Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!

Выставка военной техники на Куате.
К стенду Новой Республики подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдат устанет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к имперскому стенду – и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Инструкция для имперских диверсантов:
«При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…»

Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился!

Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Охреневший патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?

Валорум как то обратился к Палпатину:
— Сенатор, а вы знаете какая сила главенствует в галактике?
— Ну и какая? — спросил Кос
— Орден джедаев!
— Хм…. а сколько у него дредноутов???

Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
Подпись: Траун

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим.
Население в панике!

Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять.

Битва на Хоте...
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев!
- Но, сэр ...
- Вы верите в будующее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!

Как получить анекдот... берешь, пределываешь...

"Гоняется Вейдер за авторами фан-фиков с мечом по всей Галактике и орет:
Вы??? Меня??? Жалеть???"

"Мужчина, помогите, пожалуйста!
Это не мужчина, это джедай!"

Ещё одна переделка, но на мой взгляд очень удачная.

Бреется Куай Гон Светомечём (Куай Гон бреется... уже анекдот блин, сразу вспоминается другой анекдот - "едет как то Путин в метро".)
Кхм... ну так вот ещё разок -
Бреется Куай Гон Светомечём, к нему сзади подбегает весёлый Оби Ван, от души хлопает Куай Гона по спине и говорит - "Здарова учитель! .... ..... .... чё хлюпаешь? Не рад что ли?".

Анакин пришел на прием к целителю и принялся умолять мастера
сделать его шизофреником, разделив его личность на две части. «Зачем тебе
делиться на две части? - удивился целитель. - Для чего, скажи мне на
милость, я должен выполнить твою просьбу?» «Мне так одиноко!» - взвыл
Анакин.

Оби-Ван с Анакином весь вечер пили в баре. Наконец, Анакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Анакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Анакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

Вот, постебались с мамой над 5 эп.
Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Й.: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Л.: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Й.: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Й.: Слишком маленькие уши у него.
О.В.:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Й.: Не готов он ещё.
Л.: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Й.: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Л.: Но яуже почти научился!
Й.: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Л.: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Й.: Оо... Страх ушей продутых ещё впереди. Ждёт тебя он.

Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее.
Ну посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился.
П.: Видимость - ноль, иду по приборам.
Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался.
Т.:Ну теперь я тебя покатаю.
Сели летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у Спидера капот открылся.
Т.: Видимость - ноль, иду по приборам.
П.: Да по каким приборам!!!???
Т.: Через пол-кредитки поворот.

P.S. Никто не замечал, что звук TIE Fighterа похож на звук старых советских пылесосов .

А вот такие анекдоты нарыл на просторах нета:
Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил её на кровать.
-Насилие! - протестуют Дуку и Палыч.
Дуку сделал лёгкое движение рукой:
-Лея, ты хочешь лечь со мной в постель!
-Я хочу лечь с вами в постель!
-Обман!-протестуют Палыч и Мол.
Настала очередь Палпатина.
-Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом моё ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной...
Лея с воплями "За Альянс!" прыгает в постель к Палычу.
-Вот так,- говорит Палпатин, - добровольно и с песней.


Лежит Оби-Ван с Падме в постели. Ночь. Вдруг звонок в дверь.
- Это Энекин!-кричит Падме,- Оби-Ван, сматывайся скорее!
Оби-Ван, едва натянув штаны, бегает по комнате, ища выход. Но нигде его нет. Выскакивает на балкон, видит шнурок. И вдруг слышит голос Силы:
-Оби-Ваан, поотянии заа ээтот шнуурок и ты спасёёшься!
Оби-Ван тянет, но ни фига не происходит. Сила говорит:
-Сиильнее тяяни!
Оби-Ван тянет, но ничего не происходит. Вдруг Сила голосом Йоды:
-Магистр Кеноби, просыпайтесь! Немедленно отпустите моё ухо и прекратите онанировать!

Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить её будешь сама!
*
Джа Джа (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): однако, счастье, что из них выберут только одного!
*
Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
-Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт.
-Арр?
-Попал. Из моего бластера с трёх шагов.
*
Падме спрашивает Анакина:
-Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке?
-Я их похоронил.
-Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
-Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам…
*
Опять же Падме и Анакин.
Сидят, смотрят на Татуинский закат.
-Чувствуешь? – спрашивает он.
-Ага.
-Что чувствуешь?
-Романтику этого вечера, твою любовь, как ты скользишь взглядом по моим обнажённым плечам…
-Падме, вообще-то, я имел ввиду, у тебя за спиной банта нагадил.
*
Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один – дочь, а второй – Люк.
*
Проверка бдительности у ребелов.
-Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень?
-Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.
*
Хан, проходя мимо медицинского дройда:
-А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
-Что случилось?
-Да она челюсть вывихнула, говорить не может.
*
-А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я?
-Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить…
*
От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются… кхм, своей мужской гордостью.
-Двадцать пять сантиметров! – заявляет Люк.
-Ха! А у меня - четверть метра!
-Но, Хан, это же одно и то же! – обиженно.
-Да, малыш, но как звучит!
*
На свадьбу Хана и Леи Люк подарил ситечко для чая.
Лея надула губки:
-Ты же говорил про чайный сервиз на 16 персон!
-Да тут и на 20 хватит, если очередь соблюдать.
*
Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
-Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
-Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И слова учить не надо.
*
Книга «Основы Джедайского Мастерства» Автор – Люк Скайуокер. Эта книга поможет вам ответить на такие вопросы как «Эй, алё, ты с какого района?», «Закурить есть?» и самый животрепещущий «Чё?!».
*
-На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
-Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
*
Штурмовики арестовывают Люка:
-Всё, что вы скажете, будет использовано против вас!
-Логарифм.
-Что?
-Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

*
Ругаются Анакин и Падме.
Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг её обвиняет:
-Да клянусь тебе, Эни! Если вру – чтоб меня ситх драл!
-Ни слова о примирении!

*
Ситхское ругательство:
-Да прибудет с тобой Светлая Сторона Силы!

*
-Пап, я братика хочу.
-Ну, Лея, не знаю, спроси его…

*
Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.

*
-Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый?
-Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?

*
-Лея? Лея – моя сестра?
-Интуиция не подвела тебя.
-Ой, ёлки… как нехорошо получается то…

*
Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
-Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

*
Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Анакина.
-Какой милый пацан у тебя, сынок, - говорит призрак, вздыхая, - Как хочется верить в то, что он мой родной внук!
-Верить? Что ты имеешь ввиду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену?
-Да нет, Люк… я не про твою…

*
Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
-Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
-Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Что ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю.....

За щитами прячутся только трусы!..
- Значит, Император, сидя на Второй ЗС под щитами, был одним из них???


Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.
А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…

баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего...
- Да ну? Вот ты, к примеру, кто?
- Я? Я - имперец...
- А я - лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты!
Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой.
- Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдешь!
- Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я - штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка...

страшная правда о гибели Дарта Вейдера.
всё было вот как.
на самом деле Вейдер привёл сынулю к Императору и с лёгким сердцем пошёл попить чаю в соседней комнате. возвращается, глядь - а там Палыч малышу косяк скуртил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. конечно, Вейдер озверел. единственного его сына, кровинушку - дурью потчуют! и кинул Палыча в реактор.
а умер Лорд Вейдер от отравления дымом. нет, не косяковым. когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошёл.... странно, почему Люк не отравился? и почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?

"А ведь этот продукт не был генетически модифицированным...", - с запоздалым сожалением подумал сарлак, когда Боба Фетт выбрался на свободу.

Прилетает Люк к Палычу. и спрашивает.
-в чём сила брат? Во власти?
А Палыч
- Нет. в ньютоне.

заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замёрз, зуб на зуб не попадает.
-Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
вдруг, кто-то трогает его за плечо:
-ты чего орёшь? - спрашивает сонный вампа.
-да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замёрз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
-ну, я услышал. тебе от этого легче?

*

два молодых падавана в коридорах Храма.
-что читаешь? - спрашивает один.
-да вот, древний свиток, об опасностях Тёмной стороны.
-он же у тебя вверх ногами!
-да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, непонятно ничего.

*

"воздух не замечаешь, пока его не испортят" - задумчиво изрёк Соло, разрезая брюхо тон-тона.

*

записи в бортовом журнале иск-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)

Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.

З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем иск-винге автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

-рядовой! каков первейший долг имперского штурмовика?
-первейший долг имперского штумрмовика - отдать жизньи Императора!
-неправильно! первейший долг имперского штурмовика - помочь как можно большем числу повстанцев умереть за Альянс!

-Милорд, разрешите обратиться?
-Обращайтесь, Пиетт.
-Милорд, я по личному вопросу.
-Слушаю.
-Разрешите не по-уставному?
-Ну, банта с вами, говорите, только быстро.
-Вейдер, блин, ты меня достал в спину всё время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?

*

-У тебя, Шми, говорят, сын родился.
-Да.
-Как назвала?
-Анечкой.
-Ох, и намучается же парень.

Палпатин:
-Юный Скайуокер. Прекрати грубить Лорду Вейдеру. Он тебе отец или не отец?
Люк:
-Слушайте, не морочьте мне голову, то отец, то не отец, я откуда по-вашему могу это знать?!

*

У Дарта Вейдера было видение о том, что его сын, став джедаем, случайно уколет палец и умрёт от этого. Не долго думая, Вейдер отрубил сыну всю кисть.

*

Падме:
-Оби Ван, у нас Анакином проблемы, он кричит во время.... ну, ты понял.
Оби:
-Ну, это же нормально, не понимаю, в чём проблема.
-Но он постоянно меня этим будит!

*

Альтернативная концовка 3го эпизода.
Анакин приходит в себя в больнице, весь в трубочках, проводочках, в респираторе, у постели стоит улыбающийся Оби Ван, чуть поодаль, в кресле - счастливая Падме с двумя младенцами на руках.
-Ты прельстился Тёмной строной, мой ученик, - говорит Оби, - и дорого поплатился за это. Мы тут посоветовались и решили, что наказывать тебя в таком состоянии негуманно, тебе предстоит снова стать моим учеником, пока гнев и ненависть окончательно не покинут тебя. Ещё лет на десять.
С тихим стоном Анакин закрыл глаза, прикоснулся к Силе и одним точным рывком вырубил свою систему жизнеобеспечения.

Приходит Йода к Люку, и видит, что тот в хлам пьяный .
-Люк, говорит он,- ты пьян!
Люк ржёт.
-Ты очень пьян!!
Люк ржёт.
-Ты безобразно пьян!!!
-Йода, ты такой мелкий, ты очень мелкий, ты безобразно мелкий! А я завтра буду трезвый!!!

О! Ещё вспомнила:
Сидят на крыльце Люк и Соло. Соло раскурил сигарку, а Люк и говорит:
-Слушай, Хэн, с этой идиотской сигаретой ты смахиваешь на придурка!
Хэн, отворачиваясь от него:
-Ладно, буду смахивать в другую сторону...

Люк переманивает на светлую сторону своего отца. Вейдер задумался...сейчас он одной ногой в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног суровая действительность

Почему Дарт Вейдер носит черное?

1 На черном не так заметны пятна крови.
2 В черном кажешься стройнее.
3 Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
4 Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
5 Дарт Вейдер - дальтоник. Других цветов он просто не замечает.
6 Дарт Вейдер - гот. Готы всегда носят черное.
7 Дарт Вейдер - злодей. Злодеи всегда носят черное.
8 Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
9 Вейдеру ведь нужно что- то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
10 В белом Дарта Вейдера принимали бы за штурмовика собственные офицеры.

Добавлено через 15 минут 7 секунд:
Осторожно, "Звездные Войны"!
Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике.

Осторожно! "Звезда Смерти". Не направлять в лицо.

Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.

Внимание! Шлем может значительно сузить угол зрения.

Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находиться на доступном расстоянии.

Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!

Осторожно! Падающие Джедаи! (дорожный знак на Корусканте)

Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)

ЭТОЙ стороной на верх! (наклейка на световом мече)

Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)

Осторожно! У Натали Портмат, скорее всего, есть бойфренд"!

Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с Джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожайлуста, проконсультируйтесь с врачом перед применением!



Добавлено через 7 минут 55 секунд:
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика:

"Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов"
"Белый цвет - на все сезоны"
"Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в "Макдональдсе". А ведь у меня был шанс..."
"Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую"
"Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!"
"Противобластерная броня? Как бы не так!"
"Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?"

Бредут два штурмовика по Мос Айсли. Видят, стоит вуки что-то починяет. Один штурмовик другому:
- А давай этой горриле по ушам надаём!
- Да ну! Боязно как то.
- Не боись. Мы его шмяк - и всё.
- А если он нам?
- А нам то за что?!!

Аксиома пилотов РЭ:
Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Встречаются Корран Хорн и Уэс Йансон. Хорн:
- Если меня будут спpашивать, я у комэска.
- А если спpосит комэск?

Possobly it was somewere already...
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

- *Вздох через кислородную маску* Люк! *Ещё вздох* Люк!
- Что? Что?
- Люк закрой. Мне холодно!

Винду бил, бил, не добил.
Йода бил, бил, не добил.
Анакин обиделся, культяпкой рамахнулся, Палпатин упал и разбился.
вот такая страшная судьба.

Дерется Дарт Мол с Квай Гоном,вдруг Квай Гон говорит:'Служай может по мирному,а Мол!'
Дарт Мол отвечает:'Никогда Джедай!'
Через пять минут...
Дарт Мол:'*плач*и.... и.....и она ушла*плач,она мне изменяет*плач*!
Квай Гон:*Неконтралируемый смех*так вот кто тебе рога понаставил*смех*!

Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас:
-Куда бежишь, Джа Джа?
-Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл!

"Ты такая мягкая, а песок такой жёсткий", - сказал Анакин Падме, когда они упали с балкона после затяжного поцелуя.

В среду, 25 мая главный ситх страны Дарт Чубайс
переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...


Добавлено через 27 секунд:
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!

Добавлено через 1 минуту 29 секунд:
Канцлер Палпатин читает лекцию в Храме Джедаев:
— ...любого политика по его деятельности можно рассматривать как консерватора, либерала или радикала.
Энекин Скайуокер поднимает руку:
— Простите, ради кого?


Добавлено через 1 минуту 3 секунды:
Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»


Добавлено через 2 минуты 21 секунду:
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!


Добавлено через 1 минуту 2 секунды:
Плакат на здании имперского военкомата: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»

-Мастер Йода, Мастер Йода! Вы слышите меня?!
-Посмотри внимательно на меня, Люк. Ну, конечно же, блин, я тебя слышу!!!

Выкладываю приколы собственного сочинения:
____________________________________
Песни, которые подошли бы героям SW:
Амидала:
"Я ж его любила-
А он меня не простил..."


Энекин (убив Падме):
"Сила ,скажи,
Что же так жестоко
ты обошлась с девочкой моей?
И без неё так мне одиноко,
Ну почему я думаю о ней?!


Лея:
"Хэн бы подошёл, а я бы отвернулась,
Он бы приставал ко мне-
Я б ушла.
Хэн б так заорал, что я бы поперхнулась...
Вот таки дела!"


Люк(хотя подходит и к малому Эни):
В незнакомой стороне,
На другой планете,
Предстоит учиться мне
В университете."


Хэн:
"Днём во втором часу
Заблудилась принцесса в лесу..
Я на "Соколе" её спасу-
И к ситху на рога увезу!"
_________________________________
Энекин был главы ситх падаваном
Но, к сожалению, вырос болваном.
Долго не думая, к чёртовой мамке,
Ситх запихал его в чёрную банку.
Стал теперь Эни Вейдером Лордом,
Мозгов не прибыло-но дать сможет в морду!
___________________________________
"С3РО, я попрошу маму, чтобы она тебя не продавала."
"Нет, Эни, пусть лучше продаст. Твой сын тебе спасибо за эту железяку не скажет"-сказал Квай Гон, таща Энекина за руку.
______________________________________________


Идёт Хэн Соло и думает, как ему признаться в любви Лее. Решил, наконец, сейчас же отправиться к ней и обо всём рассказать. Пришёл, смотрит, комната, вроде её, на кровати, значит, она спит, голову в подушки зарыв. Ладно, думает, услышит. Начал заливать:
-Детка, послушай, я люблю тебя и... Люк? Это ты?! Ах я тебе сейчас...!"
И дерёт нихрена не соображающего, полусонного Люка по полной программе.
На шум прибегает Лея.
-Эй, Хэн... Да что тут творится?! Хэн, оставь его в покое!
- В покое?! Пусть этот щенок сначала скажет, что он делает сдесь!
Бедный Люки, полупридушенным голосом:
-Спал я здесь!!!
-Ну и часто ты тут "спишь"?!
-каждую ночь.
Оставив его, наконец, в покое, Хэн с крайне оскорблённым видом уходит.
В тот вечер оба сделали друг о друге сенсационные выводы.
Хэн, жалуется дроиду:
-Представляешь, Люк, оказывается, извращенец: мало того, что спит с сестрой,
так ещё и хвастается этим! Кстати, свои вещи он тоже чё-то к ней перенёс - поселиться у неё что ли решил?
Люк Лее:
-Прикинь, Хэн с ума, похоже съехал!
- С чего ты взял?
-Да вот, лежу себе, сплю. Тут вламывается он, начинает мне в любви признаваться, так потом ещё и отметелил за то, что я в своей каюте ночую!!!





Добавлено через 2 минуты 44 секунды:


Согласна. По крайней мере, не повредило бы. Ни разу!

- Какая разница между Богом и Лукасом?
- Бог не думает, что он Лукас.

Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...

Несколько анекдотов моего изготовления

- Молчит Дуку, Темная Сторона сил ему придает, - недовольно говорил Йода, глядя на обезглавленного Дуку.

- Орден джедаев разрушен не тем, кого ты подозреваешь, - говорил Йода, - и не тем, кого подозреваю я... Кто же это был???

Гривус не был астматиком. Просто его не туда ударили...

Палпатин был неучем, раз не знал, что у ситхов уже была Империя.

- Теперь ты мой ученик! Со временем ты будешь выглядеть как настоящий ситх!=)

(Специально для SWGalaxy.ru)

Говорят, что на премьеру lll эпизода Лекс купил себе противогаз.

В чат вернулся Йода. Интересно, почему???

_______________________________


- Мастер Йода, нам передают, что на Корусканте на Орден совершенно нападение, появилась Империя, и нашли Лорда ситха!
- М-м-м.. Чуствую я, неладное там творится. Полечу туда, посмотрю.
Все поразились мудрости Йоды.

- К Силе прислушайся Оби Ван. Ведь вслушаясь в Силу ты истину узнаешь.
- Не хочу, мастер Йода!
- Почему, Оби Ван?
- Потому что Сила говорит, что я козел!

Анакин Скайвокер много хотел. Палпатин говорил, что он заслуживает большего.
Но когда на Анакина одели доспех Лорда Вейдера, он понял, что хотел не этого.

Р2 не стерли помять, потому
что поняли, что он все равно ничего никому не сможет рассказать.

Оставив Анакина гореть Оби Ван поступил на настоящий джедай.

Дуку был аристократом и очень вежливым человеком. Но спускаться по лестнице его не научили.

Никогда не думали, чем Р2 поливал тех двух superbattledroid?

- Что показало вскрытие? От чего же умерла Падме?
- Вскрытие показало, что Падме СПАЛА!

- Ты кто такой?
- Я Мастер Йода!
- А почему такой зелёный?
- Дрался с Мастером Зелёнки.

ПоложИ на силу Люк...Включи компьютер!!!....!!!!

- Падме давай поженимся и все будем хранить в тайне!
- Анакин, а если появится ребенок?
- Ну, ему то мы, конечно, признаемся.

Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает:
-Ты где был?
-Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети.

Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Мальчика звали Кос Палпатин.

Однажды Люк уничтожил Звезду смерти.
«Чудо» - подумали повстанцы.
«Ни фига себе» - подумал Люк.

Анакин пришел на прием к целителю:
- Доктор, помогите - мне нравится душить людей! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...

Один командир отряда штурмовиков другому:
- Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
еще, что нас пятеро.

Воспоминания бывшего штурмовика.
«До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет».


Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему еще раз.

Падме разговаривает с подругой:
-Ваша женитьба все еще в тайне?
-Да, все так говорят!

Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая».

Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».

***
Второй эпизод. Боба Фетт поднимает отсеченную голову Джанго и слышит:
- Боба, сын мой! Помоги мне снять эту маску!...

***
Первый эпизод. Лавка Уотто. Энакин и Падме.
Э:"Ты ангел?"
П:"Вообще-то, нет..."
Э(про себя):"Хмм... Подожди еще пару эпизодов!..."

***
- Сдавило грудь - не продохнуть?
- Это не страшно, ведь у меня есть новый Смакс со вкусом фрукта, похожего на грушу из 2-го эпизода! Вейдер и кариез больше не страшны!

***
Навеяно просмотром фильма "Горец"
Ки-Ади-Манди:"С чего ты взял, что Джанго Фетт бал бессмертным?"
Мейс Винду:"Когда я отрубил ему голову мечем, он умер"

***
Звезда Сметри.
Любой:"У нас не хватает энергии для выстрела!"
Палпатин(суя два пальца в розетку):"Ну ладно... В последний раз..."

***
Уотто показывает Шми чертеж Звезды Смерти, который нарисовал Энакин
Уотто:"Шми, ты только посмотри что нарисовал твой сын! Разве ЭТО звезда?!"

***
Пеллаэон:"Сер, а что мы будем делать сегодня вечером?"
Траун:"Тоже, что и каждый вечер, капитан,- попробуем захватить галактику!"

***
Ну что же ты, что ты потупил свой взор! Сдавайся, Ситх - Ночной Дозор!

***
Второй эпизод. Деревня Тускенов. Повсюду валяются окровавленные тела ее жителей. Среди них стоит Энакин. На глазах слезы, руки по локоть в крови...
Энакин:"Я их всех, ВСЕХ убил! Без разбора. Никого не осталось...(всхлип)... А я еще хочу!..."

***
Второй эпизод.
Граф Дуку:"О, магистр Йода!"
Йода:"Где?!"

***
Приходит Палпатин к Вейдеру. И видит страшную картину... Стоит Вейдер и вручную душит офицера.
Палпатин:"Ты что делаешь?!"
Вейдер:"Да задолбала меня эта Сила, сил нет!"

***
Энакин:"Когда-нибудь я сделаю так, чтобы люди не умирали... без моего непосредственного участия!"

***
- Он присоединится к нам, или умрет!
- Нежнее, Лорд Вейдер, еще нежнее!

***
Энакин с яростью набрасывается на Дуку
Энакин:"Это был не Нескафе!!!"

BASTET, да, на сайте Настойщие Герои (http://www.heroes.smx.ru/ ) пишут очень весёлые подписи к картинкам, но зачем копировать эти подписи сюда?

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

- В чём главная тайна "Звездных воин"?
- Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?!

Вейдер не дышит и другим не даёт.

Стук в дверь кабинета Палпатина:
- Извините,можно?Простите Ваше преподобие,простите за то,что врываюсь и смею отвлекать Вас от дел своей ничтожной персоной и...
-МОЛЧАТЬ!!! А теперь мой дорогой лорд Вейдер, выйдите и зайдите нормально!

Между Энакином и Падме была тайна, покрытая браком...

Жаркое татуинское утро. Подходит Шми Скайуокер к лавке Уотто и слышит там какой-то грохот, скрежет, крики и, кажется, звуки выстрелов. Шми удивляется и осторожно заглядывает в дверь. Из клубов очень вонючего дыма неожиданно на первой крейсерской скорости вылетает Уотто – весь помятый, побитый, копотью покрытый. Он видит Шми, чуть не сбивает её с ног, чего-то суёт ей в ладонь и орёт:

- Вот тебе деньги на перелёт, ты теперь свободна, кругом марш отсюда, и щенка своего забери, чтобы я его на одной с собой планете больше не видел!!!

- Уотто, вы что, с ума сошли? – осторожно спрашивает женщина. – Может, водички?..

- На хрена мне водичка! – истошно орёт тайдереанец. – Чем она тут не поможет, тут рота дройдеков нужна! Какой-то урод раскрашенный с рогами тоже аварию потерпел, обменял у меня запчасти, зараза, на четырёх поломанных дроидов-убийц!.. А твой сынок, гений недоделанный, их взял и починил!!!

Посвящение Бобы Фетта Дарту Вейдеру:

А вообще-то ты хороший -
Тебя мама родила.
А меня рожала папа,
Мама в отпуске была.