Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фет.Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дёргает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль:
- Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит!
- А почему он "Неуловимый" - насторожился Боба.
- А кому он нужен...

Ай ду-ду ду-ду ду-ду!
Гунганы плывут в пруду!
Я их завтра всех поймаю...
С детонатором приду!

-"если ты не будешь есть кашу,то я позову страшного Лорда Вейдера...."-пугает сына мама.
-"бесполезно,мам.Даже если ему понравится твоя стрепня,в чем я сомниваюсь,он всеравно не сможет ее съесть."

Дарт Вейдер. За качество отвечаю.
Есть идея, есть Yoda.
Все дороги ведут в Dark Side.
Альдераан подходит для всей полости рта.
Побалуй себя. Джабба.
С новым падаваном! С Новым Счастьем!
Орден джедаев - это победа разума над тщеславием.
Есть идея, есть лайтсэйбер
Репульсор! Теперь банановый!
«Экзекьютор» расскажет вам правду жизни.

---------
не помню было или нет, если нет, то у меня еще есть (:

"Какой же я тогда был зеленый.. "- подумал Йода после просмотра первого эпизода

Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым.
Смелым – чтобы не боялся беждать в одиночку на строй врагов, а тупым – чтобы не думать, нафиг ему это делать.

Офицер орет на патруль новобранцев:
- Я вам что сказал?! Дежурство - до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

У гадалки:
- Вижу, милый, на твоем пути встанет один человек…
- Предупредите лучше его. Я - водитель АТ-АТ…

Забери меня волна Раздолбай об скалы, Задолбался я чинить Эти гипердрайвы!
Хэн Соло

Стоит себе пацан на остановке, ждет автобус, допустим, №69. Подъезжает "Икарус" № 72. Ждет дальше - подъезжает такой же "Икарус" № 72. Ждет дальше - на горизонте появляется следующий автобус, тоже "Икарус". Пацан думает: "Ну это точно 69-й". Подъезжает - 72! А на борту надпись:"Звездные Войны, эпизод 2. Атака клонов

"Я люблю кататься!", -- пропела голова Джанго Фетта....



Добавлено:
Порнографический триллер компании "Каминофильм": "Создание армии клонов".

(смущенно смеется)

Добавлено:
Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать
до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит,
pыцаpем-джедаем!




Добавлено:
Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….

Подслушала Рика Крайн


Простите,просто в бастионе зачиталась...

Добавлено:
Академия. Преподаватель:
- Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то!
- Э… Наверное, как обычно - слева…
- Неправильно! Другие мнения есть?
Все:
- ДА!!!! СПРАВА!!!
- Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии Тай. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!…

* * *

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Хотит, сэр...

Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном
мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!"
А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж фрахтовика, а они - экипаж разрушителя..."

Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...



Добавлено:
Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на гопу штурмовиков. Тут же, ока не заметили, отступает.
- Хэн, там две сотни труперов!!!
Хэн быстро заглядывает за угол.
- Не две сотни, а всего лишь 173….
- Как ты посчитал????
- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...
Лея: Хэн, тебя что, не учили, что не прилично справлять малую нужду в парке под деревом?
* * *
Хэн: Дорогая, ты что, меня видела?!
Лея: Нет, мне только что принесли последнюю расшифровку "Источника дельты"…

а этот мне Ирка рассказала,но он тоже то туда:
Люк сиганул в шахту и вывалился из Hебесного города, но буквально чудом
зацепился за антенны внизу и выжил. Hа следующий день чудо распухло и
пришлось заменить его протезом.


_________
А вобще,зайдите в имперский бастион,кто там не был....

Разыскивается

Люк Скайуокер
Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю
Ранее судим за: убиство песчаных крыс, занесённых в Красную Книгу
Кличка в преступных кругах: Малыш
Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле - закоренелый преступник с 25-летним стажем
Вооружён: трубка железная с дыркой
Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города
Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем
Приговор: отсечение руки



Добавлено:
Разыскивается

Р2-Д2
Разыскивается за: издавание неприличных звуков
Ранее судим за: починку корабля типа "Нубиан"
Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка
Возраст: неизвестен
Вооружён: электрошок
Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течении недели на территории гос. заповедника "Татуин"
Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит
Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец


Добавлено:
Разыскивается

Чубакка (Чуви)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дройдов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружён: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен


Добавлено:
Разыскивается

С-ЗРО
Разыскивается за: много болтал
Ранее судим за: нытьё
Кличка в преступных кругах: Золотник
Возраст: неизвестен
Вооружён: речевой декодер
Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите
Положение в преступных кругах: шестёрка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка.
Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи

Вейдер и Лея:
- А теперь, ваше высочество, мы обсудем местоположение базы повстанцев....
- Вау! Какой мужчина!!!
- ?
- Давайте... м... поговорим об этом утром.
Некоторое время спустя.
ЩЕЛК!!!!
- Ха-ха, лорд Вейдер!!! Капкан!
- Ха-ха, принцесса. Протез...

Добавлено:
Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать,
верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий
Цезарь...

Добавлено:
Штирлиц шёл по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза.
"Жаба" - подумал Штирлиц.
"Сам ты жаба!" - обиделся Йода"

Оби-ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

Журналистское расследование

Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию "Звезда жизни" Лорд Вэйдер предложил " Звезда счастья" великий моф Торкин хотел назвать станцию "Звезда света" Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своем. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название Звезда смерти была дана специально Заарином в тщетной попытки опорочить и дескредитировать светлон имя галактической империи.


Новости религии

Сегодня в рамках экуминистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составит: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда смерти с кораблями поддержки…..




Добавлено:
Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру…
Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище…

Школа для "золотой молодежи" новой республики. Первое занятие после каникул. Сочинение на вольную тему.
Джесин и Джайна старательно пишут на тему "Как мы провели летние каникулы на Ботавуи". Дети сенатора Фей-Лиа выводят в своих тетрадях: "Как мы провели детей президента Республики на Ботавуи".


Идут по Корусканту Лея и Джесин. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине .. Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джесин, гунганы не летают!
----
это меня просто убило!!!



Добавлено:
...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орёт:
- Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
Hа что Джар-Джар отвечает:
- Ага, сейчас моя всё бросать, моя идти всякая фигня страдать.

- Падме, мы поженимся?
- Нет, Анакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

Трое их – ситх, его ученик и их ребенок.

Стоит патруль на хайвее. Один коп - другому: "Идем, нарков погоняем."
"А где они?"
"А вон видишь - Звезда Смерти из "Звездных Войн" полетела..."
"А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает..."

Как-то Император Палпатин встретил тигра и приказал тигру перейти на Темную сторону. Тигр разозлился дал Палпатину в лицо. Вот почему у Палпатина безобразная физиономия

ДНЕВНИК КОСИЧКИ ОБИ-ВАНА
(с) Фиона
19.05.2003 - 00:07

1 день.
Летю с хозяином на Набу. Ой, кажется мы решили поговрить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки.

2 день.
*гордо вися* Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за Учителем Квай Гоном. Нас хотели отравить эти мерзссские сууущества. Фи, теперь придеться мыться, я вся пропахла газом. И еще меня чуть не отстрелил праативный "дройтек".

3 день.
Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квайгоном. Мммм он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки....Ах Квая.....
Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих...

4 день.
Эта королева Амидала никому не дает. Ну не дает себя спасать и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх...теплая ванная, рука Оби на мне....не жизнь, а коктейль "оргазм".

5 день.
Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу?
Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет.
Хозяин копается в двигателе, я висю, как дура без подарка....не жизнь...а полная мидихлориайность.

6 день.
Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛООООО!!!!!

7 день.
Королева оказалась еще той штучкой. Корускантский Сенат в полной коматозе.

8 день.
А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала все ж таки дала, но не нам.
Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав....не видна мне темная сторона косички.....ыыыыы...

9 день.
Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лежа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о Ситхах и думать не могу. Пусть думает Хозяин и Квай. Если они, что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю.

10 день.
Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет как я щекотала его восхитительные ушки.

11 день.
Эх....воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку.
А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе.

12 день.
Теперь хозяин - барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовется Анакин. Тьфу ты пропасть. Эти словесы Магистра даже на меня влияют.

13 день.
Торжественный момент. Хороним Квая, Устраиваем Праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка....*трепещу от восторга*
Однако ножницы в руках Оби..меня смуща......аа...аа...аа.....
-----------------------------------------------------------

Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I)
(с)Aile
14.05.2003 - 15:36

День 1:
Убито дроидов: 12. Оч.хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой оч. темно. Большие рыбы.
Все еще падаван.

День 2:
Квай Гон оч. достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин.
Пока падаван.

День 3:
Убито дроидов: ни одного.
На Татуине оч. жарко. Квай Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами.
Сижу в корабле, пока Квай Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь.

День 4:
Квай Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место.
Летим на Корускант.

День 5:
Начинаю испытывать странное влечение к Энакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также – возраст отталкивает.
Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось.
Квай Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился.
Все еще падаван, а был так близок…

День 6:
Убито дроидов: несчетные тыщи. Отлично!
Убито ситхов: 1. Остался еще один.
После плана Магистра Йоды плохо помню.
Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура!
Из прочих новостей: погиб Квай Гон.

День 7:
Я долго думал и придумал: раз Квай Гон погиб, значит я больше не падаван! Ай да я!
Просил Йоду отдать мне Энакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу.
------------------------------------------------------------

Большой Звезданутый Брат
Неделя 1. Пятница.
Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Ландо Кальриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мэйс Винду, Падмэ
10.05.2003 - 17:49

Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. «Занято», - подумал Винду. – «Козлы…» «Сам козлы», - подумал Оби-Ван из туалета.
Между тем, все уже встали.

ХАН: Вейдер, ну ты силен храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул…
ВЕЙДЕР: Не нравится – иди спать в гостиную.

Падмэ все еще лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом.

ЙОДА: Случилось чего?
ПАДМЭ: Нет… Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете…
ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто еще не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был.

Падмэ вынимает лицо из подушки.

ПАДМЭ: Ты думаешь?
ЙОДА: Вот увидишь.

ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками.

Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин.

ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть!

Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть «Коммандо» («там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил – кровищи!»), Лея и Йода хотят «Унесенные ветром»… хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про «Эммануэля», потом про «Ну погоди!», Падмэ и Беру настаивают на «Шреке» (позже к ним присоединяется и Ландо); остальные жаждут увидеть «Звездные Войны эпизод VI» (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу «ЗВ». Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры.

ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему «давным-давно»-то? Я совсем не старая еще, что они выдумывают?
ЛАНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую…
ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трех миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300.000 тысячам километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдет лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться еще и не таким катаклизма, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и «давным-давно».

Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин.

ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура!
ЛЮК: Смотрите, мои роботы!
ПАДМЭ: И где они сейчас?
ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, «RCP».. Зазнались, жестянки.
ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрет! А-а-а-а!
ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка!
ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чертов джедайский аскетизм! А тут – такой милый червячок…
ВСЕ: Фу-у-у-у!
БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан!
МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же!
ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом… Ну, в общем, как я тебя учил!
ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался!
ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чем неверна теория Оби-Вана?
БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше!

Вдруг во всем доме отключается свет. Участники в недоумении.

ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть?

ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не «Made in China», а «Made in Siberia», поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра.

ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко еще не дошла.
ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно…
Все: О, нет, только не это!
ПАЛАТИН: (шепотом) Сказал бы лучше: «Странные дело творятся тут!», ан нет…

Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды.


Добавлено:
Весёлые каникулы"
День -3.
Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов.

Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплен бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью:
Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещён!
Имейте ввиду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел.
Император тяжело вздыхает и толкает дверь.
В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции лёгких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита "Пепси-черри". Прям над головой у Мола висит ещё одна табличка:
Убедительная просьба ВСЕМ – экспонат руками не трогать.
Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг… тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы всё-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на…костыляют 100%!
Император ещё раз тяжело вздыхает и бормоча: А кому сейчас легко… берёт мед.карту Мола, которая лежит в "кармашке" возле койки. В мед.карте только две записи:
Острожно, злой Ситх!!!
Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ.
Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана ещё одна приписка:
Нет, он ещё не умер окончательно, только клинически - просто у него всегда такая энцифалограмма.
Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладёт мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берёт Мола за руку.
ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик…
Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно.
ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба… такую попойку пропустишь… и мальчишник тоже пропустишь…
На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздаётся писк в другой тональности, но потом всё пищит по-прежнему.
ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?…
Никакой реакции.
ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть… ты восстановлен в Академии… ну хорошо-хорошо! В устав будет внесён пункт о том, что отчислять по причине кхм… неприлежного поведения нельзя… ну… будут отдельно классы для мальчиков и девочек ещё…
Показания приборов не меняются.
ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!…
Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним.
… только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске…
ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!…
Император внезапно осекается, вспомнив ситуёвину.
… вот-вот… поправочка… через МОЙ…
ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном… хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц… а ты их в какие-то сугробы тащишь…
Император с обречённым видом прислушивается к колебаниям.
… после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте… они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит…
ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти… как только ты выздоровеешь… если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью…
Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит…
ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что ещё?…
… Учитель… обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*…
(Имтурист - самое старое и авторитетсное туристическое агентство в далёкой-далёкой Галактике, аббревиатура от Имперский турист)
ПАЛПАТИН: А в чём принципиальная разница-то?
Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения.
ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!…
Поток Силы выдаёт очередные колебания.
… обещаешь, ЧТО именно?…
ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься… хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть…
Сила всё ещё колеблется.
… не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?…
ПАЛПАТИН: Точно!
… имей ввиду: ты трижды обещал!…
ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесённой им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею… в смысле, в виду.
Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки.
МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?!
ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец…

День -3.
Место действия: администранивный корпус Корускантской планетарной клиники №1 , кабинет главврача графа Дуку.

ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): … ну и что он теперь говорит?
ПАЛПАТИН: … что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая "Хороший мальчик…"… он меня точно на дно шахты реактора самого загонит…
ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придёт в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих… существ…
ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот… со ВСЕМИ…
ДУКУ: Отличная идея, мой Император.
ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно.
ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите…
ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ган-Рей вам!… Лучше объянисните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путёвкам Джабба-трэвел.
Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды.
ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что… НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью…
ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче… помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, лёгкоранимым гадёнышем…
Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой.
ПАЛПАТИН: …что значит, обязательно для ВСЕХ?… ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?… да какая такая, к твоему хвосту, специфика?… нет, это глупость полная… и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонид после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?… ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!… хм, а вот это интересно… ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?… Да, могу, сейчас. Секунду…
Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета.
ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): … да, я понял… вижу… ладно оформляй 18 путёвок… (себе) … ну он у меня ещё полуууучит… он сам, видимо, не очень хорошо знал на что подписался… видать о дно шахты всё-таки сильно стукнулся рогами своими… так ему и надо!… пусть тренируется, козёл! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам… (зловеще хихикает) … так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты… Квай-Гон Джинн… раса человеческая, профессия - рыцарь джедай… дааааальше… Оби-Ван Кеноби … можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу… оно у него в скобочках в мультипаспорте написано… раса человеческая, профессия - рыцарь джедай… Чубакка, он же Чуи… раса вуки, профессия - контрабандист… Шми Скауйокер, раса человеческая, профессия - рабыня, специальность мама Вейдера… магистр Йода… да фиг его знает, какое у него первое имя!… раса зелёный чебурашка, профессия - авторитет джедай… Джа-Джа Бинкс… раса - гунган, профессия - республиканский сенатор… да-альше… Бобба Фетт, раса - человеческая, обязательно пометь, что клон… но только точная немодифицированная генетическая копия… да, само-собой… профессия - наёмник (потомственный)… Падмэ Амидала Наберрие… раса человеческая, профессия… ай, ладно, пиши тоже сенатор… Джанго Фетт… раса человеческая, профессия - наёмник 1 разряда… Оуэн Ларс… раса человеческая, профессия - фермер… Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)… раса человеческая, профессия - жена фермера… Дарт Вейдер… он же Энакин Скайуокер по другой базе данных… ну да, тоже впиши… обяза-а-ательно… раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем медихлорианов в крови и частично протезированный у нас… не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять… та-а-а-а-ак… Лея… просто Лея…в смысле, Лея Органа-Соло… раса человеческая, профессия - принцесса…... Люк Скайоукер, раса человеческая, професссия - рыцарь джедай... Ландо… а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде… раса человеческая, профессия - контрабандист… Хан Соло… раса человеческая, профессия - контрабандист… (тяжёлый вздох) Дарт Сидиус… он же Палпатин… раса человеческая, профессия - Император… специальность - Лорд Ситхов… (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол… не, просто Дарт Мол и всё… раса забрак рогатый красно-чёрный… профессия - ситх… вроде все. Хорошо… только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду… ах, пришлёшь прямо на свадьбу с Ханом или Ландо… ну, тогда договорились… всё, пока, хвостатый.
Император выключает проектор и потирает ручонки.
ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свёрнутой шеей, но кто-то всё равно попал…
Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы.
Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное.
Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путёвки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру.
Ночер -2.
Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру.

Почти-трезвый (потому что почти-не-пьёт) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне тёмный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон , а в балахон из зелёных блёсток. Клюка тоже вся в тех же зелёных блёстках.
ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а?
ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего темно и недоступно мне… или… не-а, всё равно "сервер недоступен" Джабба его побери… а, плевать… ну так и вот… но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотищще своей расцвести…
ПАЛПАТИН: Ой, не знаю магистр… чтой-то мне совсем хреново стало…
ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался… но по здравом рассуждении к выводу пришёл, что карбонид, если что всегда ждёт нас, до окончания недель этих двух… а карбонид - это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже…
ПАЛПАТИН: Император в карбониде - это извращение…
ЙОДА: Придётся тогда Императору, чтоб не извращаться во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать…
Император издаёт стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом "Буратины". Мимо проходит Падмэ.
ЙОДА: Сенатор Амидала!… Свадьба тут происходит… событие это не очень простое… но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает…
ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр… А вы случайно муженька моего не видели?
ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри… последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета…
ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним всё в порядке, скорее всего…
ЙОДА: Скорее это "Пепси-блу" могло было быть…
ПАДМЭ: Ой-ёй… Тогда что-то бу-удет…
ПАЛПАТИН: Да ничего не будет… вырубился он просто и всё… ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня…
Палпатин протягивает Падмэ, рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает.
ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое?
ЙОДА: Это то, что ждёт нас, сенатор…
ПАДМЭ: Шутите?…
ПАЛПАТИН: ЭТО ждёт нас ВСЕХ, Падмэ… включая и тебя…
ПАДМЭ: …или издеваетесь?
ПАЛПАТИН: Ландо уже привёз билеты… как только протрезвеем все… и мужа твоего протрезвим… так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом…
ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя…?
ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал.
ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает?
ПАЛПАТИН: По-моему, нет.
ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж…
ПАДМЭ: Ладно, попробуем… но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться… чего-нибудь типа "Пепси-блу", чтобы вырубиться сразу и надолго…
ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар…
Далеко в больничной палате Мол достаёт неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку "Пепси-черри", открывает, отхлёбывает, удовлетворённо крякает.
МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап!
Отпивает одним глотком что-то около полулитра.
МОЛ: За далёкую-далёкую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопиться и медовые месяцы! Ап!
Снова делает громадный глоток.
МОЛ: Ну и самое главное… за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП!
После чего вырубается, уронив бутылку на пол.
Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.




Добавлено:

Дневник Йоды

1 день:
Что-то с памятью моей стало. Нет мне еще годов девятисот... Квайгона на Набу отправлю я, присмотрит он для пикников пусть место.

2 день:
Не помню я, что было вчера. Пусть Винду мне поведает о том, зачем отправил я от наших ушек зеленых, свет мой Квайгона с Оби Ваном, что падаванит у него немножко... Как он красив, косичка...и бородка..... Кто? Оба. Коль я подумаю чего, меня убьет ВиндУ.

3 день
Не помню вновь я ничего. Не видна Темная сторона памяти моей, и глаз подводит нас...

4 день
Когда же вспомню все я, наконец? Неладное, что-то чувствую я, на Джианозисе. Не... из другой серии это. К Винду отправлюсь я, дабы смотреть на голограммы Оби и пить вино, что я возьму с собой, республиканское и древнее, как я.

5 день
В Сенате я скучаю. Амидала, королева с Набу, какая глупая девица, она, что выдвигает вотум недоверья. Коль здесь она, тогда вернулся Оби и да пребудет с ним Квайгон навеки... Не заподозрил бы чего джедай отважный, а то убьет обоих и уши я не соберу по кочкам.

6 день
Я слышал вновь, что Ситхи появились? Я сам не видел, но Квай одного чуть не убил, иль Ситх его? Не помню. Палпатин, что сенатором зовется, такой милейший человек, что характерно. Нам не хватает вот таких, как он, чтоб Орден цвел и укреплялся всенародно.

7 день
Прознал я про Федерацию, что называют все Торговой, спросил я у Магистра Винду. Смотрел на меня он взором странным, и приглашал обсуждать план новый... Я ж предложу ему взамен джедайских марок, скажу я вам, что это Вещь!

8 день
Вышел из мидихлориакомы я. Ко мне был приведен юный Скайуокер, чтоб обучили мы его искуству боя. Не нравиться мне сей парнишка очень, я Царь или не Царь...учить не буду.

9 день
Сегодня хоронили мы Квай Гона. Когда он умер я спросил у Винду...? Мне ж отвечал, что есть еще один, и странно так и с ужасом смотрел. Зачем бояться нам, каких-то призрачных джедаев. Я рад, что есть еще один Квайгон у нас в запасе. Но Винду вновь бросает странный взгляд, в своем ли он уме, я думаю не раз.

10 день
Кеноби взялся обучить младого Эни. Я "нет" сказал, и дал свое согласье. Ох, не видна нам все же..........
И день рождение только раз в году.

Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора.
Валорум:
- Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
- Ну умею.
Валорум:
- Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
- Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: "За Республику!" - прыгает.
Валорум:
- Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
- Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: "Я не смогу жить без нее!" - прыгает.
Валорум:
- Ни фига себе! Ну вон Лейя идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
- Нет ничего проще. Лейя Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лейя, разбегаясь: "Да пошел ты!"


Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
- Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
- Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
- Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
- Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
- Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
- Можно. Вычеркиваю...

X-Wing, супер, особенно дневник косички Оби-Вана!!! Я так ржала, что предки проснулись.
Мне вот что вспомнилось:

Поваренная книга Йоды

Бургеры из Банты
1. Летите на Татуин и найдите убежище Тусканских Рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины Бант). Убедитесь в том, что все Рейдеры спят, затем идите в загон и выберите Банту посочнее. Как только выбрали, убейте ее (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер.
Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо Банты в ближайшей бакалейной лавке.
2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите Банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше).
3. Полученный фарш положить в духовку и готовить примерно неделю.
4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц Дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Все это разведите водой (если конечно сможете ее достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных Джав!).
5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками.
Употребить в течение трехсот лет.
Приятного аппетита.

Холодец из хатта
1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдете.
2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом.
3. Найдите примерно 30 Ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы.
4. Снимите с хатта шкуру. Все сало и слизь нужно сохранить - это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала.
5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте это все в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать.
6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура - примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0 С холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион.
7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком Вуки.
Этот рецепт позволяет накормить 400 человек.
Оставшиеся сало и слизь сохраните - из них получится еще 60 порций (Напоминаю - хатты чертовски здоровы!)
Приятного аппетита!

Джава в сухарях
Ингридиенты:
1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус.
Порядок приготовления:
1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдете джаву внутри.
2. Для того, чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки - вам не поздоровится).
3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях.
4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть.
5. Заключительный этап - выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его - он страшно горький).
Приятного аппетита!

Жаркое из Банты
Ингридиенты:
1 целая Банта, жир Дьюбека, специи.
Порядок приготовления:
Возьмите лазерный меч и отрежте Банте голову ноги и хвост. Все это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте еще 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок - оно готово.
Состав продукта: на 100 г
эн. ценность----1780 калорий
белки------------7 граммов
углеводы--------1 грамм
жиры-------------92 грамм (хм... довольно жирная пища...)
Приятного аппетита!

Салат из мха
Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиика, лепестки сиреневых цветов с Кашиика.
Порядок приготовления:
Положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну).
ВНИМАНИЕ!! Будте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то... извините. Надеюсь у вас была неплохая жизнь... Приправьте слюной минока или слизью хатта. Салат готов.
Приятного аппетита!

"Сюрприз" из эвоков
Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите все это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минока. Добавьте соуса и зелени.
Приятного аппетита!

Колбаса из молотоголового
Молотоголовые - миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова).
1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки.
2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймете, что такое действительно неприятные звуки!
3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить - на вкус оно - полное ....
4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов Банты. Перемешайте.
5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!).
6. Бросайте в гриль и ешьте!
Приятного аппетита!

Walrusman на палочке
*walrusman - тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре (прим. автора)
Компоненты: 1 walrusman, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение)
1. Найдите walrusman-a. В последнее время найти его практически невозможно (их и так то было немного, а тут еще этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы все-таки нашли, то сделайте следующее:
2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки.
3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (пусть ваш гнев струится... Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого - Темная это Сторона, Темная...)
4. Как следует натрите его жиром.
5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать - значит готов.
6. Напоследок засуньте шест ему в ....
Приятного аппетита!

Палец Гридо
1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет - поищите в свите у Джаббы). Будте осторожны - он всегда стреляет первым!
2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринужденную беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь...). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Еще раз напоминаю - будте осторожны - он всегда стреляет первым!!
3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зеленый оттенок, снимайте.
4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими)
5. Употребить сразу.
Приятного аппетита!

Эвок "в пеленках"
Эвоки - мое любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем.
Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутл.
1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскаленную сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть - бейте его из бластера!!
2. Снимите шкуру.
3. Заверните эвока в лист Массасси.
4. Возьмите губы Си Снутл и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус - он прекрасно сочетается со вкусом эвока.
5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу.
Приятного аппетита!

Что делал Люк между ESB и ROTJ:

- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь
в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама
вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость.

Даю классную сноску (не читать ночью, всех разбудите):
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество:
Джанго Тютчев, Боба Фетт -
Это наш похмельный бред.
Выпьем мы еще по сто
И придет к нам Дарт Толстой.

И еще:
Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить -
Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас,
Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит...

Записки охотника:
Чу, клином улетели на юг Стар дестроеры.
Чу, в небе весело резвятся тай истребители.
У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить!
ЗС кому то мигнула глазиком ...
Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами.

Дух Йоды тренирует секретное оружие - лягушки-джедай.
Джабба Хат младший испортил воздух ов дворце, ...... Татуин - это плохо обитаемая планета.
.
Из другой ветки:
Штурмовики: 911, залп, и нет проблем!
В вашем доме вREBители, мы уже в пути!
Пилоты:
Кто-то покушается на вашу собственность, или вас уже обокрали?, 02 и Тай-бомбардировщики займутся этим!
ЗС - "Метеозонд будущего, может решить всё и сразу.(или ПОрешить..)"
Палпатин, мы знаем о вас даже будущее...
Зачем бегать по карте и тыкать пальцем, ЗС! ... уж покажет так покажет!
Вчера с балкона видел ЗС, ... КАКАЯ ЖЕ ОНА ДУРА разведслужба НР!

Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит:
- не имеете права, дайте позвонить, имею право нв один звонок...
Разрешают, только чтобы он не орал ...
Он звонит...
- алло, папа?, где сейчас твой 7й ударный флот?...

Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас!
У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6я палуба, Дарт Вэйдер, Force Grip.

Офицеры Империи видят как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей,... никто ничего не понимает... решают прослушать ...
- только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!

Вас не устраивают карты местности? Горячие линии:
3947261167 - 4е соединение, группа орбитальных бомбардировок.
если не помогло
2415371167 - служба ЗС.

4й эпизод начало, события за кадром:
Дарт Вэйдер Императору:
- дай мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин.

Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами, ... 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.
ЗС - "Луч света, Луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма..."

Очень впечатляет юмор Sergeyko, особенно "связаться с красным лидером" - великолепно! А вот тема про самые популярные книги в нашей Галактике вдохновила и меня. Это ничего, что я так банально использую идею? На всякий случай, заранее извиняюсь. Итак:

Самые популярные книги в Галактике:

Дарт Вэйдер:
- «Отцы и дети»
- « Вы и Ваш ребенок»


Д-Д Бинкс:
- «Секреты ораторского искусства»
- «Логопедия для младшего дошкольного возраста»

Сенатор Амидала:
- «Опасные связи»
- «Как выйти замуж, если вам за…»
- «Как воспитать мужа»

Лэя Органа:
- «Домашний парикмахер»
- «Трое в лодке, не считая собаки»

Хан Соло:
- «Животноводство в домашних условиях»

Джабба Хатт:
- «Очищение организма»

Император:
- «Mein Kampf»
- «Записки о клонической войне»

Люк Скайуокер:
- «Идиот»

Магистр Йода:
- «Книга о вкусной и здоровой пище»

Оуэн Ларс:
- «Вода жизни. Уринотерапия»

Квай-Гон Джин:
- «Смерть замечательных людей»

Оби-Ван Кеноби:
- «Жизнь после смерти»

Анакин Скайуокер:
- «Как стать чемпионом Формулы-I»
- «Мать или Эдипов комплекс»

Крылатые выражения:
- Анакин-Вэйдер: «Сила есть – ума не надо»
- Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две – лучше»
- Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня – как…»
- Йода: «Планету потеряла сенатор Органа…хе-хе…»
- Д. Вэйдер: «Дай руку, сынок…»
- Х. Соло: «It’s a Marlboro country»

А также:
- Си3ПиО в новом блокбастере: «A.I.»
- На смерть Джедая: «Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра…ни за что, ни про что…

хех
из книжки:
"R2D2 издал неприличный звук"

Всё то, что мы хотели услышать от героев Star Wars.
Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер).
Поколения моих потомков будут жить на Альдераане. (Бэйл Органа).
Ловкость и смекалка - ключ к успеху, наша думай. (Джа Джа Бинкс).
Браки между представителями разных социальных слоёв недопустимы! (Хан Соло).
Основная черта дроидов - смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO).
Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер).
Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода).
Я уникален! (Джанго Фетт).
Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал).
Главное в жизни - умение нормально общаться! (R2D2).
Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс).
Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби).
Гипердрайв в порядке. (Чубакка).
Всегда стреляй первым! (Гридо).
Лояльность сенаторов - залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа).
Побеждать надо честно! (Себульба).
Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку).
Аскетизм в одежде - доблесть аристократа! (Королева Амидала).
К чему все эти интриги? (Палпатин).
Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки).
Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Моул).
Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн).
Торговля дроидами ведёт к процветанию. (Джавы).
Каждый день - новые лица! (Премьер-министр планеты Камино).
У всех равные шансы. (Мэйс Винду).
Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).

Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вэйдеровская рука.
- Дай, - шипит Вэйдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку...

Три адреса Йоды:
Yoda@short.com
Yoda@badenglish.com
Yoda@com.backwards

Фразы, которые вы никогда не услышате от Йоды:

"Упал я, и встать не могу."
"Не знаешь ты хорошую граматику?"
Видел будующее я...не снимут они седьмой эпизод"
900 лет мне, и ожидаешь от меня ты хорошего Английского?
Размер не имеет значения...эй? ты чего смеешься?
Вытащить этот корабль? да совсем вышел из ума ты!
Учить его не могу я. только 30 балов интелектуального уровня имеет он.
Помнишь ты всё, чтоОби-Ван тебе наплел? забудь это.
Не могу учить его я. Посадить истребитель свой даже не смог он.

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Оби-Ван дерётся на световых
мечах с Дартом Вэйдером
- Тебе не победить меня, со мной сила!
На что Вэйдер достаёт из-под плаща
Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?

---

Последний день оператора оружия Звезды Смерти.

Я за пультом управленья
Сижу четвёртый год.
Зарплату не плотят.
Я с горя щас чего-нибудь нажму...

Я не люблю всех повстанцев
Особенно Джедаев.
И вот эту проблэму
Решу сейчас я раз и навсегда.

Я нажимаю красную кнопку,
И луч уходит в космос.
Уже на звёздной карте
Повстанцев словно не было совсем... (Ах...)

Проигрыш на ударных...

Радиограмма:
Гм... Это Хот? Нет?! Гхкхм... Повстанцы живы???
Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где?
Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла,
оператора уносит за пределы Звезды Смерти)

-И вот опять у нас провал...И что-то с моим горлом...
Я почему-то знаю эти руки... My lord, это вы?
-Это была ваша последняя ошибка...
Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.

---

Руки вниз! Оби-ван

Ярко светит Звезда.
Там, вдали, за Дунаем,
По широкой тропе
Проскакали Джедаи.

Трое резвых коней,
Три меча, три нагана,
Трое смелых друзей,
Три лихих мальчугана.


Парни слезли сконей,
Пояса подтянули
И в раскрытую дверь
Трое смело шагнули.

Ярко светит Звезда,
Там, вдали, за Дунаем,
За широким столом
Пировали Джедаи.


Бродят Ситхи в ночи,
Человек девятнадцать,
И джедаям они
Предлагают убраться.

Первым встал Оби-Ван,
Предложил разобраться,
и тому, кто не прав
Здесь придётся остаться.

Дальше идёт непереводимая игра слов...

Ярко светит Звезда.
Там, вдали, за Дунаем,
По широкой тропе
Проскакали Джедаи.

Двое резвых коней,
Два меча, два нагана,
Двое смелых друзей,
Только нет...
Оби-Вана!

Хен и Лея стреляли по очереди, очередь с криками разбегалась

Ща расскажем пошлый анекдот! Дети и слабонервные, закрывайте ушки!

Просыпается ночью Император Палпатин, чувствует, что что-то не так...
- А кто это е...т наше Императорское Величество?!
Пыхтение:
- Рядовой Дуку...
- Продолжайте, граф...

Sin
Солнышко, ну как не стыдно:))))... Вот, учись у меня:

Йода, умирая, говорит Люку:
- хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- благородство, честность?...
- нет, железный лоб!

мне немног пошлый анектот расказали:

Люк-Маре
-Лейя!, ну когда ты перестанешь ревноать!
-Опять ты назвал меня Лейей гад!

Дорогие собратья звезданутые!!!
Все мы говорить горазды, но, как говорится, соловья баснями не кормят!
Как насчет того, чтобы пожрать?
Сие произведение есть плод коллективного разума, глобально-галактической мысли трех выдающихся умов нашей отчизны, без излишней скромности скажу. То бишь меня, в соавторстве с PMS, и при активном содействии Тории. Наши кулинарные изыскания в чате были мною литературно оформлены.
Ну, что ж, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!!!


Меню для праздничного стола.

Закуски.
Сырные закуски.
В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.

Рыбные закуски.
Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, - есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.


Первые блюда.
Уха.
Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.

Солянка.
Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.

Вторые блюда.

Дичь.
Филе падаванчика с зеленью.
Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик – птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Коруссанте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара.

Блюда из мяса.

Жаркое по-эвокски.
Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвоксому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобятся мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными, и не требует предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, - продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.

Запеченные Ситхи.
В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов – дело опасное. Бодаются сильно.
Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала, отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.


Третьи блюда.

К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.

Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре:
Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.

Можно приготовить мозги Вэйдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.

И, наконец, самый изысканный десерт – Оби-Ван с клубничкой и со сливками.
Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?!
Сла-а-аденький!!!

Приятного аппетита!!!

Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому:
- Опять этот дегенерат чертов все дело портит, сидим тут уже которые сутки.
Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем.
Штурмовик испуганно говорит:
- Так ведь это я про Таркина...
Император ухмыльнулся и говорит:
- Ладно, свабоден, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться...

Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола:
- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера
сузились. - Тебе не склонить меня!
- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не
удастся!
- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!
- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?
- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!
- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!
- Сам держись, папа!
Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг
друга градом ударов и ругательств.
- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел
Дарт Вейдер.
- Сделай себе сепуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк.
Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищьной силы, способный
разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок
вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченая его часть упала на пол, прожгла
его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из
дырки фонтаном ударила нефть.
- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.
- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера.
Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому
запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же
полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.
- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. -
Теперь тебя будут звать Бенедикт!

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ
(для школьников)

Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде, и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного Джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все- таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, Джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец применить прием «Портфелем по башке).
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, Джедаи должны хорошо питаться.

Натали Портман готовилась к съемкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала она премеряла искуственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо как ни к стате пробегал Эвам МкГрегор и взглянул на новый костюм Натали.
- А ктож папаша? - спросил тот с ухмылкой.
- Джар Джар Бинкс... - вздохнула Натали.

Встретились император Палпатин и лорд Волан-де-Морт. Разозлились и пустили свою магию в ход. Через час - оба безголовые, хором говорят:
- Мы - те, которые выжили!!!

Вот еще пара анекдотов основаных на стыке Властелина Колец и ЗВ

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

Интерпретация фильма ВК с точки зрения фанатов Звездных войн: Там все переходят на темную сторону, а потом один весь такой закоренелый темный поскользнется и каааааааааааааак упадет!
Интерпретация фильма ВК с точки зрения Амберистов: Чего там смотреть - они же даже НЕ РОДСТВЕННИКИ...........

10 лет спустя после битвы при Эндоре...
Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.

Десять пунктов неопровержимо свидетельствующих, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны
10. Стояние в очереди с той телкой впереди Вас в костюме принцессы Леи стало для Вас "самым продолжительным общением с женщиной."
9. Не можите сопротивляться желанию "обнажить свой лазерный мечь" - если Вы понимаете, что я имею в виду.
8. Ваш босс - вылитый Дарт Вейдер - предложил Вам отправиться оттачивать свое мастерство Рыцаря-Джедая на планету Безработных.
7. Коллега-фанат сделал Вам комплемент по поводу костюма Чубакки, хотя Вы таковой не носите.
6. Когда репортер спрашивает Вас о войне на Балканах, Вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем.
5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов.
4. За Вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II.
3. От стоящего за Вами духа Оби-Вана разит перегаром.
2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме Вуки.
и, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны:
1. Даже Ваши самые лояльные подчиненные начинают удивляться, когда находят на Вашем рабочем столе записку: "Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра."

Хм. Ну вот:

* -Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

* После того, как на Тай-файтер установили операционную систему
Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа, - ЗАВИС!

* Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный
компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не
мешал спать.

* Хот. Силами Империи сдесь применены Тай-файтеры-невидимки,
АТ-АТы-скороходы, медсёстры-самобранки и миномёт-кладенец.

* Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на
тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!

* Сколько помнил себя Люк Скайвокер, он всегда занимался лишь мелкими
террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал
на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора.
Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

Дагоба, болота. На переднем плане - домик Йоды. Домик сильно изменился - увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него - каменная стена, неподалеку - красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика - кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка.

ЛЮК: Я принес Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода.
ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен.
ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.)
ЛЮК: Учитель Йода...
ЙОДА: Хммм?
ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но...
ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую.
ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли ... (собирается с силами) ... Я не вижу как все то, чему я обучаюсь, помогает мне стать Джедаем...
ЙОДА: Более восьмисот лет я учил Джедаев и ты говорить мне будешь как это делать?
ЛЮК: Но все, что я умею - это двигать камни при помощи Силы!
ЙОДА: Скоро, большему тебя научу я. Все узнаешь ты со временем.
ЛЮК: Но ведь быть Джедаем - это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлебку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам!
ЙОДА: Необходимо это все для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого.
ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года!
ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению!
ЛЮК: (понуро) Это все кажется таким бесполезным...
ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк.
ЛЮК: Бен?
ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать Джедаем легко.
ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Темной Стороны! Если изберешь ты быстрый и легкий путь, не свернуть с него тебе.
ЛЮК: Да, учитель. Я понимаю.
ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился.
ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идет в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.)
БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь.
ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга.
БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он все еще думает, что Светлая Сторона сильнее?
ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живет. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил.
БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я - привидение, а Вейдер все еще здесь, охотится за повстанцами. И сейчас , когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник!
ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо.
БЕН: И не говори... Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется?
ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! (появляется Люк.)
ЛЮК: Да, Учитель Йода?
ЙОДА: Твое обучение решил я продолжить.Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.)
ЛЮК: (радостно) Да, Учитель! Скажите мне что нужно сделать!
ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Темная Сторона. Найти их ты должен. Уничтожить их ты должен. От этого все зависит.
ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдергивать сорняки.)
ЙОДА: Хи-хи.
БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет.
ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть еще один...

Слухи

Ходят упорные слухи, что Люк Скайукер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вэйдера, где пишет о своем раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом МонМатмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Палеон.

Новости религии

Сегодня в рамках экуминистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составит: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда смерти с кораблями поддержки…..

Юбилеи

Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала.

Сенсация

Обнародованы две записи сделанные скрытой камерой: на одной отчетливо видно как мон-калмарец похожий на Акбара взрывает мирную планету Олдаран на точной копией боевои имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар переодетый под мофа Торкина отдает приказ об уничтожении планеты. Рядом отчетливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеется и обнимает мон-калмари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты "татуинского общества трезвости" Боба Фет и Джаба Хат выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов.

Общественная жизнь
Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всем мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вэйдер!

Мода

Новые модные тенденции все более захватывают Корускант! Мужчины подрожая неотразимому адмиралу Трауну накладывают на кожу синий гримм. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки!

Слухи

Ходят упорные слухи, что вся семья Скайукорев собирается перейти на темную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Анакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вэйдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии звезды смерти! Лея (которую уже вовсю именуют "леди Вэйдер") считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всем имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из звезд смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы берегитесь!

Новости религии

Попытку осуществить трансляцию "Виртуальной мессы" предпринял Оби Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция все-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате!

С Корусканта сообщают

На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенна примечательна, так как составлена исключительно из членов альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем Дарт Мол.

Разбор полетов

Произошел разбор полетов по итогам зимней олимпиада на Хоте! Главный тренер Вэйдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров спринтера и биотлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Фетом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вэйдер предлагает впредь набирать команду из наемников!

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Анакина мидихлореанами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

* * *

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

* * *

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

* * *

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

* * *

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….

* * *

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

* * *

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили:
"Поpа и нам поpазвлечься.."

* * *

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать
до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит,
pыцаpем-джедаем!

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

* * *

Почемy y Джанго Фетта не было биологических детей. (Помните, как в "Пятом элементе" выглядели мандалоpы?)
Когда Джанго был маленьким, отец говоpил емy: "Сынок, в миpе есть 2 классных
вещи: мандалоpская бpоня и человеческие девyшки!"
- Hy и?
- Hа пеpвой же дискотеке в своей жизни юный Джанго все пеpепyтал...

* * *

Сидит канцлеp Валоpум, послов в тоpговую федеpацию послал, скучает. Вдpуг звонок. Hа голопpоектоpе появляется пpедставитель ТФ.
- Уважаемый Валоpум, пpимите наши глубокие соболезнования в связи с вашей отставкой...
- @#$$%... КАКОЙ ЕЩЕ ОТСТАВКОЙ?! Ж8-( )
- Ой пpостите... все вpемя забываем пpо эти часовые пояса...

* * *

У Торговой Федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов - они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили, почему-то, гунганы...

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"

* * *

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...

* * *

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.

* * *

Идет Люк Скайвокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайвокер!
Вот так слово за слово и получил Скайвокер по морде.