Не совсем анекдот, это из жизни:

В универе на вступительном занятии, сижу зеваю. Препод что-то универ рассказывает, и потом вдруг такая фраза:
- Вы все должны стать ситами!
Я сижу в шоке, сомневаясь уже в то ли учебное заведение я попала и не ошиблась ли аудиторией, а он тем временем как ни в чем ни бывало продолжает:
- Должны как сито отсеивать всю ненужную информацию...

Ой, я там каталась!!!

Вот, блин, зачем я стал читать ночью этот топик.=) Родителей разбудил еще.
Ну короче тоже из жизни.
Сижу я значт на уроке биологии... Вдруг захотелось покурить. Я только поднимать руку чтоб выйти, биолог - "Две затяжки и возращайся" Мигом расхотелось=)
Биолог оказался джедаем....
Кстати, возможно вы видели цитату на bash.org.ru Что ж, теперь вы знаете кто ее отправил)))

История С-3РО
Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
Скачано не помню откуда.

Императора я встретил -
Ходит, улыбается.
Оказалось - зубы вставил -
Рот не закрывается.

Такой, несколько политический:

- Что будет, если президент Украины объявит себя императором?
- Смотрите 4, 5, 6 эпизоды звёдных войн.

Это мое ПЕРВОЕ сообщение!Представляю вам смешилки и страшилки из ЗВ:
Татуин Вейдер Дарт пролетал,
"Я не люблю песок"-Вейдер сказал.
Круче досуга у Вейдера нету-
Вот и взорвалась родная планета...

Фан Звездных Войн "Меч" сотворил-
Бензина в стеклянную трубку налил.
Вейдера в "Мести Ситхов" фанат
Смог бы без грима отлично сыграть.

Дилер активно "дурь" предлагал-
Да на Джедая "удачно" попал.
Бывший нарк-дилер теперь в три руки
На Татуине таскает мешки!

Оби-Ван в клубе ночном нагрузился,
На полном ходу с мотоцикла свалился,
Горестно плакал учитель Куай-Гон-
Вот и истории ход изменен...

Гонщик лихой на каре катился,
Дикий тускен за скалой притаился,
Выстрел раздался-взметнулись мозги!
Нет,не пожмут чемпиону руки.

Люк на Дагоба в пещеру вошел,
К Люку Дарт Вейдер внезапно пришел.
Но не угрохал Вейдера Люк-
Был это просто-напросто глюк.

Маленький Эни Падме любил,
Эни кулончик ей подарил.
"Приносит он счастье"-Эни сказал.
...В гробу тот кулончик у Падме лежал.

Маленький Эни на каре катался,
Сзади Сибулба нарисовался,
В морду ему Эни бросил навоз-
Над экс-чемпионом смеялись до слез.

Что стряслось в джедайском храме?
Что за грохот,что за гром?
Это в зале тренировок
Разминается Куай-Гон!
А за ним по пятам
Скачет юный падаван.
Говорит магистр Винду:
"Не обрушился бы храм!"

Не судите строго...недавно придумала.
Как-то раз говорит Куай-Гон своему падавану:"Оби-Ван,давай................ ...!"-и что-то шепчет ему на ухо.
Оби-Ван:"Учитель,да Вы что,с Храма упали или что-то не то выпили?Мы же Джедаи!"
К-Г:-Ну и что?!
О-В:Учитель,как Вы можете предлагать ТАКОЕ?Вы не забыли,кто мы?Нас обоих за это изгонят из Ордена!Если Совет узнает или кто-нибудь застукает нас...
К-Г:Никто не увидит и не узнает-если не будешь трепаться по всему Храму.Кто ничем не рикует,тот рискует всем.
О-В:-Учитель,Вы с ума сошли!Великая Сила покарает нас за это!Кодекс Джедая запрещает...
К-Г:-Т-сс!Да ситх с ним,с этим кодексом!Правила существуют ,чтобы их нарушать.
О-В:-Если бы Вы не нарушали Кодекс Джедаев,Вы бы уже давно попали бы в Совет,мой Учитель.
К-Г:-Ну да и ситх с ним,с Советом.Не будь слишком правильным,мой юный Падаван.и зубы мне не заговаривай.Зачем изображать из себя невинность?Кто всю жизнь живет как праведник,тому перед смертью и вспомнить будет нечего.Ведь мы как были Джедаями,так и останемся.
О-В:Нет,Учитель,я не хочу...
К-Г:-А новый мотоцикл ты хочешь?
О-В:-О ДА! но ведь нас осудит также и вся Галактика.Скажут,что это аморально и противоестественно.
К-Г:-Помалкивай!
О-В:Я Совету расскажу,что Вы пытаетесь совратить меня с пути истинного.
К-Г:-Расскажешь Совету-берегись!
О-В:-Найдите себе кого-нибудь другого!
К-Г:-Да ты меня устраиваешь со всех сторон!Падаван ты мне или нет?Ты хочешь,я знаю.Вон как глаза блестят.
О-В:-Я не хочу!!!!!!!
К-Г:-Оби-Ван,ты любишь меня?Скажи "ДА!"Сделаем это вместе!
О-В:-Да ,мой Учитель!Я люблю Вас!Я отдам за Вас жизнь!Но я не стану делать ЭТО.
К-Г:-Оби,Оби...Не будь меня,ты был бы сейчас крестьянином,а не Джедаем.Где твоя благодарность?Если любишь меня,докажи свою верность мне.
О-В:-Ну ладно,Учитель,уговорили,ситх с Вами...ох-ох...пойдемте...
К-Г:-Пойдем,мой Падаван,ты не пожалеешь!
И пошли Куай-Гон с Оби-Ваном грабить банк...

Раньше я был Лорд Вейдер,и мне это ужасно мешало.Я лег на операцию,и теперь я ...Леди Вейдер!

Самые "гениальные" фразы из книг.
Из "Jedi Apprentice.Rise of the Force."
"Он(Куай-Гон)был высок и силен,но ступал бесшумно,как кошка."Интересно,видел кто-нибудь в Далекой-далекой Галактике кошек?

Из Эпизода 4.
"К черту Вашу Силу!"Это Люк говорит Оби-Вану,когда возвращается из своего разгромленного штурмовиками жилища на Татуине.Где вы в ДДГ видели чертей?
(Надо было сказать"к ситху Вашу Силу").

"Металлический череп Вейдера приблизился"(к Лее),Э4. Ничего себе!Можно разве маску считать черепом?череп-то у Вейдера как у всех людей,ничуть не изменился.

...приходит как-то Люк Скайуокер к Вейдеру и спрашивает:"В чём Сила-Брат?"
(первое,что пришло в голову... )

Старо как мир.

Кем пойти работать?

10 самых опасных профессий Галактики.

Личный психолог Дарта Вейдера.
Личный повар Дарта Вейдера.
Личный визажист Дарта Мола.
Личный стоматолог Крайт-Дракона.
Личный диетолог Джаббы.
Личный евнух Джаббы.
Личный автомеханик Себульбы.
Личный парикмахер Куай-Гон Джинна.
Главный вулканолог Мустафара.
Гид-экскурсовод по озерам Набу.

Jedi Padme

Для начала, чертей и у нас никто не видел. Разве что с перепою. И не факт, что в той галактике нет соответствующей нечисти а ля черти. Ситхи же на это место не подходят ибо сверхъестественными существами не являются. Никто же у нас не ругается: "Чтоб тебя сатанисты взяли".
Ну и что самое главное, Люк такой фразы никогда не говорил, он был очень вежливым мальчиком. Очередной привет переводчикам?

У вас какой-то очень оригинальный перевод новеллизации. Где взяли?

Может быть, лучше ляпы из книг обсуждать в какой-нибудь другой теме? Если подходящей нет, создайте в соответствующем разделе.

Самые бессмысленные профессии Галактики.

Парикмахер Дарта Вейдера.
Маникюрщик-педикюрщик Дарта Вейдера.
Полировщик рогов Дарта Мола.
Главный мелиоратор Дагоба.
Специалист по расчистке территорий от снега на Хоте.
Главный счетовод песчинок Татуина.
Освободитель рабов.

Два Дарта обсуждают самого нелюбимого персонажа ЗВ. Им оказывается Люк Скайуокер:"ибо враг номер один".
-Ненавижу Хэмилла.
-Хэмилла-то за что??

- "Я твой отец, Люк"
- "А-а-а-а, не нужны мне такие родственнички! Все, с этого момента буду сиротой..."

Jedi Padme
Профессии - рулят! =)))) Оба списка!

Э5.Беспин,первая битва Люка и Дарта Вейдера.
Они бьются,Дарт Вейдер загоняет Люка на платформу над шахтой и отсекает ему кисть.А затем так величественно говорит:"Люк,я твой отец!Пойдем со мной,сын мой,и у тебя будет лучший протез во всей Галактике!"

Люк на Хоте.Убегает от вампы,неожиданно поймавшей его,бежит,пока хватает сил,а потом падает в снег.Лежит,совсем замерзает,бедненький. Внезапно в воздухе появляется призрак Оби-Вана и говорит:"Люк!Ты должен отправиться в систему Мустафар-там ты сразу согреешься!"..

О великий ,могущественный Лорд Дарт Вейдер!Успеха вам в вашей нелегкой жизни!Здоровья вам и счастья!Да обойдут вас стороной рак легких,перхоть и мозоли!....

сколько штурмовиков нужно, чтобы выкрутить лампочку?
ответ: двое. первый выкрутит, а второй его пристрелит и отберёт себе всю славу.

"Если б я был Джедай..."

Если б я был Джедай в мире Звездных Войн,
То престижем всегда был бы окружен.
Но с другой стороны, что ни говори,
Столько войн и забот, Сила помоги!

Неплохо очень
Совсем без войны!
Но очень плохо
С другой стороны!

Ни жены, ни детей-просто красота!
Мы спокойно летаем в разные места.
Но когда с бодуна приползаем в Храм,
Сковородкой, увы, некому дать нам!

Неплохо очень
Совсем без жены!
Но очень плохо
С другой стороны!

Как быть нам, ДжедаЯм?Ясность тут нужна...
Тьма иль свет-выбирай, жизнь -то ведь одна!
На вопрос на такой есть ответ, друзья-
Если б жил бы я там...был бы СИТХОМ я!

Неплохо очень
Форсъюзером быть!
Неплохо очень
Силе служить!

Анекдотическая ситуация из жизни...

Приходит как-то к нам знакомый ребенок, приносит фигурку Дарта Вейдера(!). Повезло...
Я и спрашиваю, кто это, хотела узнать, что мальчик ответит. А он мне и отвечает:" Это робот" А я: "А имя у него есть?" А мальчик: "Его зовут Дарт Ведер, потому что у него на голове ведро."Я чуть не упала, повеселил меня ребеночек.

Свежий боянус:
Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин:
— Я люблю демократию. Я люблю Республику...
Episode III. Сенат. Император Палпатин:
— Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику...

Цитата(Jedi Padme @ 24 мая 2008, 23:07)

Люк на Хоте.Убегает от банты,неожиданно поймавшей его.

На Хоте бант нет. Там живут вампы.

Хорошо, я исправлю. Ошибочка вышла. Конечно, на Хоте живут вампы, а никаких бант там и в помине нет. .

Убегает Куай-Гон на Набу от танков торговой федерации, бежит со всех ног через лес. Бежит, бежит... Вдруг смотрит- на пути стоит что-то ушастое, машет руками и кричит "Вай-вай-вай-вай-вай!""Ложись, глупец!"-крикнул Куай-Гон, повалив непонятливого субъекта на землю. Танк проезжает над ними, даже не задев их. Повезло.
"Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую..."-вставая, мечтательно подумал Джа-Джа Бинкс...

Опять анекдотическая ситуация из жизни. И все с тем же знакомым ребенком. Спрашиваю у него об армии, какие рода войск он знает. А он мне и отвечает: "Джедаи, клоны, дроиды, штурмовики, имперцы..." О Сила, ну и сведения...

Поймал Лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трех...

Неудачей закончилась на татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструктора так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте

Песня Дарта Вейдера:

Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить!
С нашим атаманом не приходится тужить!

Еще одна песня Лорда Вейдера:

Прощай, сенатор Падме!
Были твои губы сладкими как вино...
Падме,
Знаю, что не будет в сердце любви иной!..
Падме,
Что же так жестоко нас развела судьба?!
Падме,
О, как одиноко стало мне без тебя!

Песня неймодианцев:

Деньги,
Деньги-деньги-деньги,
Делай-делай деньги,
Деньги-не порок!
Деньги,
Деньги-деньги-деньги,
Кто имеет деньги,
Тот и царь, и бог!

Песня Люка Скайуокера (или Хэна):

Ой, мороз, мороз!
Не морозь меня,
Не морозь меня,
Моего коня!..

Еще одна песня неймодианцев:

Money-money-money!
Money-money....
It's a rich m'en's W'orld!

Падме, здорово про мороз!

Любимая считалка дочки:

Вышел Вейдер из тумана,
Вынул сайбер из кармана -
Крикнул: "Где же Оби-ван?"
И опять ушел в туман.

Это из "Круга силы". По-моему - супер. Меня в детстве всегда напрягала зловеще-бредовая необъяснимость самого персонажа и его действий. А тут - полная конкретика.
(Если вдруг кто не помнит оригинала:

Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана -
Буду резать, буду бить -
Все равно тебе водить).

Приходит Джанго Фетт к знакомой, а та ему говорит:
- Джанго, у нас появились дети...
Фетт схватился за шлем (как же так, ведь с алиенами же ничего не получается). Всё-таки взял себя в руки и спрашивает:
- Сколько?
- Двести тысяч уже готовы... и ещё миллион на подходе.

Посмотрел Вейдер, как его единственную дочь воспитали, и говорит Таркину:
- Взрывайте.

вот тоже вспомнил.
Таркин на станции: - ситхова мать!
сколько здесь кнопок, какую б нажать?!
красную?! - ткнул и взглянул на экран:
- а где же, простите, Альдераан?!

Наше семейное творчество:

Шел Скайуокер темным лесом
За каким-то интересом,
Инте-инте-интерес -
Спер фонарик и исчез.

Тоже семейное творчество в соавторстве с сестрой (увы не такой фанатичной поклонницей как я):
Считалочка:

Вышел Эни из тумана
Вынул сабер из кармана
Буду резать буду бить
Императору служить

Альтернативный итог разговора между Оби-ваном и наркодиллером в баре Корусканта:

Два форсъюзера сидели
Дурь курили и балдели

А это из Расширенной Вселенной

Ай-яй-яй-яй-яй убили чисса, убили
Ай-яй-яй-яй-яй, ни за что ни про что ногри замочили

И еще одна мулька:

Ситх ситху друг, товарищ и "корм"

Вот долго думала, в какую же это тему кинуть, решила всё-таки сюда... В общем, не анекдот, а подборка фраз из пиратской озвучки 4 эпизода (пусть, так сказать, окружающие посмеются). Тут реплики не только смешные, но ещё, скажем так, оригинальные. Итак, начну:
"Эй, ребят, вы чё нам впариваете?! (Оуэн Ларс - Джавам)
Разговор Хэна и Гридо:
- А что я должен был делать при виде Имперского крейсера?!
- Это ты Джаббе будешь втирать.

- Только через мой труп.
- А это идея. Я давно собирался тебя замочить...
- Да-да, говно вопрос.

На борту "Звезды Смерти":
- Ну ты придурок, старик!
- Интересно, и кто более глуп: я или тот придурок, что за мной следует...

Тюремный блок:
- Эй, ты чего это делаешь?!
- Ну кто-то же должен спасать ваши задницы!

Штурмовики на "Звезде Смерти":
- Чё ваще происходит-то?
- Хрен его знает. Может снова учебная тревога..."

Вот... пересмотрю скоро, составлю такой сборник для всей ОТ. Вот тогда смейтесь до упада...

Заранее извиняюсь за даблпостинг, но это нужно выкладывать отдельно. Простите меня все фанаты Вейдера, ибо я тоже фанат, но даже мне было весело:

ВЕЙДОДЫР
Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!
Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.
Боже, Боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком -
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

Вдруг из маминой из спальни,
И безрукий, и безногий,
И в дурацком чёрном шлеме
Выбегает МОЙ ОТЕЦ!
Головою он качает:
"Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки...
Отрублю одну, пожалуй!
Даже руки, даже руки
Убежали от тебя!
Рано утром на рассвете
Умываются имперцы,
Надевают свою форму,
Даже я надел свой шлем.
Ты один не соглашался -
Так джедаем и остался,
И сбежали от джедая
И чулки и башмаки.
Я - Великий Злопыхальник,
Знаменитый Вейдодыр,
Штурмовальников Начальник
И имперцев Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Штурмовальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
И в помойку,
И в помойку
С головою окунут!"

Громко стукнул он в свой шлем
И злорадно запыхтел!
Тотчас ворвались имперцы,
Ох и задали мне перцу -
Лазером давай стрелять,
Приговаривать:
"Мы джедаев, мы джедаев
Убиваем, убиваем!
Если где-то есть джедай -
DIE, DIE, DIE, DIE!"
Воротник мой стал мне узок
И душить меня решил,
И сжимался, и кусался,
Просто горло мне давил.
А от папочки с мечишком
Я помчался - это слишком!
Ну, а он за мной, за мной
То на Йавин, то домой,
Вот уж мы на Татуине,
В этой выжженной пустыне -
А они за мною мчатся
И ужасно матерятся!

Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Оби-Ван.
Он с Квайгошей и Йодошей
Выбирал себе диван.
Все втроём как зарычат
На меня,
Как ногами застучат
На меня:
"Уходи-ка ты домой,
Говорят,
Да лицо своё умой,
Говорят,
Никакой ты не джедай,
Говорят,
Ты, как папочка - must die!"
Говорят.

Как пустился я по улице бежать,
Прибежал я к штурмовальникам опять.
Мылом, мылом
Мылом, мылом
Умывался без конца,
Смыл и ваксу
И чернила
С неджедайского лица.
И сейчас же руки, руки
Отросли после разлуки!
Нацепил свою я форму,
Стал, как папа - чёрным-чёрным!
Тут Великий Злопыхальник,
Знаменитый Вейдодыр,
Штурмовальников Начальник
И имперцев Командир,
Подбежал ко мне, танцуя,
Распыхтевшись, говорил:
"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, сынуля,
Вейдодыру угодил!"

Да здравствуют марши имперские,
Пытки в застенках их зверские,
И TIE-Fighter чудной,
И Death Star заводной!
Давайте же будем джедаев
Мочить, как мы всех убиваем!
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -
И в ванне, и в бане,
Всегда и везде -
Вечная слава МНЕ!

З.Ы. Если кому интересно - взято с http://middle-earth.net.ru/

Семейное творчество продолжается. Песня Чебурашки-Люка:

Мне не везло сначала
И даже так бывало:
Ко мне на день рожденья
Никто не приходил.

Теперь я вместе с Беном -
Он необыкновенный,
И папин сайбер мне он подарил!

Либо:

Теперь я вместе с Ханом,
Чубаккой, с Оби-Ваном,
И с Леей вместе имперцев порубил!

- Что такое: зелёное, ушастое и скачет?
- Йода на дискотеке.



Из письма Вейдера - Императору:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.



Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды.Д.В.:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...



- Один штурмовик спрашивает другого:
- Отчего умер твой ранкор?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...



Д.В. спрашивает у сосредоточенно жующего штурмовика: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.



Здание, на нём вывеска "Храм Силы, ГОТОВИМ ситхов"
А на входе сидит штурмовик (в обличии Ситха, но по-прежнему штурмовик) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю ситхов..."
-штурмовик: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".



империя штурмует крепость. штурмовик разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Штурмовик с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой штурмовик, крепко упершись головой в ворота.


Люк, сдирающий маску с Вейдера... Ведер, бросающий Императора в шахту реактора... Император, поджаривающий Люка молниями.... Они такие разные... Но одно их обьеденяет:они так давно хотели это сделать!!!

Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошел ты к ситху!»... и однажды тот все-таки послушался...

Люк вместе с Веджем играл в догоняшки:
Люк - в крестокрыле, Антиллес - на «Ашке».
- «Ашка» быстрее», - Ведж усмехнулся.
Хрясь!!! Прямо в стену... А Люк увернулся...

Папа, помоги мне! - кричал Люк.
Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим».

Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

Подаван - ну, тот кто подает.
Доставан - "ты кого угодно достанешь!" (явно про маленького Анакина:)))
Поддаван - любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддает своему рыцарю ногой под зад)
Ну и еще - Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:))

"надиван" - это очень усталый падаван,
"продаван" - это "поддаван", продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу ,потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждет Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин "поддиван". Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, "забиван" - это Анакин Скайуокер по жизни

Подруга пишет: "Мне был куплен синий ажурный палантин". Я читаю "синий ажурный ПАЛПАТИН". И думаю: это ж кто его, бедного, так? Сам от собственных молний стал синим и ажурным?

Загадка:
- С когтями, но не птица, летит и матерится...
Ответ: Палпатин, летящий в шахту реактора Звезды Смерти II.

Недавно собственными глазами видел мороженое "СОЛО". Меня позабавило - это что же, Джабба решил открыть бизнес и торгует замороженным Хэном Соло?
На том же лотке - мороженое "Империя". Подходит дама, говорит: "Мне две Империи". Я слышу краем уха и не сразу ориентируюсь, о чем речь, потому первая реакция: "А личную Звезду Смерти вам не надо? " ))

Респератором шурша дишит Вейдер неспеша


Песня Дарта Вейдера (на мотив Belle)
Дай
Мне побольше Силы, Император!!!!
Знай,
Что хотя ты гнусный узурпатор,
Знай, что Темной Силы мне сладка слепая власть.
Как это просто соблазниться и пропасть!
Меня манила Темной Силы Сторона,
Ах, Амидала, ты останешься одна,
Теперь ты будешь ни жена и ни вдова.
Прости!!! Ведь я душил тебя едва-едва,
А ты детишек родила и померла.
Теперь я Вейдер Дарт. Такие вот дела.
Испортил внешность Оби Ван проклятый мне,
И крепко я увяз на Темной Стороне.
Люк!!! Я тебе скажу, конечно, правду:
Все меня считают злостным гадом,
И хотя в бою тебе я руку отрублю,
Но я твой папочка и я тебя люблю.

-Что робеешь, милый Люк?
Не пугайся, я – твой глюк.
(призрак Оби-Вана)





Хан – Лее:
- Дорогая, где сахар?
- Ну что ж ты, дурак такой, ничего найти не можешь? Он в ящике для ножей, в банке из-под кофе с надписью «соль»!

Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке.
"Скайвокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров"

Избранные главы из биографии имперского штурмовика.
1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов»
2. «Белый – цвет на все сезоны»
3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в «Макдональдсе». А ведь у меня был шанс…»
4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую»
5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!»
6. «Противобластерная броня? Как бы не так!»
7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чем вопрос?»

"Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...



Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Постороили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури - хрясь. Солдат поморщился.
- Больно?
- Да, сер. Но я набуинеци все стерплю.
Вейдер пшикнул в респиратор и подошел к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его.
- Больно?
- Да, сер, но штурмовики Империи презирают боль!
Лея подходит к своему солдату достает бластер и ба-бах ему в ступню.
- Больно?
- Никак нет, ваше высочество!
Вейдер и Патанака:
- Ну ни х...я себе!!!
Лея тихо:
- Что, правда не больно?
- Правда.
- Скажу, чтобы объявили тебе благодарность.
- А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й.


встречаются Люк Скайуокер и Коран Хорн
Коран: Слиш Люк давай хто быстрее меч сделает тот и Мастер
Люк: Давай
Люк создают себе кристал. А Хорн решил не парится "купил" подешовке
у конрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять
вставляет. Коран приходит к Люку и говорит:
Я готов
Люк:подожди неделку узнаем у кого меч лучше
Через неделю Люк и Коран с мечами
Коран радосно: Ну чё влючаем
Включают мечи
Люк задумчиво: Да Коран и вправду мастер даже плаща не осталось


ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель!
ОБИ-ВАН: Удачи тебе!..
"...Не существует такой вещи, как удача, хе-хе"



А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.


Реклама
Боба Фет доставка замороженых продуктов по всей галактике


На экзамне по матчасти истребтиеля у Хорна спрашивают:
- Как работает гипредрайв?
- З-з-з-з
Комиссия в недоумении.
-Извините, так рабоает гравиокмпенсатор, гипедрайв работает:
-Ж-ж-ж-ж-ж.


Никогда не теряй голову
Джанго Фет
Сниму голову вместе с шеей
Мейс Винду


Лея:
- Ну и козел же ты, Хэн!
- Кто козел?!! Я козел?!!!
- Да, ты даже на козла-то не похож...
- Кто?!! Я не похож?!!


В эфире с "Тысячелетного солкола" слышится:
- Медленнее, быстрее, налево, да не так твою... даже Чуи справлся бы... Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник... Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее... Да не так... Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может.


Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем
Ну Мастер само собой включает меч и говорит :
Я один из лучших фектовальшиков Ордена
Вейдер достаёт из кармана пульт нажимает кнопку и джедай исчезает в столбе
красного пламени. Вейдер говорит:
Фектование и Сила конешно рулез но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней


Из размышлений графа Дуку
2эп бой с Оби-Ваном
"порежу или не порежу. Порэзал!!!"
бой с Энакином
"подрублю или не подрублю. Подрубил!!!"
3эп бой с Энакином
"проколю или не проколю. Проколол...ся???


Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез:
- Плохой джедай, хороший джедай, главное у кого ружье!


Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год):

Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы ее лидером был...

Леонид Горбовский - 19 %
Пауль Атрейдес - 5 %
Арагорн - 6 %
Дарт Вейдер - 11 %
Дар Ветер - 2 %
Кей Дач - 7 %
Лев Христофорович Минц - 2 %
Алексей Иванович Гусев - 0 %
Майлз Форкосиган - 10 %
Гудвин, Великий и Ужасный - 3 %
Ион Тихий - 5 %
Гэри Селдон - 5 %
Сайрус Смит - 1 %
Язон динАльт - 5 %
Против всех - 10 %

Дарт Вейдер на 2 месте


Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться - связался с Акбаром:
- У меня ваш Скайвокер попал в яму с ранкором.
Акбар спокойно:
- Ну и что?
- Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранокр голоден, зол...
- Ваш ранкор, вы и спасайте!


К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.


Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джорж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает.
Спрашивается – почему?
А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего.


Вторая звезда смерти. Люк несется к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он наживает на кнопку, чтобы открыть… Раздается характерное клацанье, а наверху загорается надпись: "You need a yellow key to open this door!"


идет Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется.


Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите?
- Ну и что?
- Они вернулись… Скины чертовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал?


Москва. Кащенко. Июнь 2002 года.
Привозят пациента. Главврач:
- Ну что, это у нас кто?
- Это - джедай, Анакин Скуйокер.
- Так... Уже второй случай... Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится...
Месяц спустя. Главврач приходит в палату:
- И кто это у нас?
- Я - рыцарь джедай Анакин Скайуокер!!
- А это у нас кто? Тоже джедай?
- НЕ-ЕТ!!! Я - ситх!!!!!!!!!!!!!!!


- Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он - это я...
- Хорощо, приводите, посмотрим...
- А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер....


Кто то когдато видел Раненного штурмовика?
Нет.
Почему?
Потому что в штурмовики берут только лудьших а "Хороший штурмовик бывает или живой или Мертвый.


- Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть!
- Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал...


Маленкая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на ее живот:
Девочка - А что у вас там?
Лея - Это мой ребенок.
Девочка - Вы его очень лубите?
Лея - Конечно!!
Девочка - А зачем тогда вы его съели??!!


(расуждения Хена Соло после 20 лет вместе Леей)

Джабба Хат - Жаба. Какое животное душит нас от жадности - Жаба. Кто задушил Джаббу хата? - Лея!
Значит кто Лея - Жаба.


МАстер Ёда, чубака захватил пульт управления "звездой смерти", пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев.


Между концом Эп2 и началом Эп3.
Поймали сепаратисты клона и давай пытать:
- Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов?
Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал:
- Все!!!

У анекдотика из сообщения № 124 мог быть и другой вариант:

Имидж Куай-Гон кардинально сменил-
Голову налысо Мастер побрил.
Но не пропал ни один волосок-
Классный у Оби будет носок!

Сидит Йода, медитирует. Вдруг входит какой-то падаван и начинает:
- Магистр, вот на меня никто внимания не обращает, никто меня выслушать не хочет и т.д. и т.п.
Йода приоткрывает один глаз, с характерным жестом:
- А тебя и нет вовсе...

Хотя подстриженный или побритый налысо мастер Куай-Гон Джинн-сам по себе уже анекдот. Наверное, легче было его убедить в несуществовании Великой Силы, чем заставить подстричься.

Анекдот не по теме ЗВ

Прошу прощения за оффтоп, хочется хоть чем-то развеселить народ. И так:

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
__________________

Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор!
Доктор, что с вами?!
__________________

- Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!

Повеселю и я народ. Прочитав это я ржала с полчаса и до сих пор пацталом...
Если для кого баян, звиняйте, для меня это не баян.

Итак...да простят меня фанаты гранд-адмирала к коим и я имею самое наинепосредственнейшее отношение.

Вы - поклонник гранд-адмирала Трауна, если…


1. Вы поклоняетесь гранд-адмиралу день и ночь.

2. Вы мечтаете о гранд-адмирале и становитесь им в своих мечтах.

3. Вы посещаете сайты, посвященные Трауну.

4. Вы считаете, что вы - гранд-адмирал Траун.

5. Ваш сайт исключительно о Трауне и чиссах.

6. Ваш ник или его часть взяты из полного имени Трауна или из

какой-либо книги о нем.

7. Вы знаете почти все о Трауне.

8. Вы хотите быть таким как гранд-адмирал, когда станете старше.

9. Вы не только думаете, что вы - Траун, но и начали приобретать

некоторые его черты.

10. Вы все время играете роль Трауна.

11. Вы доказываете, что Траун не есть зло вроде Палпатина, Вейдера и

Таркина.

12. Вы убиваете тапком таракана и при этом кричите: " Сдыхай, Рукх,

сдыхай, зараза!"

13. На охоте вы называете дичь "Рукхом".

14. Вы обвесили всю свою комнату портретами гранд-адмирала. Это

ОЧЕНЬ не нравиться вашим родителям…

15. Вы постоянно думаете о Трауне.

16. Вы влюблены в Трауна.

17. Вы домогаетесь парня с ником

Mitth'raw'nuruodo/GrandAdmiralThrawn, потому, что считаете его

земным воплощением Трауна.

18. Вы утверждаете, что вы были кузеном Трауна.

19. Вы рисуете портрет Трауна.

20. Вы пишете о нем фанфикшен.

21. Вы часто ходите на посвященный Трауну форум.

22. Вы одеваетесь как Траун для любого торжественного случая.

23. Вы заплатите любые деньги, чтобы заполучить игровые карты с

"Химерой", Трауном и Пеллаеоном.

24. Вы хотите стать президентом вашей страны, чтобы начать поиски

имперского флота и повстречать реального Трауна.

25. Вы втайне целуете портрет Трауна.

26. Вы мечтаете жениться на чиссе.

27. Вы читали все книги о Трауне.

28. Вы угрожаете людям, имеющим книги о Трауне, чтобы они дали вам

почитать.

29. Вы красите лицо синим и носите красные контактные линзы.

30. Вы рисуете эротические картинки с Трауном.

31. Вы держите на столе статуэтку Трауна.

32. Вы сами лепите статуэтки Трауна.

33. Вы делаете белую гранд-адмиральскую форму из своей простыни,

потому что вы опоздали и всю имперскую униформу уже распродали.

34. Вы считаете Трауна очень красивым и любой ценой попытались бы

заставить его жениться на вас.

35. Вы думаете, что чиссы очень сексуальны.

36. Вы любите читать эротические истории о Трауне.

37. Вы думаете, что вы - наследник Трауна.

38. Вы не только знаете все о Трауне, но и рассказываете об этом

всем остальным с намереньем сделать их такими же поклонниками.

39. Вы считаете, что Траун носит шелковое нижнее белье. И

трусы-боксерки.

40. Вы очень хотите услышать голос Трауна.

41. Вы бы чувствовали приятное волнение уже от одного взгляда Трауна

на вас.

42. Если Траун был нашим главнокомандующим, то вы бы говорили: " Он

- винт, соединяющий военных. Хоть я и гражданское лицо, но всегда

буду поддерживать его!".

43. Если бы Траун управлял армией вашей страны, то вы бы обязательно

пошли служить к нему.

44. И под его непосредственным руководством.

45. Если бы служили под командованьем Трауна, то были бы готовы ради

него на все.

46. Вы бы лично зарезали всех ногри, если они попытались снова

навредить гранд-адмиралу.

47. Если Траун баллотировался в президенты, то вы бы голосовали

только за него.

48. Вы бы поймали Рукха, то предложили его Трауну в качестве

боксерской груши.

49. Вы изучаете генетику, чтобы создать чиссов.

50. Вы хотите выйти замуж за Трауна.

51. Вы считаете, что вы действительно замужем за Трауном.

52. Вы называете своего сына Митт'рау'нуруодо.

53. Вы хотите генетически модифицировать своего сына, чтобы он стал

похож на Трауна.

54. Вы хотите стать чиссом.

55. Вы называете своего хомячка "Трауном".

56. Вы считаете Трауна богом.

57. Вы уверены, что если сильно верить в возвращение Трауна, то он

обязательно вторгнется на Землю и вы наконец-то встретитесь с ним.

58. Вы пишете фанфикшен, в котором Траун попадает на Землю и вы,

несмотря на его холодность, проводите с ним ночь. Или несколько

ночей…

59. Вы угрожаете Тимоти Зану, чтобы заставит его написать больше о

прошлом гранд-адмирала.

60. Вы рыдаете, когда Рукх убивает Трауна в "Последнем приказе".

61. Вы собираете всех поклонников Трауна в нашем мире, чтобы

написать письмо Зану с требованьем рассказать вам ВСЁ о

гранд-адмирале.

62. Вы точно знаете - Траун жив. Он с нами!

63. Вы посылаете свой лучший портрет Трауна на theforce.net.

64. На свою свадьбу вы надеваете не смокинг, а белый китель. И вашей

невесте это нравиться. Ведь она тоже фанатка…

Взято отсюда (с)
http://empdeco.narod.ru/trp.htm

Маленький Эни машинку нашел,
Трассу крутую блестяще прошел.
Теперь у него соперников нету-
Эни-единственный гонщик планеты.

Эни камнями в Уотто швырял.
"Бандит малолетний!"-Уотто сказал.
К несчастью, потом отвлекло его что-то-
Варит Шми сыну суп из Уотто.

Мастер Кеноби Эни ругал.
"Чтоб ты сгорел!"-Учитель орал.
И по прошествии множества лет
Приняла Сила данный совет.


Юный Куай-Гон в речке камни искал,
В череп джедая ножкой попал.
Напрасно учитель кричал: "Караул!"
Вот и второй джедай здесь утонул...

Маленький Куай в речке рыбку ловил,
Сзади тихонько подплыл крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке-
Труп крокодила плывет по реке.

На складе Куай-Гон Уотто поймал,
Деньги хорошие он предлагал.
Но рассердило джедая что-то-
По полу ползал бескрылый Уотто.

Мастер Куай-Гон повстречал тогорийца-
Пирата-насильника-вора-убийцу.
Долго потом тогориец икал-
В глотке парик Куай-Гона застрял.

Jedi Padme
классно!