Почему Люк Скайуокер лучше Анакина :

1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец !


С другой стороны, Анакин :

1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Анакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг – сам Император.
8) В конце концов, он – Избранный.

Почему Ганом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером :

1) Ган не калека.
2) Его не лишали родительских прав.
3) Гану не надо сражаться с Императором, он не Избранный.
4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет.
5) Если «Сокол» шлепнется в воду, Ган выплывет.
6) Только дурак калечит собственного сына.
7) Во всяком случае, его корабль не взрывали.
8) Нет нужды делать оружие самому.
9) Ган стреляет лучше!
10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.

Идут два имперца. Навстречу вуки.
- Давай этому вуки морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

* * *

Экзамен по приему в элитное подразделение имперской пехоты.
Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс.
Входит экзаменатор.
- Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа.
Все:
- А почему ежа?
- Всех поздравляю, тест пройден!

* * *

Хот. Силами Империи сдесь применены Тай-файтеры-невидимки,
АТ-АТы-скороходы, медсёстры-самобранки и миномёт-кладенец.

* * *

Разговор первокурсника со второкурсником Академии:
- Днем - занятия, ночью - то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят… А спать-то когда?
- Утром, на лекциях.
- Пробовал, не получается.
- А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты - считай баранов.
- Каких баранов?!
- Тех, которые слушают эти лекции!

* * *

Обитатели вселенной "звездных войн" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Империя. А вторая ее не любит.

* * *

- Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов?
- Какие шаги? Большие, разумеется!
- Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки…

* * *

Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска:
- И что мы будем делать?
- Ясное дело - в город поедем.
- А там? Что, девушек поищем?
- Ты что, я же уже полгода как женился!
- Ясно, значит, идем к тебе…

* * *

- Кто поедет на зачистку фермы Ларса - шаг вперед! Отлично, вы, двое - по спидерам, остальные - бе-гом марш!

Таркин на приеме у окулиста.
- Да нет же, доктор, я хоть и смотрел, как взрывается Альдераан, я не ослеп!
- Неужели вы хоть что-нибудь видите? Посмотрите сюда. Что это?
- Взрывающийся Альдераан!

* * *

- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр… Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем…

* * *

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."

* * *

Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.

* * *

Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".

* * *

Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

* * *

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера…
* * *

Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

* * *

Таттуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку коррелианской бухи. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит.
Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
- Буху…. Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

* * *

Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми они украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".

* * *

Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

* * *

После того, как на Тай-файтер установили операционную систему
Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа, - ЗАВИС!

* * *

- Ты что такой побитый?
- Да вот, поспорили с повстанцами, кто круче.
- И что выяснили?
- Решили устроить честный бой. Экипаж на экипаж.
- Ну и?..
- Но мы-то - штурмовой шаттл, а они - каррак…

* * *

Академия. Лектор:
- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу…

В свободное вpемя контрабандсты халтурили и возили грузы для Империи…

* * *

Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: Как проще всего уничтожить корабль контрабандистов. В учебниках чивего подобного не написано. Спрашивает пилота.
И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров.
Парень:
- Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!



* * *

Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец:
- Зачем тебе это чучело?!
Вуки:
- Сам не знаю… Просто в сэбэк выиграл…

* * *


Где на Татуине больше всего воды?
В бакте, продаваемой повстанцами.

* * *

Реклама:
Джанго Фетт - любит работу, которую вы не можете терпеть!

* * *

- Мне нужен самый лучший и самый быстрый пилот! - заявляет подвыпивший человек, заходя в забегаловку в Мос-Эйсли. Ему указывают на кого-то. После непродолжительных переговоров пилот отводит человека на свой корабль.
- Куда летим?
- На Татуин!
- Э… Ну… Это Татуин, - в замешательстве говорит пилот.
- Отлично, - говорит пассажир и достает деньги. - Это - за доставку, а это - за скорость!! Сколько живу, ТАКОГО не видел!...

* * *

"Я люблю кататься!", -- пропела голова Джанго Фетта....

- А теперь в нашей детской передаче "Красный, желтый, зеленый" - поучительная история для самых маленьких! Однажды роял гвардеец, вуки и магистр Йода…

* * *

Дирол с ксилитом и карбонитом.

* * *

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

* * *

Сдадим в аренду гараж на пустынной ледяной планете.
Сыро, страшно, дорого.
Повстанческий Альянс

* * *

Отдам ногри (родители - личная охрана принцессы Леи, есть медали за борьбу с Империей, очень любят детей) в злые и плохие руки.
Гранд-адмирал Траун

* * *

СНИМУ
голову вместе с шеей
охотнику за головами Джанго Фетту.
Магистр ордена джедаев Мейс Винду

* * *

Быстрая и качественная доставка грузов, мебели и принцесс.
Хан Соло

* * *

Уж простите инвалида Первой Клонической...

* * *

Противоположность сложившемуся джедаю - разложившейся джедай.

Стоит патруль на хайвее. Один коп - другому: "Идем, нарков погоняем."
"А где они?"
"А вон видишь - Звезда Смерти из "Звездных Войн" полетела..."
"А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает..."

* * *
Основное правило ролевых игр: джедай без документов теряет свою Силу...

***
Собрание гранд-моффов.
- От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звездных разрушителей класса "Император-2". Ставим вопрос на голосование.
Таркин:
- Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!!
- Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение…
- Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и….
- Вы не поняли, Таркин! Император предлагает…
- А я предлагаю построить Звезду Смерти!
Моффы не выдерживают:
- Таркин, кто здесь император - вы или Палпатин?!
Таркин, сникнув:
- Палпатин… но вот если бы мы построили Звезду Смерти...

* * *

Избиратель спрашивает своего сенатора:
- Скажите, вы за кого будете голосовать при новых выборах канцлера? Только, пожалуйста, не врите!
- За Палпатина.
- Нет, ну зачем вы всегда врете! Вы говорите, что будете голосовать за Палпатина, чтобы я подумал, что вы будете голосовать за Бэйла Органу. Но я-то знаю, что вы будете голосовать за Палпатина!!! Зачем вы меня обманываете????!!!!

* * *

- Сенатор, но зачем Республике армия? Мы же не ведем никаких войн!
- Но это так просто исправить, коллега!

* * *

Картина неизвестного художника с Камино: "Джанго Фетт пишет устав для армии Республики"......

Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на гопу штурмовиков. Тут же, ока не заметили, отступает.
- Хэн, там две сотни труперов!!!
Хэн быстро заглядывает за угол.
- Не две сотни, а всего лишь 173….
- Как ты посчитал????
- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...

* * *

- Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

* * *

Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое
счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает
меня под маской!"

***

Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем без особого успеха.
Скайвокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!


* * *

- Ты повстанец?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну нет!

* * *

Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
- При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.

* * *

Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание?
Рекомендация двух вуки.

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт : - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!
Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?...

* * *

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

* * *

В маленький магазинчик экзотических домашних животных, принадлежащих Наветту, заходит парочка людей (Ведж и Корран).
- Что желают господа?
- Э…м… ну, мы просто, посмотреть…
- Если только посмотреть, я могу продемонстрировать вам нашу новинку (помощник выводит зверьса). Это создание обитает на далекой лесистой планете. Обычно его покупают охранять дом, потому что этот вид на редкость злобен, но хорошо привыкает к хояевам… Называется он вонскр… ОСТОРОЖНЕЕ!!! А!! Держите его!! Отойдите!… Ой… Извините, сэр… Поверьте, мне очень жаль вашего друга...

* * *

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...

* * *

После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...

* * *

Призрак Йоды кричит на ногри:
- У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!

* * *

Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.

* * *

Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.

* * *

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
-...и завеpшить твое обyчение.

* * *

"Он будет с нами или умрет, " – сказал Вейдер императору.
Через 60 лет Люк умер...

* * *

Немного об Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

* * *

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории… Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Второй эпизод.
Энакин прыгает из авто в воздух.
- Ох, не люблю я этого, - говорит Оби-Ван.
- У Вас осталось шесть пунктов на правах, мистер Корбен Даллас, - монотонно откликнулась машина.

* * *

Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..

* * *

Устроил Люк школу джедаев на Явине 4. И приходил к его ученикам Экзар Кан, соблазняя их неокрепшие души темной стороной силы.
Когда Люку это вконец надоело, он посадил вокруг пирамиды Экзар Кана деревья с Миркра. Вместе с их обитателями.
В школе джедаев стало намного спокойнее.

* * *

- Ани, тебя мучали кошмары?
- Джедаев не мучают кошмары! Я ими наслаждался...

* * *

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да на какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычет!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...


* * *

- Скажите, больной, а когда у вас появилясь мысль, что вы - джедай?
- Хм... Приблизительно тогда, когда я стал падаваном...


* * *

В джедайском интернате Анакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком...

* * *

Как Анакин Скайуокер стал Вейдером?
Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...
Пока - увы! совсем ничего не осталось...

Интервью

Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера.
ИП - Люк вы действительно сейчас на стороне империи?
ЛС - О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине я мечтал поступить в Академию.
ИП - Расскажите о встречи с Вэйдером в Облачном городе?
ЛС - Ребелы распространяют слухи о том что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами все видели! Теперь мне некогда, извините, император ждет!

Религия

Вот уже как пять лет был уничтожил последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби Ван Канобе. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку а корускатском метро! Жестокие руководители секты Оби Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби Вана(жестоко убившего дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вэйдер.

С Корусканта сообщают

На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенна примечательна, так как составлена исключительно из членов альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем Дарт Мол.

Происшествия

Скандал в Облочном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошел переполох, так как это событие из ряда вон выходящие для образцового имперского поселения. К счастью дебошира с культурным визитом в городе находился лорд Вэйдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Таутин в санатории "Татуинского общества трезвости" Джаббы Хатта! Также был осуществлен бесплатный ремонт робота Ц3ПО.

Разбор полетов

Произошел разбор полетов по итогам зимней олимпиада на Хоте! Главный тренер Вэйдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров спринтера и биотлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Фетом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вэйдер предлагает впредь набирать команду из наемников!

- Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет.
- Отлично, капитан!
- Я не вижу в этом ничего хорошего…
- Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов?
- И что же?
- Один контрабандист!

* * *

Имперское захолустье. Идут два штурмовика. Вдруг навстречу выбегает местный пацан и вопит:
- Имперцы – казлы!!!
И убегает. Ну, естеств, штурмовики, матерясь и стреляя, за ним… Заворачивают за угол… А там толпа баунти-хантеров, штук так двадцать. Один штурмовик:
- Ой-йо. Мы попали…
Пацан, с авторитетным видом:
- А хошь поспорим на десять тыщ, что это не так?..

* * *

Та же ситуация, только пацана догнали. Один из штурмовиков тыкает ему в лицо винтовкой и говорит с угрозой:
- Значешь, что это такое???!!!
- Ага… Винтовка… А если вы мне дадите кредитку, я ее поцелую…
Штурмовики переглянулись… Один достал кредитку, дает ее пацану.
Тот берет кредитку, целует ее… и улепетывает…

* * *

К двум штурмовикам прислали третьего.
- А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят?
- Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдем, а они нас встретят словами: Ах, наши дорогие!
- Не верю…
Ну, заходят они в бар… и кричат:
- Здравствйте, наши дорогие!
Баунти-хантеры хватаются за оружие:
- Ах, наши дорогие, значит?!

* * *

Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости… Приезжает на Таттуин… И все такое родное, до боли знакомое…
Идет и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле нее всегда джавы крутились. И сейчас - тоже крутятся… И солнышко светит, как раньше… И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие… И баунти-хантеры бегают… такие же вооруженные… такие же злобные…
Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несется толпа баунти-хантеров, несется по знакомой дороге… вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об нее спотыкается… падает… Толпа его догоняет… сейчас будет морду бить…
Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться… Штурмовик:
- НЕ ПОНЯЛ?!...

* * *

Штурмовик в кантине.
- Ты любишь императора?
- Нет.
Выстрел.
- Не люблю повстанцев. Ты любишь императора?
- Ну...
Выстрел.
- Не люблю нерешительных. Ты любишь императора?
- Да!!!
Выстрел.
- Не люблю извращенцев. Ты любишь императора?
Выстрел.
- Не люблю любопытных...

Новости академии ситхов

Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вэйдер умело расправился с клоном императора Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четверка - ободрил его в своем торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вэйдер заметил, что молодеж сйчас подает большие надежды, раньше, когда я был Анакином, я и этого не смог, заметил темный лорд. К сожалению экзамен был провален дартом Молом и Джанго Фетом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты.

Сенсация

Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его темные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешел на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джианозисе, именно он вел армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошел от дел и боясь расплаты за старые махинации эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и голлюцинагенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вэйдера на самом Дагоба, а затем и Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцов эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена, не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики!

Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!
***
Академия. Лектор:
- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу…
***
В кантине за столик к веселой компании подсаживается компания штурмовичков.
- Можно к вам?
- Конечно!
- А что вы делаете?
- Анекдоты травим!
- Ну нам расскажите.
- Отлично. Идет как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т.д, и т.п. Хаха!!!
Штурмовики не смеются:
- Ты чё, не понял - мы на Империю работаем!!!
- А… Ну ладно, повторяю еще раз: Идет Вейдер по Звезде Смерти...
***
Идет Люк Скайвокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайвокер!
Вот так слово за слово и получил Скайвокер по морде.

Таттуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль - угонят. И написал на двери: "Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться."
Возвращается - а там приписка: "Тогда зачем тебе новенький астродройд?!"

* * *

4 эпизод. Бегут по звезде смерти Хэн и Лейка. Остальсо каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг - несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние.
- Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать?
- Ну... - выглянул за угол, - тысячи за две кредитов...


* * *

Двое контрабандистов травят байки.
- А вот у меня был знакомый... Взял обычный корпус от тай-файтера, приделал к нему турболазеры от Виктори, гипердвигатель от икс-винга, двигатель от А-винга и т.д., и т.п...
- И что он сейчас с ним делает?
- С ним - ничего... Вообще-то он сейчас на Кесселе... за кражу деталей...

Стоят на мостике Палача наемник Боба Фетт и Лорд Вэйдер. Вдруг Вэйдер дергает Фетта за край плаща и с оживлением говорит:
- Смотри-смотри, вон летит на Соколе неуловимый Соло..
- А почему он неуловимый милорд…???
- А кому он нужен???

- А теперь… - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор.
Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал.
А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко:
"Станция выполнила недопустимую операцию и…"

Сон Лукаса. Приходит к нему Анакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

Кают-компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
* * *
Староверы – это лучше, чем старварзовцы.
* * *
- Я – джедай Скайуокер!
- А я – диджей Бирдринкер!
* *
Если видишь в сети: Люк - не пугайся, это клон.
* * *
Трое их – ситх, его ученик и их ребенок.
* * *
Шугающие танки.
* * *
Кpасота - это сила, способная заместить Великyю Силy.
* * *
Ситхи – не дураки. Они просто так думают.
* * *
Остались от Моyла pожки да ножки..
* * *
Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp..

Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом.Вдруг из-за угла выскакивает высокий,полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
-А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался,положил.Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам.Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком

Лежит немного порезанный Дуку Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать. Дуку:
- Что такое?
Джедаи, хором, через смех:
- "Росно" попало!!!!!

* * *

Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.

* * *

- Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет!!!!
- Тогда посмотри на меня еще раз...

* * *

Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике":
(с хаpактеpным жестом) - Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...

* * *

Ep. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Моyл pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!


* * *

-Падме подбегает к Анакину после его дpаки с Дуку:
-Анакин! Что у тебя с pукой?!
-Э... Подскользнулся, упал...

* * *

- Вы пpибыли сюда в лучшее вpемя года, - довеpительно сообщил Лама Су.
-"Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня пpибыть сюда в межсезонье!" -- ужаснулся Оби-Ван.
Вскоpе на Камино начался самый тяжелый сезон. Ливень пpекpатился, облака испаpились, и на биpюзовом небосводе засвеpкало яpкое солнце. Волны отступили от подножий гоpодов, обнажая мягкие песчаные пляжи. Hа беpегах взpосли местные пальмы.
Клоны pадостно нежились на солнышке, купались, загоpали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загоpелыми каминоанками...
Hо, памятуя наказ Оби-Вана, никто не пpилетал на Камино в этот самый тяжелый сезон...

* * *

Ватто:
- Пусть все pешит судьба! У меня как pаз есть с собой d20...

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
**
Эти три с сайта падавана Раны:
Не все то ребел, что от Вейдера прячется…

- Ты не хочешь торговать дурью
- Да, учитель…

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!
**
Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа.
Тут отказывает двигатель, поверхность Корусанта стремительно приближается, парашют всего один.
Валорум говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Палпатин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из флаера.
Валорум:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Органа:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
**
Имперский штаб. Сидят два офицера, играют в планеты:
- Нар Шадда. Называй на "А".
- Алдеран.
- Нет такой планеты!
- Ну тогда Абрегадо-рэй.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.
**
На Корусанте разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Скайуокер.
- О, эта фамилия хорошо известна!
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дурью в этом районе!
**
Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку… а еще шапочку, кофточку и туфельки…
**

Штурмовик подходит к офицеру.
- Господин лейтенант, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

**
Из письма кадета:
"Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял кто поддерживает эти мир и порядок...

**
Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает:"Слушай, какие то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают..."
"Это не лягушки",-отвечает другой,-"Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка..."

**
Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно.
Повстанец штурмовику:"Мерзкий лесок и идти по нему неуютно..."
"Да",- отвечает штурмовик,-"А представь как мне будет одному возвращаться..."

**
Качество аргумента зависит от его калибра.

**
Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.

**
Не надо бояться Звезды Смерти. Пусть одна половина галактики погибнет, зато другая будет жить в Галактической Империи.

Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика…
В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной, и хотим представить своё совместное творчество. Стихоплёты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли.
Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ, и не хочу ни кого обидеть, поэтому все сказанное ниже – просто шутка.
Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЕЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЕЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»:

На Татуине:
Маленький Люк ковырял испаритель.
Рядом возник недовольный Учитель.
– Шёл бы ты к ситху!!! – орал грозно дед…
Принят был к сведенью добрый совет.

– Всё, нам конец! – Ц-3ПО метался.
Рядом Хэн Соло нарисовался:
– Чуи, заткни его! – Прибыл старпом,
И в космос отправился металлолом.

Люк вместе с Веджем играл в догоняшки:
Люк в «крестокрыле», Антиллес – на «ашке».
– «Ашка» быстрее, – Ведж усмехнулся.
Хрясь!!! Прямо в стену… А Люк увернулся…

Ани кататься любил – просто жуть!
Гоночный кар он решил умыкнуть.
Крылья убрал, увеличил сидушку,
«Смерти звезда» – так назвал он игрушку.

На Дагоба:
Йода зелёный, мудрейший джедай,
Пёк на досуге в печи каравай.
– Кушай, Скайуокер, – он просипел.
…Люк на толчке целый вечер сидел.

Боба у папочки сказку просил.
Мимо коварный джедай проходил.
Вспыхнул в ночи ярко-желтый клинок:
«Вот тебе сказка, малыш, – «Колобок»!»

На допросе:
«Где ваша база?! Скажи и мне тоже!»
Но Лейя, хихикая, корчила рожи.
Печально окончилась сказочка эта –
Фингал у Гранд Моффа… Пропала планета…

Дарт Мол был потомком индейцев апачи,
Но личико красил немного иначе.
Девчонки визжали, попадав на пóл.
«Красавец я!» – думал довольный Дарт Мол.

Траун безумно искусство любил,
Живопись Ногри он всю изучил.
«За эти шедевры, – имперец изрёк, –
Отдал бы я жизнь!..» …Как накаркал, пророк!

Знает любой долботряс и кретин –
Рулит в Империи Кос Палпатин.
Жёлтые зубы, свисают морщины –
В общем, шикарный красавец-мужчина.

Хитрый Ксизор плёл интриги умело:
Ситха повергнуть – нелёгкое дело.
Вейдер чихал на подобные планы –
Стрельнул разок – и хана интригану.

Таркин на станции: «Ситхова мать!
Сколько здесь кнопок, какую б нажать?
Красную?..» – Ткнул и взглянул на экран.
«И где же, простите, Альдераан?!»

Разбойному эскадрону посвящается:

Антиллес угрюмо смотрел на пилотов.
«И где я набрал таких идиотов?
И кто ж вас учил?!» – размышлял комэск тихо.
«Сам ты придурок!» – в ответ думал Тикхо.

Хорн в одиночку на импов напал –
Лучшим пилотом себя он считал.
В небе с ДИ-шкой устроил он танцы…
Светлая память Герою повстанцев!

Новое задание для Разбойного эскадрона.
(переделочка)

Борск Фей’лиа (на заседании правительства)
Пусть-ка Ведж проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То-Чаво-На белом свете –
Вообче не может быть!

Тот же (злорадно)
Ну, комэск, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть!..

Рассказчик
Зовёт Акбар пилота. Тому идти неохота:
Опять поручение государственного значения.
Да когда же кончится энто мучение!

Адмирал Акбар
Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не может быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!

А не выполнишь к утру –
В порошок тебя сотру,
Потому как твой карахтер
Мне давно не по нутру!

Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь!
Государственное дело –
Ты улавливаешь суть?

Отступление: Это был переделан отрывочек из суперской сказки "Про Федота-стрельца...". Я просто поменяла пару имен и пару слов...

Частушка:
Родила принцесса в ночь
Сразу сына, сразу дочь.
Недобор в войска Альянса –
Надо ж армии помочь!

А вот еще один забавный стихотворный жанр:
Лимерики

Два джедая крутых на Дагоба
С утречка как-то квасили оба.
Правда, Люк хоть бы хны,
А вот Йода, увы, –
Весь зелёный, как лес на Дагоба.

Раз под вечер принцесса Органа
Доставала Дарт Вейдера рьяно.
Ситх недолго терпел
На «Звезде» беспредел –
Вот и нет теперь Альдераана.

Убегая, Квай-Гон на Набу
Прыгнул сходу в большую трубу.
Удивительно гладко
Прошла та посадка –
Прямо в центр помойки Набу…

За сим всё, передаю эстафету Сестре_Вейдера.

А вот ещё:

На Корусканте.
Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь,
За робот-разведчик руками цепляясь.
Вдруг нос зачесался… «Как мне не везёт!!!» -
Вскричал Оби, ухнув в свободный полёт…

Чисс Синдик Траун нередко наглел
И Палпатину вконец надоел.
Но отвлекло Императора что-то –
Не додушил он немного экзота.

Как-то на Хоте Люк замерзал;
Вдруг ему мёртвый Кеноби предстал,
К Йоде велел убираться отсюда.
Лучше бы грелку подкинул, зануда!

Юный воспитанник Тёмного Лорда
Рыцарей всех победить мечтал гордо.
Но задаваке рога обломали:
Два полу-Маула в пропасть упали.

Люк на Йавине сел в «крестокрыл».
Вейдер сыночка чуть не прибил:
Пару торпед Люк пустил не туда –
Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда…».

Хэн на принцессе собрался жениться,
Дружбой с героем-пилотом гордиться.
После Эндóра Хэн в панике: где я?!
Сын Вейдера – друг и дочь Вейдера – Лейя…

Хэна с друзьями эвóки не съели,
Вместе имперский отряд одолели.
Вместе потом отмечали победу,
Много мясного подали к обеду.

К зелёному Йоде Люк едет учиться,
В систему Дагоба «Инком» его мчится.
…Вторую неделю смех Вейдера мучит:
Седой маразматик чему же научит?!

Сáрлакк голодный в пещере сидел.
Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел.
Думал покушать сарлáкк – прогадал:
Жёсткий доспех в пищеводе застрял.

Чуи решил быть на Соло похожим,
Теперь щеголяет он бритою рожей;
Но не пропал ни один волосок –
Клёвый у Хэна будет носок!

Вот ситхи явились – и Сила темна;
Но в равновесьи должна быть она.
Дарт Вейдер с Палпáтином Орден скосили –
Восстановили спокойствие в Силе…

На Набу:
Маленький Анакин сел в звездолёт –
В станции больше никто не живёт…

Консервную банку Хэн прочь не швырнёт –
Мотор припаяет, крыло отогнёт…
Глядь: фрахтовик почти что готовый,
Скоро он в небо взлетит, точно новый.

Вейдер придумал коварную штуку:
Ввёл Ц-3ПО в доверие к Люку.
Успешно диверсия проведена –
Скайуокерам пытка на все времена!

Джабба девчонок красивых любил,
А чем же он Лейе не угодил?
Цепи на шее жестокий захват…
На Трауна цветом похож Джабба Хатт.

Частушки:

Мы на «Соколе» удрали
От Железной Рожи,
Все запчасти растеряли,
Основные тоже.

Зря старался, убивал
Оби-Вана Вейдер:
Оказался Оби-Ван
Неподвластен смерти!

Народ, присоединяйтесь!

* Босс Насс. Глядя вслед двум джедаям и Бинксу:
- Галина Бланка, буль-буль, буль-буль…

* - Каждый имеет право на своё маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.

* Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы:
- Живьём брать демонов!

* Квай-Гон одному из дройдов Федерации:
- Разрешите задать вопрос?
- Задавайте.
- А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?
Дройд задымился и упал…

* Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!

* Звезда Смерти имени Ленина.

* В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает:
- Если у меня откажут двигатели, и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

* Пассажирский звездолёт садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, и антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе.

* Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолёта:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
* Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился.

* Диалог на борту республиканского межзвёздного лайнера:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полёта.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Таттуин. окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем то из штурмовиков. Подходит ближе... и слышит такой диалог:
- Предъявите ваши документы!!
- Вам не нужно смотреть на мои документы!!!
- Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
- ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
....
Штурмовик подходит к коллеге и говорит:
- Ты что, идиот, препираешься, делать что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!
... Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря...

* * *
- Скажите, больной, а когда у вас появилясь мысль, что вы - джедай?
- Хм... Приблизительно тогда, когда я стал падаваном...

* * *
В джедайском интернате Анакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком...

* * *
Как Анакин Скайуокер стал Вейдером?
Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...
Пока - увы! совсем ничего не осталось...

* * *
Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню…
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...

* * *
- Форс-грипп!!! - завопил темный джедай.
Окружающие начали чихать и кашлять...

* * *
Джесин: Когда я вырасту, то стану джедаем!
Джайна: Тогда я стану ситом, и мы снова будем играть вместе!!!

* * *
Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедке эпизода 5.
Й: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Б: Он наyчится.
Й: Много гнева в нем, как в его отце.
Б: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Й: (Люкy) Джежаем почемy стать хочешь, ммм?
Л: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Й: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

* * *
Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Й: ...он наша единственная надежда.
Б: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Й: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

* * *
О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

* * *
Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
- Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!

Нарочно не придумаешь:

* Лейя, я расскажу тебе, кто твой родной отец. (Мон Мотма).

* Главное на войне – маскировка! (Любой имперский штурмовик).

* Мама, папа, я – дружная семья! (Анакин Скайуокер).

* Ненавижу протезы! (Дарт Вейдер).

* Всегда мечтал поселиться на Алдераане. (Таркин).

* – Люк! Ах ты, ситхово отродье! (Вейдер).

* Дальше Вейдер – дольше жизнь. (адмирал Оззель).

* Пииии-пииии-пиииииии-пи-пип-пиии… (Р2Д2)

* Никогда не теряй головы! (Джанго Фетт)

* Тише едешь – дальше будешь… (Хэн Соло)

* Не надо бояться смерти. (Оби-Ван Кеноби)

* А в чем Сила, брат? (Лейя)

* Ой-ой! Никто меня не заманит на эти страшные звездные корабли! (Ведж Антиллес)


На Дагоба.
Корабль Люка затонул.
Люк:
– Мы никогда его не вытащим!
Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
– А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.


Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
– Я не могу в это поверить!
Йода:
– И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.


Почему йавы надели на Р2Д2 ограничитель?
Чтобы не матерился в добропорядочном краулере, пылесос-переросток!


После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго ещё перемывали им косточки…
А вот С3ПО оказался несъедобным.


Пеллаэон просыпается среди ночи, видит: стоит перед ним синий-синий ..человек?.. Гилад орёт:
- А-аа!! Удавленник!!!
- Будь я Вейдером, ты бы стал удавленником, алкоголик ситхов, - подумал Траун.


Переговоры в радиоэфире:
- Это кто?
- «Звезда Смерти».
- Ну и чё?
- Ну и всё…


Частушка:
Приближался к Хоту Вейдер
С мыслями хорошими.
Улетал оттуда Вейдер
С мордой отмороженной!

Вейдер - разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, Лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

* * *

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…

* * *

Провалился как-то Вейдер в Нью-Йоркскую канализацию. И обнаружил, что местные алиены, похожие на рептилий, его откуда-то знают…

* * *

Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

* * *

Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да…
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

* * *

Таркин - Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку...

* * *

Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером - то около миллиона…
- А если без него?
- А без него - никто...

Срочно в номер

Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу ДжарДжар Бинкс вступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности он критиковал императора за то что планета Олдаран была уничтожена вперед Набу! Все нубйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой - отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Так же Бинкс обвиняет в случившемся мофа Таркина(при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу… гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Волорму, именно он внес предложение о передачи чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его еще канцлером…. Бинкс потребовал хотя бы второго почетного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство….. Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Темному проинспектировать звезду смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!

Журналистское расследование

Мы долго не могли понять о какой-такой Новой республики так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определенной точностью утверждать что загадка НР решена. Дело в том что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница по названием "НР". Там лечатся отставные пилоты, как например Ведж Антилесс, считающим себя новым императором, многие инопланетные рассы, как то монкаламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звездного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высоко поставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клиники. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а ее ногри телохранители страдают галюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием "Сокол" Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактики поползли недобрые сплетни и слухи, обращенные в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс адмирал Траун.

Бред сивого переводчика
или
«Звёздные Войны» (ТОО «Сириус», 1992)

Предисловие: как-то в середине девяностых мне в руки попалась эта книга. В ней содержались все три эпизода Саги, а была она толщиной чуть более видеокассеты. Представьте, какой там был бред! Даю возможность познакомиться с наиболее гениальными цитатами.

«Рост – два метра. Двуногий»
Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трёхногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий…

«Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того, чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом»
Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда.

«Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя»
Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нём привлекательного.

«Снова убрав микробинокль в футляр…»
Помните, в Новой надежде у Люка бинокль был? Но если это – микробинокль…

«Таркин занял место у основания конференцстола»
Сказали бы проще: залез под стол.

«Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в неё»
Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место?

«…плохо отрегулируемый двигатель…»
Нда…

«Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? – спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости"
Вот чем ценен пиратский перевод – своей оригинальностью.

«…система Альдебарана…»
Ага, и Звезда Смерти имени Ленина!

«По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу…»
Это уже Чужие какие-то пошли!

«Это тайский корабль…»
Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд.

«Переговорное устройство тихо вякнуло»
Гениально!

«…несколько неземных руководителей Союза…»
А все остальные там, видимо, с Земли.

«Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт»
Так вот зачем SD такие большие – они управляются ЭНИАКами!

«Конституция его стала такой жёсткой, что он смог добиться полного равновесия, даже, когда Йода уселся ему на подошвы»
Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне?

«…чёрная эссенция самого зла – Дарт Вейдер»
Ух, какой выверт!

«Вейдер медленно и угрожающе отступил»
Да-а, противник трусливо наступал…

«Прислушайся к своим чувствам, - словно злая версия Йоды произнёс Вейдер»
no comments

«Если Император одолеет и тебя, наступит пожар»
?????!!!!

«Красные, зелёные и синие молнии рикошетировали от стены и пола…»
Мало того, что они выдумывают новые слова, так ещё и описывают какой-то праздничный салют.

«…каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду»
Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.


Добавлено:
А это не только по ЗВ, но и по В5.

Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: - Они действовали по велению Силы.
Кош: - Никогда не задавай подобных вопросов!
Джон Шеридан: - Они хотели добиться справедливости!
Император Палпатин: - Чтобы перейти на Тёмную сторону.
Морден: - Они этого хотели.
Йода: - Поддались они соблазну стороны другой…
Дарт Вейдер: - Они заплатят за своё предательство!
Деленн: - Вселенная полна загадок, и это одна из них.
Люк Скайвокер: - Э-э-э…Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: - Должен же хоть кто-то что-то делать!
Сьюзен Иванова: - Ну вот, дождались!
Джордж Лукас: - Они спешили на премьеру нового эпизода Звёздных Войн!
Джо Стражинский: - Я думаю, вы найдёте объяснение в одной из серий следующего сезона.

Пишет ли Черный Лорд белые стихи?
Конечно, нет. В стихосложении он косит под Сашу Чёрного.

Спит ли Черный Лорд белой ночью?
Нет. Он сберегает этот сон на чёрный день.

Страдает ли Черный Лорд белой горячкой?
Нет, если пьёт "Black Russian".

Вступит ли Черный Лорд в партию Зеленых?
Под ноги смотреть не будет - обязательно вступит.

Возьмут ли Черного Лорда в Красную Армию?
Да, потому что у Белой Гвардии уже есть Чёрный Барон.

Любят ли Черного Лорда красны девицы?
К сожалению, только грязны девицы...

Есть ли в армии Черного Лорда светлые головы?
Есть, но только на штыках его славных штурмовиков.

Служат ли Черному Лорду красные кхмеры?
Нет, он не может выговорить их название, не закашлявшись.

Читает ли Черный Лорд желтую прессу?
Если его там не слишком очерняют.

Может ли Черный Лорд попасть в желтый дом?
Сейчас, спрошу у психиатра. Эй, Моргот Такхизисович? Может Чёрный Лорд в жёлтый дом попасть?

Занесен ли Черный Лорд в Красную книгу?
Да, но его ареал - белое пятно на карте.

Станет ли Белое море Черным, если в нем искупать Черного Лорда?
Да, если Чёрный Лорд самолично чинил и смазывал свой Тай-файтер.

Можно ли пригласить Черного Лорда на белый танец?
Только если Вы являетесь Белой Дамой.

Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".

* * *

У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.

* * *

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
- Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор...

* * *

Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной:
- Куда это он пошел?
- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..

* * *

Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

* * *

На дредноут катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клоннеров.
Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается:
- Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами… Дройдами в конце концов.
- Ага, - говорит его близнец. - Мы - последняя разработка на эту тему...

* * *

Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник - капитану:
- Ели вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей.
- Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом...

* * *

Разговор двух подружек.
- Представь, а Даала таки попала в имперский флот…
- И в качестве кого?
- Рядового пилота.
- И что, приняли? Она же женщина…
- А никто не знает.
- Ну… Слушай, так ведь ее обязательно раскусят… например, ей же в душ придется с мужиками ходить… Kто-нибудь обязательно настучит начальству!
- Да ты что, кто настучит-то?! ...

* * *

Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
- Вы знаете, где находитесь?
- Н-на звездном раз-зрушителе…
- А звездный разрушитель - это что?
- К-корабль…
- А корабли - плавают. И вы плывите.
Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
- Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
Тот:
- Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...

* * *
Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалеку лямбдой. Капитан:
- Нужно проверить – вдруг это повстанцы.
- Но, капитан, на корабле имперская символика!
- Подделка.
- Компьютер говорит, что это корабль приписан к нашему флоту!
- Могли украть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть.
Через некоторое время штурмовик докладывает:
- Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала одели...

* * *

Двадцать лет спустя битвы при Эндоре.
Зведзный разрушитель, ветеран всех возможных битв галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системы Новой Республики и транслирует:
- Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе…
С планеты:
- Да идите вы на…!!!
- Вот так всегда, - передает разрушитель и растворяется в гиперпространстве...

* * *

- Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев...
... и имперский флот снова сменил главнокомандующего...

* * *

- Если командир не возьмет свои слова обратно, я подам в отставку.
- А что он сказал?
- "На вашем месте я бы застрелился..."

* * *

Очередное поражение НР в войне с Трауном. Капитан повстанческого корабля:
- Я уже начинаю сомневаться, действительно ли мы когда-то разгромили флот империи...

* * *

С имперских верфей сходит очередной корабль. И вдруг взрывается. Начальник верфей рвет на себе волосы:
- Я же сказал - сначала покрасить, а потом заполнить воздухом!!!

* * *

- Я мечтаю стать адмиралом, как мой отец...
- Но ведь твой отец даже не капитан!
- Да, но он мечтает стать адмиралом...

* * *

Новый начальник на Трималхионе.
- Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены... А если бы я в таком виде вышел бы к подчиненным?!
- У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр...

* * *

- А теперь все дружно посмотрите на кадета номер... ! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста "Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?"?! "Напишу завещание"!!!

* * *

Занятия по космонавигации.
- Кадет Кеердал, где находится Татуин?
- Здесь, сэр, - указывает на голограмме.
- Так... И что вы должны сделать, чтобы попасть отсюда - туда?
- Наступить на ногу директору Академии...

* * *

Сидит в каюте офицер. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят банта и вампа. Офицер:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

вчера сочиняла.......
(помоему что-то такое уже было, ну да ладно, я все сама писала....)
Маленький Эни нашел звездолет-
Больше в Мос-Айсли никто не живет.....
***
Маленький Боба на Слэйве летал,
Мимо Хэн Соло на банте скакал,
Быстро поджарились хэновы кости,
Чуи на соколе помер со злости....
***
(это Винги про меня придумала....)
Маленький Джайник нашел плазмомет-
Больше в Храме никто не живет....
(я разозлимась......и мои шедэвры про Винги вы можете прочесть в кантине Разбойного Эскадрона....)

- А теперь… - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор.
Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал.
А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко:
"Станция выполнила недопустимую операцию и…"

* * *

К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.

* * *

- Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-комтании заведует дройд-официант?
- Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить...


* * *

Сон Лукаса. Приходит к нему Анакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

* * *

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

* * *

- Почему ты смотришь фильм в режиме промотки?
- Я не навижу "Звездные войны"!
- Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?!
- Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка - чтобы поскорее!!!

* * *

Интересно, а что бы сделал лорд Вейдер, если бы оказался бы в цирке и услышал бы: "А сейчас коронный номер нашей программы! Лорд Вейдер душит конферансье!!" ?

Студия «StarWar’s Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою…». Часть 1

Хэн Соло
Небо уронит ночь на ладони…
Нас не догонят! Нас не догонят!

Лейя Органа (на Датомире)
Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит –
И принцессе, и простой чаровнице…

Ц-3ПО и Р2Д2
Позабыты хлопоты, остановлен бег,
Вкалывают роботы, а не человек.

Люк Скайуокер (о драке на мечах)
Простые движенья! Я продолжаю…
Простые движенья!

Мара Джейд (в юности)
А я маленькая мерзость,
А я маленькая гнусь.
Я поганками объелась
И на пакости стремлюсь!..

Кос Палпатин (о становлении Империи)
Он придет, он будет добрый, ласковый –
Ветер перемен…

Дарт Маул
Что бы такого сделать плохого,
Что бы такого сделать плохого?!
Ух, как я зол! Ах, как я зол!

Джабба Хатт
Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки –
Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?..

Боба Фетт
Я гениальный сыщик, мне помощь не нужна.
Найду я даже прыщик на теле у слона!
Провор-нее макаки, вынос-ливей вола,
А нюх – как у соба-ва-ки, а глаз – как у орла!

Йсанне Исард
Очень вырос в целом мире
«Крайтос»-вирус… Три–четыре…
Ширится, растёт заболева-ни-е.
Если хилый – сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте бакта-об…тирания!

Гранд адмирал Траун (в любимой цветовой гамме)
Синий-синий иней лёг на провода;
В небе тёмно-синем – синяя звезда!
О-у-о… Только в небе, в небе тёмно-синем…

Капитан Г. Пеллаэон
Что тебе снится, крейсер «Химера»,
В час, когда утро встает над тобой?

Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя - может быть то, что только что он проиграл Хену в сабакк весь свой флот?

Разговор Хэна и Лейи:
-Признай. принцесса. ты хочешь чтобы я остался.
-Да я лучше вуки поцелую!- молвила Лейя, не заметив возбужденного Чубакку, стоящего сзади...

Новый сенатор в старо-республиканском парламенте.
- Скажите, а вы от какой системы?
- Пять.
- Пять - что?
- Кредитов. За информацию.
- А, из Торговой Федерации...

* * *

Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов… Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети…
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей…
- Как, сенатор?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.

Звездные войны. Эпизод - 5.
Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения коменданту дворца:
- Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.

Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."

* * *

- Hут Ганpей, и как вы собиpаетесь опpавдываться пеpед сенатоpами во всем содеянном?!
- Каждому сенатоpу по миллиону кpедитов!
- Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты...

И ярче солнце светит, и весейлей пейзаж, когда в груди джедайской пылает сейбер ваш!

После того, как на Тай-файтер установили операционную систему Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа, - ЗАВИС!
---------
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
----------
Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

- Ты не хочешь торговать дурью.
- Да, учитель…
----
Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе…"
-------
Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером.
Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем.
Энакин: Ты чё, опух?
---
Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне -
10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего
5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

-----
Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил побыть вежливым:
- Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя…
- Какое беспокойство, это такое удовольствие!

* * *

Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа Тантив-4 с секретным планом...

* * *

Вейдер - разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, Лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

* * *

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

* * *

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

* * *

Отвез Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали – как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был… Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов…
Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Анакина Скайуокера:
- Поздравляю, теперь у нас все лучше, чем месяц назад…
- Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!

Студия «StarWar’s Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою…» Часть 2

Дарт Вейдер (про Люка)
Ты здесь! Чувствую я тебя, радуясь и любя…
Ты здесь! Только не уходи – всё у нас впереди!
Ты здесь, ты здесь…

Оби-Ван
...А если вы не живёте -
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать...

Магистр Мэйс Винду
Ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили негра,
Убили негра, убили!
Ай-ай-ай-ай-ай-ай, ни за что, ни про что,
Ситхи, замочили…

Магистр Йода
Муси-муси, пуси-пуси, маленький мой!..

Анакин Скайуокер
Даром преподаватели время со мною тратили,
Даром со мною мучился самый искусный маг!
Мудрых преподавателей слушал я невнимательно,
Всё, что ни задавали мне, – делал я всё не так…

Падме Амидала Наберрие
Всё могут короли, всё могут короли
И судьбы всей земли вершат они порой…
Но, что ни говори, жениться по любви
Не может ни один, ни один король!..

Джа-Джа Бинкс
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним
И отчаянно ворвёмся прям в болото на Набу…

Гранд Мофф Таркин
Альдераан – заброшенный край,
Альдераан – запорошенный рай!..

Генерал Виирс
На Хоте танки грохотали,
Имперцы шли в последний бой…

Советник Борск Фей’лиа
Я пушистый маленький котёнок,
Не ловил ни разу я мышей.
И где бы я ни появился, где бы ни остановился,
Слышу от больших и малышей: «Брысь! Брысь!»

Адмирал Акбар
Адмирал, адмирал, улыбнитесь,
Ведь улыбка – это флаг корабля!
Адмирал, адмирал, подтянитесь!
Только смелым покоряются моря!

Ведж Антиллес
Первым делом, первым делом – «крестокрылы»!
Ну, а девушки? А девушки – потом!

Принц Ксизор (Лейе посвящается)
Ты отказала мне –
Два раза «не хочу» сказала.
Ты – вот такая вот зараза,
Девушка моей мечты!

Гури (подстригая Чубакку)
После этой чудной стрижки
Кошки были словно мышки,
Даже глупые мартышки
Походили на людей!

Чубакка
Я вуки-вуки-вуки, я вовсе не медведь.
Ах, как приятно вуки по небу лететь!
А в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все вуки так весело ревут!

P.S. Составлено с помощью Сестры_Вейдера

Программа передач единого канала голо-видения
5.30. "Подъём!!!". Утренние имперские новости.

6.00. "Утренняя звезда смерти". Конкурс юных талантов.

6.30. "Хождение по вукам". Худ. фильм.

8.00. "Как нам обустроить галактику". Док. фильм с демонстрацией засекреченых ранее изречений императора всех времён и народов К. Палпатина.

9.00. "С добрым утром!". Утренние новости Альянса.

9.30. "В мире животных". Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе.

10.00. Концерт, посвещённый n-летию сметри Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог "Как поссорились Ц-3ПО и R2D2".

11.00 "Короткое замыкание". Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устроняются из зала.

11.30. "Ц-3ПО" и R2D2 спешат на помощь". Мультсериал.

12.00. "Корускант, Корускант". Сегодня в программе: формы жизни, обитающие наже 5 уровня.

13.00. "Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол". Авторская программа Хэна Соло.

13.30. "Ну, погоди!". Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчинённых адмирала Акбара.

14.00. "Топи магистра Йоды". Приключенческий фильм.

15.30. "Задушевные беседы". Программа Д. Вейдера.

16.00. "В поисках флота Катаны". Худ. фильм.

17.30. "Перехват". Шоу. Участникам необходимо угнать "Миллениум Фолкон" и в течение ст. 30 мин. не попасться преследующему их "Звёздному разрушителю". Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и претворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не претворяться...). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу.

18.00. "Гидроключи от Звезды смерти". Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканых в самые невообразимые места. За ними придётся нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентеляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию.
В случае проигрыша сокровище Императора команде не достаётся...

18.30. "Невисек"-90210". Сериал для подростков.

19.00. "КорБез". Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии.

19.30. "Задушите в себе Хатта". Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера.

20.00. "Моя семья". Программа Л. Скайуокера.

20.30. "Спокойной ночи, падаваны!". Вечерняя передача для будущих Джедаев.

21.00. "Тушите свет". Вечерняя передача для юных ситхов.

21.30. "Отбой!". Вечерние новости Империи.

22.00. "Вести". Вечерние новости Альянса.

22.30. "Кордон". Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идёт в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошёл к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределённые сроки.

Объявление:
Ремонт крестокрылов по голографии

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...


Перед финальным сражением Episode VI Люк Скайуокер мелом нарисовал на доспехах Дарта Вейдера крестик.
— Это зачем? — спрашивает Вейдер.
— Сюда я воткну свой меч! — гордо отвечает Люк.
— Вейдер, мой мальчик, — говорит Император, — посыпь-ка его мелом...


Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!


Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал... Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал...
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного...