гибели Дарта Вейдера.
Все было вот как.
На самом деле Вейдер привел сынулю к Императору и с легким сердцем пошел попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь - а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется, конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку - дурью потчуют! и кинул Палыча в реактор.
А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. нет, не косяковым. когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошел.... странно, почему Люк не отравился? и почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Добавлено через 2 минуты 56 секунд:
28. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
Вы не задумувались почему Вэйдер так дышет?
А все потому что его костюм оборудован техникой с помощью которой Вэйдер может стоя спать и передвигатса!
А все потому что его костюм оборудован техникой с помощью которой Вэйдер может стоя спать и передвигатса!
СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН
Иезекиль, глава двадцать пятая, ситх семнадцатый….
Иезекиль, глава двадцать пятая, ситх семнадцатый….
Второй эпизод.
Энакин прыгает из авто в воздух.
- Ох, не люблю я этого, - говорит Оби-Ван.
- У Вас осталось шесть пунктов на правах, мистер Корбен Даллас, - монотонно откликнулась машина.
Энакин прыгает из авто в воздух.
- Ох, не люблю я этого, - говорит Оби-Ван.
- У Вас осталось шесть пунктов на правах, мистер Корбен Даллас, - монотонно откликнулась машина.
"ЭникиБэники ели вареники"
Скайокер и Кеноби пообедали...
Скайокер и Кеноби пообедали...
После 5 Эпизода:
Тронный зал. На троне - Император. За троном - ну, Вейдер, сами понимаете. Император тяжко вздыхает. Вейдер:
- Почему вы так вздыхаете, Повелитель?
Император: - Да вот... Первого моего ученика убил Оби-Ван Кеноби... Второго - Энакин Скайуокер...
- Ну и что?
- Ну я и думаю... Кеноби уже умер. Да и на Скайуокера надежды мало...
Тронный зал. На троне - Император. За троном - ну, Вейдер, сами понимаете. Император тяжко вздыхает. Вейдер:
- Почему вы так вздыхаете, Повелитель?
Император: - Да вот... Первого моего ученика убил Оби-Ван Кеноби... Второго - Энакин Скайуокер...
- Ну и что?
- Ну я и думаю... Кеноби уже умер. Да и на Скайуокера надежды мало...
Прислал мой хороший друг ( Lexvel):
"йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
"йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
на шла на одном очень интересном сайте.
Давным-давно, в далекой-придалекой галактике:
нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипиш и полдмял весь общаг под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжнон паханом, выжил но потом всю жизнь ходил в каске и противогазе.
Звездные войны Эпизод 3.
Давным-давно, в далекой-придалекой галактике:
нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипиш и полдмял весь общаг под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжнон паханом, выжил но потом всю жизнь ходил в каске и противогазе.
Звездные войны Эпизод 3.
Сидят как-то на досуге Штирлиц, Чапаев и Дарт Вейдер друг другу на жизнь жалуются: мол, фаны про них всякие дурацкие анекдоты сочиняют. Тут Вейдер говорит:
- Да ладно вам, ребята! Фаны с анекдотами - это еще ничего! А вот Лукас с приквелами...
- Да ладно вам, ребята! Фаны с анекдотами - это еще ничего! А вот Лукас с приквелами...
"Вейдер. Эп3. операция.
- У меня аллегрия на наркоз. Я покрываюсь красными пятнами
- Милорд, для вас это уже не актуально!"...
- У меня аллегрия на наркоз. Я покрываюсь красными пятнами
- Милорд, для вас это уже не актуально!"...
Лорд Вейдер и Мон Мотма. Любовная песнь.
Роман во многих письмах.
«О мадам, я вас люблю,
Что прикажете мне сделать?
Я ночей без вас не сплю,
Респиратор мне заело...
То есть, я хотел сказать:
Я дышать без вас не в силах,
Не могу ни есть, ни спать
Вдалеке от ласки милой».
«Вы, милорд, большой нахал!
Это что ещё за ласки?
Ваш рассудок, видно, спал
И рассказывал вам сказки!
С вами, слава Силе, я
Не была знакома близко.
Ваши домогания -
Это подло, чёрно, низко!»
«О мадам. Письмом убит
Я бродил, как призрак ночи.
Я любимою забыт?
Видеть та меня не хочет?
В страшном горе я запил.
Пусть. Осталось только это.
А когда разбужен был,
Глядь - а Альдерана нету».
«О милорд, какой позор!
Взрослый, кажется, мужчина!
Ваши отговорки - вздор,
И не вижу я причины
Чтоб вас в чём-то оправдать.
Альдеран при вас взорвали!
Меньше надо было спать -
Вы б свершиться злу не дали».
«О мадам. Но сам я - зло.
Так в листовках вы писали.
Но и мне ведь тяжело
В одиночестве, в печали.
Если бы не мой похмел
И двоящиеся цели
Таркин бы до вас успел,
Ну а вы бы - не успели».
«Я молчала и молчу,
И писать я вам не буду!
Даже слушать не хочу!
Что вы лезете повсюду!
Мы сейчас живём в снегах,
Холодно и нету душа.
Мне зато неведом страх
И никто меня не душит».
«А, так Хот? Спасибо, мэм.
Так о чём хотел сказать я?
Сбросьте этот груз проблем
И придите мне в объятья!
Палпатин с ума сошёл,
Ищет всё вокруг джедаев.
И Империя при нём
Постепенно угасает».
«Ваш наезд на нас, милорд,
Был блестящий и коварный.
Но покинули мы Хот.
Адмирал у вас - бездарный.
Так при чём тут Палпатин?
Одряхлел? Скажи на милость.
Не хватал бы всё один -
Ничего б с ним не случилось».
«Извините, я не мог
Сразу на письмо ответить.
Объявился тут сынок -
Ох уж эти наши дети!
Прыгнул в шахту. И зачем?
Не хотел со мною править.
Оджедаился совсем,
Просто негде пробу ставить».
«Да, вы правы. Это бред.
Вот сестра его, принцесса.
Нет бы бал, приём, балет -
Нет! Другие интересы.
Всё воюют, всё бегут,
Против Джаббы козни строят.
Не возьмёте ли за труд -
Что там слышно со Звездою?»
«Я пишу вам со Звезды.
Эта станция - фанера.
Ни удобства, ни воды.
Идиоты-офицеры.
От реактора жерло
Прямо в тронный зал выходит.
Только в зале и тепло,
Но зато народу бродит!»
«Да, сочувствую я вам.
Палпатин к вам едет, слышно?»
«Да приехал уж, мадам».
«Крыша как?»
«Всё едет крыша.
В гости к нам пришёл сынок.
Я попозже вам отвечу».
К сожалению, итог
Нам известен этой втречи...
Автор тут
Получено замечание за плагиат.
Роман во многих письмах.
«О мадам, я вас люблю,
Что прикажете мне сделать?
Я ночей без вас не сплю,
Респиратор мне заело...
То есть, я хотел сказать:
Я дышать без вас не в силах,
Не могу ни есть, ни спать
Вдалеке от ласки милой».
«Вы, милорд, большой нахал!
Это что ещё за ласки?
Ваш рассудок, видно, спал
И рассказывал вам сказки!
С вами, слава Силе, я
Не была знакома близко.
Ваши домогания -
Это подло, чёрно, низко!»
«О мадам. Письмом убит
Я бродил, как призрак ночи.
Я любимою забыт?
Видеть та меня не хочет?
В страшном горе я запил.
Пусть. Осталось только это.
А когда разбужен был,
Глядь - а Альдерана нету».
«О милорд, какой позор!
Взрослый, кажется, мужчина!
Ваши отговорки - вздор,
И не вижу я причины
Чтоб вас в чём-то оправдать.
Альдеран при вас взорвали!
Меньше надо было спать -
Вы б свершиться злу не дали».
«О мадам. Но сам я - зло.
Так в листовках вы писали.
Но и мне ведь тяжело
В одиночестве, в печали.
Если бы не мой похмел
И двоящиеся цели
Таркин бы до вас успел,
Ну а вы бы - не успели».
«Я молчала и молчу,
И писать я вам не буду!
Даже слушать не хочу!
Что вы лезете повсюду!
Мы сейчас живём в снегах,
Холодно и нету душа.
Мне зато неведом страх
И никто меня не душит».
«А, так Хот? Спасибо, мэм.
Так о чём хотел сказать я?
Сбросьте этот груз проблем
И придите мне в объятья!
Палпатин с ума сошёл,
Ищет всё вокруг джедаев.
И Империя при нём
Постепенно угасает».
«Ваш наезд на нас, милорд,
Был блестящий и коварный.
Но покинули мы Хот.
Адмирал у вас - бездарный.
Так при чём тут Палпатин?
Одряхлел? Скажи на милость.
Не хватал бы всё один -
Ничего б с ним не случилось».
«Извините, я не мог
Сразу на письмо ответить.
Объявился тут сынок -
Ох уж эти наши дети!
Прыгнул в шахту. И зачем?
Не хотел со мною править.
Оджедаился совсем,
Просто негде пробу ставить».
«Да, вы правы. Это бред.
Вот сестра его, принцесса.
Нет бы бал, приём, балет -
Нет! Другие интересы.
Всё воюют, всё бегут,
Против Джаббы козни строят.
Не возьмёте ли за труд -
Что там слышно со Звездою?»
«Я пишу вам со Звезды.
Эта станция - фанера.
Ни удобства, ни воды.
Идиоты-офицеры.
От реактора жерло
Прямо в тронный зал выходит.
Только в зале и тепло,
Но зато народу бродит!»
«Да, сочувствую я вам.
Палпатин к вам едет, слышно?»
«Да приехал уж, мадам».
«Крыша как?»
«Всё едет крыша.
В гости к нам пришёл сынок.
Я попозже вам отвечу».
К сожалению, итог
Нам известен этой втречи...
Автор тут
Получено замечание за плагиат.
Довольно неплохо для анекдота. Совершенно реальный перевод, который я скачал из локальной сети.
Татуин. Посадочный док №94 в космопорте Мос Эйсли.
-Выходи Соло.
-Я здесь Джабба. Как раз ждал тебя.
-Правда?
-Ты же не думал, что я опять сбегу, а?
-Хан мальчик мой порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает?
-Послушай Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков.
-Хан, Хан, пойми я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям.
....
-Так и быть двадцать процентов и от меня никаких предьяв.
-Пятнадцать, Джабба, поимей совесть.
-Хорошо пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня еще раз...
-Джабба ты реальный чувак.
Звезда Смерти. Оби Ван у реактора рядом два штурмовика.
-Че ваще происходит-то?
-Хрен его знает. Может снова учебная тревога.
Даже анекдоты вызывали у меня более мирные эмоции чем эти замечательные моменты.
Татуин. Посадочный док №94 в космопорте Мос Эйсли.
-Выходи Соло.
-Я здесь Джабба. Как раз ждал тебя.
-Правда?
-Ты же не думал, что я опять сбегу, а?
-Хан мальчик мой порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает?
-Послушай Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков.
-Хан, Хан, пойми я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям.
....
-Так и быть двадцать процентов и от меня никаких предьяв.
-Пятнадцать, Джабба, поимей совесть.
-Хорошо пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня еще раз...
-Джабба ты реальный чувак.
Звезда Смерти. Оби Ван у реактора рядом два штурмовика.
-Че ваще происходит-то?
-Хрен его знает. Может снова учебная тревога.
Даже анекдоты вызывали у меня более мирные эмоции чем эти замечательные моменты.
придумалось вчера.
коллективно))))
Подходит Хэн к Веджу:
- Слушай, ты не видел Лею?
- Видел... в люке.
коллективно))))
Подходит Хэн к Веджу:
- Слушай, ты не видел Лею?
- Видел... в люке.
Вот,хотя вероятно старенько...
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала
Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала
Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!
-Люк, я должен тебе признаться,я-твой отец!
-Ага!Тогда Лея Органа-твоя дочь,Хан Соло-твой зять, а Кеноби-сводный братец!
-No, it is not true, it`s impossible!
-Ага!Тогда Лея Органа-твоя дочь,Хан Соло-твой зять, а Кеноби-сводный братец!
-No, it is not true, it`s impossible!
Оби-ван сидит в баре у Декса. Зказал 5 рюмок водки.Выпил. Потом еще 4.Потом еще 3.Потом 2.Потом 1. Валясь под стол, подумал :" Странный я какой-то! Чем меньше я пью, тем мне хуже." И отключился
Идет Йода по полю битвы, смотрит в лица погибших джедаев. Видит - Вейдер обгорелый валяется. Йода пытается вернуть его к свету.
- А иди ты в болото, старый хрыч, отвечает ситх...
С тех пор Йода никак не может покинуть Дагобах
- А иди ты в болото, старый хрыч, отвечает ситх...
С тех пор Йода никак не может покинуть Дагобах
Имперцы останавливают на Дагоба "крестокрыл"
-Ваше имя, пожалуйста.
-Люк Скайуокер
-Что за глупая шутка?!
-(с сарказмом) ну тогда Экзар Кун
-Вот так бы сразу, а то за дурака меня держите!
-Ваше имя, пожалуйста.
-Люк Скайуокер
-Что за глупая шутка?!
-(с сарказмом) ну тогда Экзар Кун
-Вот так бы сразу, а то за дурака меня держите!
Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?
(не очень вежливый
):
Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а...
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а...
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а...
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодианец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!
Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...
Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?
(не очень вежливый
):Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а...
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а...
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а...
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодианец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!
Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...
Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...
Сидят в салоне Тысячелетнего сокола Лейя, Люк, Лэндо и Соло.
Вдруг Лейя тихо портит воздух. Люк, желая не смущать даму берёт вину на себя, дескать извините, пережрал грибов на Дагобе.
Через пять минут Лейя снова портит воздух. Лэндо, как галантный человек берёт вину вину на себя, дескать простите - врождённый гастрит.
Вдруг, Соло не выдерживает, встаёт и уходит в рубку и говорит:
-Если она ещё раз пёрнет - скажите что это я.
*****
Сидят Люк, Чубакка и Лэндо в кантине. Заходит Хан с грустной рожей. Компания естессно спрашивает что случилось.
Хан: да вот у Лейи спид нашли... Гы, шутка! Э! Мужики, а чё вы побледнели-то?
*****
Сидят Анакин, Йода, Оби-Ван и Винду в пещере, выпивают. Начинается дождик. В пещеру заходит ранкор.
Ранкор: эээ...
Джедаи: пшёл нафиг!
Ранкор уходит. Начинается ливень. Ранкор снова заходит.
Р: мужики, пустите!
Дж: пшёл!
Начинается буря.
Р: пустите, люди добрые!
Йода: фигасе! Пшёл!
Начинается охренеть какая буря.
Р: умираю!
Дж: ладно, чудила, заходи.
Ранкор заходит, садится в уголке и бурчит под нос:
В уголке! А может я тут живу!
*****
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью "У ребел скамов 3 проблемы!"
К нему тут же подходит ребел и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа
ребелов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - ребелы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает имперец. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Вдруг Лейя тихо портит воздух. Люк, желая не смущать даму берёт вину на себя, дескать извините, пережрал грибов на Дагобе.
Через пять минут Лейя снова портит воздух. Лэндо, как галантный человек берёт вину вину на себя, дескать простите - врождённый гастрит.
Вдруг, Соло не выдерживает, встаёт и уходит в рубку и говорит:
-Если она ещё раз пёрнет - скажите что это я.
*****
Сидят Люк, Чубакка и Лэндо в кантине. Заходит Хан с грустной рожей. Компания естессно спрашивает что случилось.
Хан: да вот у Лейи спид нашли... Гы, шутка! Э! Мужики, а чё вы побледнели-то?
*****
Сидят Анакин, Йода, Оби-Ван и Винду в пещере, выпивают. Начинается дождик. В пещеру заходит ранкор.
Ранкор: эээ...
Джедаи: пшёл нафиг!
Ранкор уходит. Начинается ливень. Ранкор снова заходит.
Р: мужики, пустите!
Дж: пшёл!
Начинается буря.
Р: пустите, люди добрые!
Йода: фигасе! Пшёл!
Начинается охренеть какая буря.
Р: умираю!
Дж: ладно, чудила, заходи.
Ранкор заходит, садится в уголке и бурчит под нос:
В уголке! А может я тут живу!
*****
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью "У ребел скамов 3 проблемы!"
К нему тут же подходит ребел и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа
ребелов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - ребелы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает имперец. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
"Меня окружают орды тупиц и бездарей!
Угробили уже столько оборудования, что металолома хватило бы на целую планетную систему! Никакого толка от исполнителей. Только и нудят про то, что то сделать нельзя, это нельзя... Я приходу - и все делаю одной левой, иногда - можно сказать даже не прикасаюсь! А они смотрят, разинув рты. Ну что, спрашивается, мне все самому делать???
Шеф мой, старый маразматик, одержимый идеей о том, что ему сам черт не брат, по-моему, ищет мне замену. И кого нашел, а? Сынульку моего. Придурка, у которого даже законченного среднего нет. Ставку, типа, на него делает и думает, что я не в курсе... Ну-ну, посмотрим...
Правда, говорят, за него взялся мой старый университетский преподаватель - может и будет толк из этого олуха, не знаю.
Дочка от рук совсем отбилась, отца родного шлет прямым текстом куда подальше, как будто не родная. Вот дойдут руки - ужо задеру подол, да как всыплю ремнем!
В общем, достало все. Если дела на объекте нормально пойдут - возьму отпуск да махну в Бобруйск. Там места хорошие, да и народ приличный..."
из дневников Дарта Вейдера.
Обязательно читать два раза!
тогда будет
Угробили уже столько оборудования, что металолома хватило бы на целую планетную систему! Никакого толка от исполнителей. Только и нудят про то, что то сделать нельзя, это нельзя... Я приходу - и все делаю одной левой, иногда - можно сказать даже не прикасаюсь! А они смотрят, разинув рты. Ну что, спрашивается, мне все самому делать???
Шеф мой, старый маразматик, одержимый идеей о том, что ему сам черт не брат, по-моему, ищет мне замену. И кого нашел, а? Сынульку моего. Придурка, у которого даже законченного среднего нет. Ставку, типа, на него делает и думает, что я не в курсе... Ну-ну, посмотрим...
Правда, говорят, за него взялся мой старый университетский преподаватель - может и будет толк из этого олуха, не знаю.
Дочка от рук совсем отбилась, отца родного шлет прямым текстом куда подальше, как будто не родная. Вот дойдут руки - ужо задеру подол, да как всыплю ремнем!
В общем, достало все. Если дела на объекте нормально пойдут - возьму отпуск да махну в Бобруйск. Там места хорошие, да и народ приличный..."
из дневников Дарта Вейдера.
Обязательно читать два раза!
тогда будет
Время действия: сразу после ЗЭ.Место действия: тюрьма на Корусанте. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомяться три сенатора.
-Ты за что сюда попал?
-За то, что на выборах верховного канцлера голосовал за Палпатина, вместо Вэлорума.
-А я за то, что голосовал против Палпатина.
-Ну а ты?
-За то, что я-бывший верховный канцлер Вэлорум.
-Ты за что сюда попал?
-За то, что на выборах верховного канцлера голосовал за Палпатина, вместо Вэлорума.
-А я за то, что голосовал против Палпатина.
-Ну а ты?
-За то, что я-бывший верховный канцлер Вэлорум.
"Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????" - с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
Что сказал Оби-Ван в первый раз увидев Маула6
-А-а! Говорящий помидор!
-А-а! Говорящий помидор!
Дарт Вейдер, злой, как ситх, врывается на мостик "Звезды Смерти" и рычит:
- Оби-Ван здесь. Я знаю.
Его спрашивают:
- Вы чувствуете волнение Силы?
- Нет. Просто на каждой стене мечом выжжено: "Ситхи - козлы!".
- Оби-Ван здесь. Я знаю.
Его спрашивают:
- Вы чувствуете волнение Силы?
- Нет. Просто на каждой стене мечом выжжено: "Ситхи - козлы!".
Цитата(Kanderos Ordo @ 12 апреля 2006, 14:10) 
Довольно неплохо для анекдота. Совершенно реальный перевод, который я скачал из локальной сети.
Татуин. Посадочный док №94 в космопорте Мос Эйсли.
-Выходи Соло.
-Я здесь Джабба. Как раз ждал тебя.
-Правда?
-Ты же не думал, что я опять сбегу, а?
-Хан мальчик мой порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает?
-Послушай Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков.
-Хан, Хан, пойми я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям.
....
-Так и быть двадцать процентов и от меня никаких предьяв.
-Пятнадцать, Джабба, поимей совесть.
-Хорошо пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня еще раз...
-Джабба ты реальный чувак.
Звезда Смерти. Оби Ван у реактора рядом два штурмовика.
-Че ваще происходит-то?
-Хрен его знает. Может снова учебная тревога.
Даже анекдоты вызывали у меня более мирные эмоции чем эти замечательные моменты.
Татуин. Посадочный док №94 в космопорте Мос Эйсли.
-Выходи Соло.
-Я здесь Джабба. Как раз ждал тебя.
-Правда?
-Ты же не думал, что я опять сбегу, а?
-Хан мальчик мой порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает?
-Послушай Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков.
-Хан, Хан, пойми я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям.
....
-Так и быть двадцать процентов и от меня никаких предьяв.
-Пятнадцать, Джабба, поимей совесть.
-Хорошо пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня еще раз...
-Джабба ты реальный чувак.
Звезда Смерти. Оби Ван у реактора рядом два штурмовика.
-Че ваще происходит-то?
-Хрен его знает. Может снова учебная тревога.
Даже анекдоты вызывали у меня более мирные эмоции чем эти замечательные моменты.
У меня есть версия этого эпизода (кино) с таким переводом. Кстати, пятый и шестой эпизод именно также переведены. Смотрится прикольно.
Цитата(Каспиан Чи @ 21 июня 2006, 03:10)
Дарт Вкйдер, злой, как ситх, врывается на мостик "Звезды Смерти" и рычит:
- Оби-Ван здесь. Я знаю.
Его спрашивают:
- Вы чувствуете волнение Силы?
- Нет. Просто на каждой стене мечом выжжено: "Ситхи - козлы!".
- Оби-Ван здесь. Я знаю.
Его спрашивают:
- Вы чувствуете волнение Силы?
- Нет. Просто на каждой стене мечом выжжено: "Ситхи - козлы!".
Баянище, да еще с ошибками. Думайте, что вывешивайте.
И собственной жарки:
Все, кого нет в Имперской Базе Данных - должны быть уничтожены, дабы никто не говорил, что она не полная.
P.S. Знаю, что не смешно.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.