Лесть конечно часто бывает эффективна, но до чего же женщины от мужчин отличаются... Если бы ко мне прилип паренек с подобными речами, я бы совершенно рефлекторно накостылял ему столько, сколько позволила бы обстановка, а потом шарахался как от больного.

По теме.
Не всегда правильно противопоставлять прощение и месть. Это независимые понятия.
Месть: Действие в отплату за причиненное зло, возмездие за что-нибудь.
Простить: Не поставить в вину кому-то или забыть вину кого-то.
Если некто сделал мне гадость, я могу его простить, объяснив себе, что он был введен в заблуждение, чистосердечно ошибся или был невнимателен, хотел как лучше, а ... Одновременно с этим, я считаю правильным сделать ему в ответ кое-что, чтобы он на своей шкуре почувствовал насколько вредно делать гадости мне независимо от всех его намерений и соображений.
Простив, забыв вину кого-то мы становимся готовы начать взаимоотношения с чистого листа. Иногда есть шанс, что их удастся построить более успешно, если это позволят обстоятельства и оппонент. Ситуации бывают разные, и забвение вины(прощение) может быть глупым и опасным поступком. Например, если некто крысятничает, причем неоднократно, его прощение глупо и безнравственно. Если кто-то сильный при каждой встрече унижает вас, прощение опустит вас ниже плинтуса.
Лично я оцениваю это прямо противоположным образом. Гораздо проще забыть вину, простить, чем напрячь свой мозг, составить план мести, побегать, задействовать людей, организовать алиби. Однако, если в качестве мести вы банально выпрете виновного из комнаты с криком: "С тобой, сволочь, я даже разговаривать не стану!", то ваша оценка будет верна. Но это - примитивная месть капризной стервы, её не следует ставить в один ряд с настоящей местью. Месть должна быть жестока, изящна, и должна поднимать честь, попранную обидой, а не ронять её ещё глубже.
Ничто не добавляет столько энергии, как появление врага. Присутствие друга наоборот, расслабляет. С энергиями вы что-то напутали... И зачем вам делать друга именно из врага? Неужто более достойного кандидата не найти? Или вы собираетесь дружить со всеми? Между прочим, общий враг создает предпосылки для дружбы людей.
Нет не кажется, это на самом деле унизительно. И чужое мнение, конечно, важно. Особенно, мнение людей, которых мы уважаем, и ещё тех, от которых мы зависим. Человек - существо социальное, отношения с другими людьми имеет критически важное значение.

Месть или прощение? Я думаю, что есть еще один вариант - вразумление того, кто сделал тебе зло. Чтобы он осознал всю низость своего поступка. К сожалению, очень многие люди начинают что-то понимать и осознавать только после того, как им причинят точно такую же боль. Поэтому отвечать нужно, и я не считаю это зазорным. Более того, если оставить зло, причиненное тебе (или другому человеку) безнаказанным, то это зло будут причинять снова и снова. Я могу простить человека, если он сам раскаивается в своем поступке. Но пока не понял, не осознал, не раскаялся - никакого ему прощения!

На этот вопрос однозначно не ответишь. Смотря что прощать и за что мстить. У каждого человека есть своя граница за за которой заканчивается прощение и начинается месть. Не бывает всепрощающих людей, просто у каждого эта граница своя.

Простить человека - дать ему повод повторить свой поступок...

Vika, а если вразумить невозможно? Если человек просто не понимает, что такого плохого он сделал? Если до него это элементарно не доходит? Если он себя считает невинной жертвой, а всех вокруг - плохими и гадкими? И как с таким человеком общаться (а общаться приходится)? Раздражение и злость с годами только накапливаются и не находят выхода.

Мэгги, я имела в виду вразумление через ответное действие. Не понимает слов - сделать ему в ответ ту же самую гадость. Кто-то считает, что это месть, а я считаю, что проучить такого человека - это нормально. И очень многие начинают что-то осознавать только тогда, когда им в ответ что-нибудь плохое сделаешь. Поэтому я не сторонник прощения. Я тоже вынуждена общаться с людьми, которые периодически плюют мне в душу и считают, что это нормально. К сожалению, я от них завишу и ничего в ответ сделать не могу. Но я верю, что когда-нибудь наступит момент, когда я смогу им достойно ответить, и уж я этого момента не упущу.

vika
А если не сможете? Некрасиво получается, простите за прямоту, мстить тем, кто послабее, а отпускать тем, кто посильней, у кого больше власти.
По теме: я не мщу. По многим причинам: потому что считаю это аморальным, потому что не хочу уподобляться противному мне человеку, частично из лени, частично из-за того, что последствия от мести могут обернуться хуже для меня. Мне это нужно? Да и довести меня очень сложно.

Не предлагается мстить за то, что кто-то слабее или сильнее. Мстят за причиненное ранее зло. Просто, тому, кто слабее отомстить проще и безопаснее, а тому, кто сильнее устроить месть будет сложнее. Конечно, в легком деле чести мало, а в сложном - больше, но сама слабость врага ничуть не извиняет сделанных им гадостей. Для мести бывает весьма полезно подгадать момент, когда враг окажется в слабой позиции, поэтому совет подождать с местью является самым стандартным.

R2D2, речь идет не о том, чтобы
А насчет того, чтобы , так я и не отпускаю. Я все помню, просто жду подходящего случая. Конечно, это некрасиво. А причинять зло, систематически унижать, упиваясь своей властью, зная, что тебе не могут ответить, красиво?
Я считаю, что зло должно быть наказуемо. На войне есть такое понятие, как военная хитрость, когда солдаты сидят в засаде, не высовываясь, или разведчик живет в тылу врага под чужим именем. Приходится врать, обманывать, но так надо!
Что будет, если не смогу? Я думаю, что смогу выйти из тех обстоятельств, когда я вынуждена унижаться. Для этого мне надо обрести финансовую независимость, точнее - выйти на работу. Пока я этого не могу сделать, т. к. мой старший ребенок находится в группе краткосрочного пребывания в коррекционном детсаде. Но на следующий год он пойдет в спецшколу, а там есть возможность для пребывания ребенка с утра до вечера и даже с ночевой (но мне с ночевой не надо). Я не теряю времени и обхожу коррекционные школы города, разведываю обстановку. Кое-что уже нашла.
Я не строю какие-то планы супермести, если совсем конкретно, то я наконец смогу не принимать материальную помощь от своей свекрови, и одновременно выслушивать заявления "зачем рожала?" и заявить, что если не надо было их рожать, так нечего с ними и общаться.
А если уж я не смогу, то бог накажет. Точнее, вразумит. Рано или поздно она состарится, ей будет нужен уход, и вполне возможно, что за ней будут ухаживать те самые внуки, которых не надо было рожать. Бог обычно вразумляет гораздо страшнее, чем отвечают люди, которых обидели. Поэтому лучше самим ответить.

vika
Нет, не красиво. Но в таких ситуациях, я, например, выбираю вариант "уйти", а не "мстить". Если есть возможность. Но не мне учить Вас жить.
Заявили бы только, или запретили бы общаться? Простите, если влезаю не в своё дело.
Брать на себя функции Бога? Вам не кажется это несколько самонадеянным?

R2D2

А если такой возможности нет? Если уходить некуда? Кстати, как только у меня будет работа, такая возможность появится. Именно этот вариант я и хочу осуществить.
Заявила. А общаться можно будет только при условии уважительного отношения ко мне. Фраза "зачем рожала?" повлечет за собой собирание вещей, возврат обратно подарков и провожание ее до автовокзала и автобуса к ее родному городу. Чтобы следующий раз человек подумал, стоит ли мне плевать в душу. Я считаю, что это не месть, а нормальная самозащита.

Защитить себя - это не значит брать на себя функции Бога. Это моя прямая обязанность. Это скорее означает не перекладывать свои обязанности на господа Бога. Просто из моего личного жизненного опыта я сделала вывод, что Бог наказывает именно тогда, когда обижают беззащитных. Если человек хоть сколько-нибудь может защитить себя сам, то обидчику достаются его ответные действия и ничего более. Я никому не навязываю эту точку зрения, просто я сделала этот вывод на основе событий, происходивших в моей жизни и жизни моих знакомых.

vika
Я тоже склонна так считать.
Защитить - не значит. Но месть - не защита, не необходимость, а удовольствие. А когда человек при этом считает, что совершает возмездие, карает - то он замахивается на роль Бога. Тем более, когда считает, что от этого изменится решение Его.
Если речь идёт о защите - согласна. Но не если речь о возмездии. Потому что это попытка вершить высшую справедливость.
Я тоже, просто я впервые сталкиваюсь с такой оригинальной попыткой взять на себя грехи врагов.

Не мстят только ТРУСЫ! Мстят сразу только ДУРАКИ!

Roan Fel, спасибо.

R2D2

Наверное, вы правы. Занесло меня далеко. Я не собираюсь идти дальше необходимой самообороны, но иногда хочется, чтобы человек осознал. Осознал, что детей рожать надо, иначе в России просто не останется русских. Что появление ребенка в семье - это радость, а не досадное недоразумение. Что любить его нужно любым - и плохим, и хорошим, и больным и здоровым. Что здоровые дети рождаются в тех семьях, где их ждут с радостью, а не где мама вынуждена скрывать свою беременность до N-го месяца.

То, с чем человек может справиться сам, не является "функцией Бога". А надеяться, что Бог сделает за нас то, что мы могли бы сделать сами я оцениваю, как наглость лентяя. Не нужно "вершить высшую справедливость", если такое и получится, то лишь по воле Бога, а не человека, но следует стремиться сделать мир, страну, город справедливее.

А ещё, когда они вырастут, они вполне вероятно захотят отомстить вам (ну или вразумить, ага) - за то, что вы их настраивали против их бабушки. Ваше неумение найти общий язык со свекровью - это ваши проблемы, детей они касаться не должны. Точно так же, как детей не должны касаться проблемы взаимопонимания между их родителями, а настраивать детей против отца, говорить про него гадости, запрещать общаться - махровый эгоизм. К бабушкам-дедушкам это тоже относится.
Она внукам помогает материально, подарки дарит, общается с ними - это говорит само за себя. А всё остальное - это исключительно ваше неумение построить с ней нормальные отношения, и это её отношение к вам, а не к внукам, так что вам стоило бы подумать, почему у неё такое к вам отношение, а не вставать в позицию обиженной жертвы (такая позиция никогда ни к чему хорошему не приводит). А в паршивых отношениях никогда не бывает виновата только одна сторона. Никогда.

Не могу с вами согласиться. Иногда бывает так, что мать парня заранее и заочно бывает настроена против его девушки, даже еще не будучи с ней знакомой. Она может решить, что она не подходит ее мальчику, из неправильной семьи, с неправильным социальным статусом и вообще она дрянь, раз носит такие шмотки. Порой волосы дыбом становятся от предвзятого отношения некоторых людей. Человек может просто стать в позу и его ничем не прошибешь, вот невзлюбил он кого-то с первого взгляда, уверен в своей правоте и все, хоть ты тресни, хоть сто раз доказывай, что ты не верблюд, а все равно. В некоторых случаях найти общий язык невозможно, как ни старайся.

А вот взять, к примеру, мой случай. Мой бывший муж - сам ангел во плоти: не пьёт, не курит, занимается спортом - мечта любой женщины. Но при этом пока он жил со мной, то есть, до тех пор, пока я его не выгнала, он изводил всех своими бесконечными капризами - по другому этого не назовёшь: хочу то, хочу это, а раз вы мне этого не желаете предоставить, значит вы все сволочи. Я никогда не забуду, как он орал дурниной на мою маму - а я при этом была на 7-м месяце беременности, - из-за того, что мои родители такие паразиты, живут только для себя и не хотят заставить меня выписаться из собственной квартиры и прописаться в его квартиру, потому что у них там и так пятеро человек в двухкомнатной, и им нужно улучшение жилплощади. А наоравшись, спокойно ушёл играть в бадминтон, хотя знал, что я сижу и реву в соседней комнате, и даже в голову челвеку не пришло извиниться. А потом позвонила его мамочка и сказала мне, что вот родится ребёнок, так надо его прописать к ним, чтобы они квартиру получили, а если мы разведёмся, так ребёнка всегда можно выписать. Нормально? Я уже не говорю о постоянных приходах в 10-11-12 часов ночи, о всех выходных, проведённых где угодно, только не со мной - потому что ему противно сидеть дома с беременной женой, у которой ещё и токсикоз, - о его претензиях к тому, что не то ему готовят, морепродукты ему, видите ли нужны, а не полуфабрикаты (при этом денег практически не давалось не то, что на море продукты, но и просто на жизнь). Моя мама его полностью обслуживала - кормила, поила, обстирывала, по дому он ничего не делал. Словом, в один прекрасный день, когда он в очередной раз пришёл в час ночи, и я поняла, что от переживаний у меня ребёнок прекратил шевелиться, я его выгнала - с чувством мстительно удовлетворённости. А через год после рождения дочки развелась официально. И я не могу сейчас, когда дочке уже почти 6 лет, относиться к нему хорошо. Потому что вся моя беременность прошла под знаком нервотрёпки (может, поэтому у ребёнка и проблему со здоровьем сейчас). Из-за Лизки - я не могу его простить. Может, я не права, но я не могу себя переломать.

Jo Dietrich
Я не о том, что Бог что-то сделает за нас. Я согласна с тем, что высшая справедливость свершится лишь по воле Бога, а не человека. А месть (не защиту!) рассматриваю как попытку создать её. Одному Богу известно, за что и как карать и что простить. Если Вы считаете, что это известно Вам, то, на мой взгляд, это гордыня.
Но, если честно, больше не хочется здесь спорить на эту тему. Тем более, что мы вряд ли друг друга переубедим.

Всегда возможно. Если этого хотеть. А не исходить злобой, обиженностью и жаждой мести. Это сложно, да, очень сложно, но возможно.

L’Étranger
Сможете ли вы хорошо относиться к человеку, который при первой же встрече с вами заявил, что вы не сможете родить здорового ребенка (только потому, что вам 30 лет). Я считаю, что для того, чтобы делать такие выводы, нужно хотя бы ко мне в медкарту заглянуть. И вообще, детей рожать не нужно, дети - это не радость, это боль и одни неприятности. Вот она родила моего мужа и очень об этом пожалела. И задала конкретный вопрос - если я забеременею, сделаю ли я аборт?

Разве я где-то это говорила? Сейчас старшему 6 лет и у него инвалидность, а младшему 3 года. Некоторых вещей они не в состоянии понять в силу своего развития, но негатив к себе чувствуют очень тонко. Вопрос "зачем рожала" это негатив прежде всего по отношению к детям. Вдумайтесь - как можно любить детей и одновременно думать, как было бы хорошо, если бы их не было? И еще при них пророчить им будущее в доме инвалидов. (У обоих, к сожалению, родовые травмы) Именно от этого негатива я и хочу их оградить.
Что касается настраивать... В этом нет необходимости. Они ее уже не любят. Ко мне бегут, к ее родной сестре бегут, а к не нет. Она от этого бесится. Никто не сможет настроить против нее лучше ее самой. Мой муж (ее родной сын) не может с ней пробыть в одной комнате дольше 15 минут. Ибо слушать это карканье просто невыносимо.
Одной рукой дарит, другой на них же наговаривает. Когда я была на 8-9 месяце беременности, она не удержалась от того, чтобы не сказать, что мой муж (который сейчас получает второе высшее) закончит жизнь, работая ночным сторожем. И неоднократно высказывала предположение, что этот ребенок будет инвалидом. Меня трясло. Вместе со мной трясло ребенка.
Они нуждаются не столько в материальной помощи и подарках, сколько в любви и приятии их такими, какие они есть. А когда в них видят только их болячки и это написано на унылом лице бабушки, они еще больше замыкаются в себе и отстают в развитии. Такое отношение никакими подарками не загладишь. И я надеюсь, что в скором времени поправлю свое материальное положение и смогу их не принимать.

а лично у вас есть опыт преодоления таких конфликтных ситуаций?

Почему?!
Бог дал человеку память, логическое мышление и чувство справедливости. В этом факте содержится недвусмысленное предложение работать своими мозгами при любой возможности. Похвала человеческой справедливости присутствует во всех религиях Книги. Странно слышать рассуждение, что поскольку человек не способен безошибочно оценить справедливость поступка, то он должен тупо молчать в тряпочку вместо того, чтобы узнать больше информации и получше думать.
Вы конечно правы, пренатальный период очень важен. И зачем всех прощать, чтобы повторно наступить на старые грабли?
А зачем этого(найти общий язык) добиваться? Тратить время, нервы и силы, которых не хватает на себя и родных людей, чтобы добиться благорасположения еще одного неприятного и бесполезного человека?

Jo Dietrich
Ниже объяснила. Постаралась, по крайней мере)
Помните: "не судите да не судимы будите"?
Человек не имеет права карать. Потому что сам несовершенен. И от информации тут ничего не зависит.
Повторюсь, не хочу здесь спорить на эту тему. Далее - в привате.

Я тыщу раз слышала от разных людей по отношению к их детям подобные слова. Значит ли это, что они их не любят? Нет, не значит.
А как можно не любить и при этом помогать материально и дарить подарки? Зачем?
Вы знаете, моя бабушка, которая, вроде как, меня любила, никогда мне никаких подарков не делала. Видимо, потому что я не была ей родной внучкой, вот родным внукам делала. А родная моя бабушка, про которую мне моя мама всё моё детство ничего, кроме гадостей, не говорила, постоянно присылала подарки, которые мама в моём же присутствии и высмеивала всегда. Так вот, в детстве я тоже искренне от неё шарахалась и считала исчадием ада, и боялась, и стыдилась играть с её подарками, даже если они мне нравились. А теперь я понимаю, что я вообще её не знала, мне не было дано возможности её узнать, потому что моя мама почему-то посчитала себя в праве свои личные обиды вываливать на своих детей. И по отношению к отцу точно такая же ситуация была. Мне слишком хорошо знакома эта ситуация, чтобы я поверила в вашу правоту.


С вашей подачи. Сейчас они весь мир видят через призму вашего восприятия. А вот когда вырастут, начнут думать своей головой, и вполне возможно вам очень не понравится то, что они тогда надумают, но будет уже поздно.


Да, есть.


Потому что этот человек тоже родной. Родной прежде всего вашим детям, хотите вы этого или нет. И уж тем более если вы принимаете материальную помощь этого человека.

Ну, возможно, я напрасно назвал свекровь, оказывающую внукам материальную помощь бесполезным человеком. На текущий момент свекровь полезна, но гораздо полезнее для Вики, было бы собственное трудоустройство. Здесь, кстати весьма важна роль упомянутого выше мужа. Свекровь пользуется тем, что муж не желает или не способен, надеюсь временно, выполнить свой долг.
По крайней мере две причины я встречал в своей жизни.
Во-первых, это крючок, который не позволяет сыночку(который муж) выйти из под влияния матери, и одновременно позволяет прессовать нелюбимую невестку. Если муж является единственным сыном, то вероятность этого предположения весьма велика.
Во-вторых, свекровь может считать материальную помощь и подарки внукам своим долгом бабушки. Что скажут другие родственники(и собственная совесть) узнав, что бабка отказала в помощи попавшим в бедственное положение потомкам?
Чтобы точнее оценить, является ли материальная поддержка проявлением любви или иных чувств, надо принять во внимание уровень доходов свекрови. Может свекровь целенаправленно добивается этого, чтобы окончательно достать свою невестку?

L’Étranger
Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь перенести свою ситуацию на мою. Вас ограждали от бабушки и папы, не давали общаться совсем, а я не собираюсь ограждать. Если вы внимательно читали мои посты, то
это цитата из моего поста от 29 мая на стр 5. Общаться будет можно, но нужно будет оставить за порогом "зачем рожала" и прочий негатив по отношению к детям. Потому что ребенок - существо очень нежное, он отношение к себе тонко чувствует и может от этого даже заболеть. Более того, я считаю, что психическое заболевание моего старшего ребенка напрямую с этим связано. Я детей против бабушки не настраиваю, они у меня говорить-то не умеют и родную речь понимают как иностранную. Но если они, дай Бог, выздоровят, то отношение к бабушке они будут формировать на основе своего личного мнения, а не на основе моих замечаний.
Jo Dietrich, вы попали в самую точку. Дело в том, что бывает такая "любовь" к ребенку, которая только вредит. Когда заваливают его подарками, деньгами и он думает, что так будет всегда и палец о палец не хочет ударить, чтобы заработать самому. Такой "любовью" она испортила моего мужа. Я не хочу, чтобы детей постигла та же участь. А работу я обязательно найду, мне нужно будет подождать еще немного. Вообще, я от нее старалась ничего не брать, из первого декрета вышла очень рано, забеременев 2-м ребенком, ушла в оплачиваемый декретный отпуск. И из этой ситуации тоже как-нибудь выкрутимся.

Насчёт любви бабушек к внукам. Моя бывшая свекровь видела Лизку раз 5 от силы. Да, пару раз в год она даёт тысячу-две на подарки, порой передаёт какие-то шмотки, которые Лизке уже малы, и я их передариваю. Она звонит пару раз в год, вежливо осведомиться, "как там дела у Лизочки". Но когда она появляется у меня в доме, она смотрит сквозь Лизочку, словно её нет, ни разу я не слышала от неё, какая девочка красивая, умная (список можно продолжить), и это при том, что Лизка - полная копия её самой внешне. Она ни разу её не обняла и не поцеловала. Когда мы в апреле лежали в больнице с тяжелейшей инфекцией, она позвонила один раз, спрсила для вежливости, как там Лиза, и начала вещать мне про свою дачу. Я понимаю, что мой бывший муж и его мамочка - два сапога пара. Проявления любви к кому-то ближнему для них невозможны по определению. Серёгин отец недавно попал в больницу, так они были "вынуждены ездить к нему каждый день." Вынуждены! А когда моя мама лежала в больницах, мы дня не могли прожить без того, чтобы не съездить к ней и просто не увидеть её! Когда я услышала это "вынуждены", я спросила у Серёги: "А ты не боишься, что твоя дочь тоже будет навещать тебя в больницах по необходимости, из нужды, а не по любви?" Но он, по-моему, так меня и не понял. Переделать человека невозможно. Мстить за боль порой очень хочется, но это глупо, да и не знаю я, как отомстить. Если буду вести себя точно так же, как они, так это для них в порядке вещей, они и не заметят. Вот поэтому я с бывшим мужем постоянно на ножах, потому что эмоции не находят выхода. И за 6 лет всё стало только хуже.

Хорошая тема. Я тоже много думал, стоит ли прощать обиды или лучше все-таки мстить. По-моему, здесь все зависит от конкретной ситуации. Бывает так, что вы с человеком просто не так поняли друг друга, в итоге наговорили кучу гадостей и оба обиделись. В этом случае лучше всего поговорить с ним, объясниться, тогда, скорее всего, ссора закончится вашим примирением, даже, возможно, вы после этого станете лучшими друзьями. У меня недавно была такая ситуация - не в реале, а на другом форуме, не по SW. Зашел там разговор о любви, мне не очень понравилось, как один парень отзывался о девушках, и я ему довольно резко ответил. Он обиделся, начал хамить в ответ и снижать мне репутацию. Я ему ответил тем же, дальше мы с ним перешли к взаимным оскорблениям типа "да ты не стоишь даже плевка в твою сторону", и чем бы все это кончилось, неизвестно, если бы я не сообразил взять себя в руки и объясниться с ним. Я без всяких оскорблений сказал ему, что, возможно, не так его понял (так и было), и что привык открыто высказывать свое мнение, не всегда выбирая выражения, но всегда без намерения кого-то обидеть, и если бы он вместо того, чтобы хамить в ответ, просто сказал бы, что я его обидел своими словами, я бы перед ним извинился. Честно говоря, я не знал, как он на это отреагирует, так что морально был готов к тому, что он просто пошлет меня куда подальше. В итоге уже он передо мной извинился и предложил мириться. Я, конечно, согласился. А вдобавок ко всему он мне еще отправил предложение дружбы, которое я также принял. Так что теперь все в порядке, наши отношения наладились, чему я лично только рад. Это же было просто недоразумение, а из-за ерунды враждовать с человеком - глупо. Другое дело - когда действительно есть серьезная причина. Знаю по собственному же опыту, что такое целенаправленная травля, когда приходится быть одному против всех, когда тебя постоянно оскорбляют и унижают только за "неправильную" национальность или еще за какую-то мелочь, только потому, что этой мрази делать нечего и хочется развлечься за чужой счет. Такое простить невозможно, объясняться в данном случае тоже бессмысленно. Это уже нельзя спускать с рук и подставлять другую щеку, иначе сожрут. Таких мерзавцев учить надо, и не словами, а на деле, все равно они только силу понимают.

Месть - достаточно плохое и опасное чувство. Хороший человек не будет мстить. Имхо, человек должен уметь прощать при любых обстоятельствах. Сказали тебе плохое слово, избили или предали, но тебе не стоит отвечать тем же. Таким образом можно нажить врага. Я в шестом и в седьмом классах жила ненавистью, мстила всем, с кем была знакома. Коллектив мне попался не очень, они меня подавляли, обижали, даже манипулировали. И лишь теперь я поняла, насколько была глупа. А прощение - прекрасное чувство, оно дарит добро, свободу и спокойствие тому, кто простил. Так что я ЗА прощение и ПРОТИВ мести.

Вы уверены, что месть, это вообще - чувство?
Если меня избили, враг уже есть. Как его можно после этого "нажить"?
Помоему, прощать своего врага приятнее всего после того, как хорошенько ему отомстишь.

Как раз, прощать своего врага - высшая степень духовного развития. Но увы... далеко не все готовы простить врагов своих, да не просто простить, а проанализировать свое поведение в прошлом, попытаться также оценить поведение врага и забыть.

Я же с вами согласился?.. Правда, вы считаете что прощение заменяет месть, а я уверен, что месть бывает полезно совместить с прощением. Тогда прощение станет гораздо полнее и окончательнее.
А есть ли смысл в анализе и оценке, если потом - "забыть"? Абсурд...

Можете не продолжать Я представляю, как некий Коля наступает вам на ногу, а вы на его ногах отбиваете чечётку и даете ему щелбан, потом он падает спиной к асфальту, а вы, Джо, начинаете его пинать со скоростью пять ударов в секунду, он еле шевелится и пытается что-то сказать, а вы с горестной миной произносите "Я прощаю тебя, брат" и даете ему гирями по голове. Приезжает милиция, состовляет протокол, а вы: "ну он мне наступил на ногу, я его попинал, простил и дал гирями по башке, так он сразу вырубился"
Сорри за флуд, но вчера наслушалась маминого анекдота, обхохоталась и решила записать похожий Вы же на меня не сердитесь, правда?
Администрация, не карайте X)

aziza
А почему вы думаете, что месть должна быть настолько несоразмерной изначальному плохому деянию? Я думаю, Jo Dietrich имел в виду нечто другое. Но пусть он лучше сам пояснит.

Прощать или не прощать? Не все так однозначно. Мелочи можно простить. Но серьезные обиды - вряд ли.
Помнится был хороший фильм на тему прощения обид (и не только на эту тему) - Коматозники. Герои намеренно вызывали у себя клиническую смерть с целью проверить есть ли свет в конце тоннеля и за это время вместо света вспоминали какие обиды кому и когда нанесли, а потом воспоминания об этом не давали им покоя до тех пор, пока они не находили тех людей, которых обидели еще в школе и не просили у них прощение.
Я лично до сих пор не знаю простила или не простила тех, кто отравлял мне школьные годы или бывшего любимого, который смешал меня с грязью - т.к. все эти обиды слишком серьезны. Я стараюсь об этом не думать, пытаюсь забыть, но...Такое забыть невозможно. А насчет отомстить - не собираюсь это делать, да уже и не актуально за давностью событий. Я хочу лишь одного - чтобы все эти люди, как и герои "Коматозников", когда-нибудь осознали, что они мне сделали, через что заставили пройти, причем совершенно ни за что. Если Бог или высший разум, вселенская справедливость, Сила или как бы это не называлось существует - он даст им понять, как они были не правы по отношению ко мне и они раскаются.

Конечно. Они когда-нибудь на собственной "шкуре" испытают то, что перенесли вы или даже хуже.

Вот здесь готова поспорить. Я до сих пор помню, как бабушка с криком "сволочь!" швыряла в меня батон или как мама подняла на меня руку, но я их простила, хоть и горький осадок навсегда остался в моей душе. Другое дело - одноклассники. Вот им я реально хотела отомстить за ту боль и ненависть, которые меня день за днем терзали. Но теперь я поняла, что если отомщу, то чем я буду лучше этих обидчиков? Бог через это испытание захотел укрепить меня, мою веру. Я пройду собственный путь через радости побед и горечь поражений, а где будут они? На окраине или в самой пропасти...

aziza

Значит вы их таки не простили. Прощение подразумевает прежде всего то, что у вас в душе не остается ни злобы, ни горечи, ни осадка. А у вас осталась червоточинка, которая раз за разом заставляет вас возвращаться к тем событиям и испытывать вновь и вновь горечь. Это не прощение. Это самоубеждение в том, что простили. Разницу чувствуете?

Я разуверовал в благородство сразу как только пошел учиться на вышку. По сути никому из моих согруппников мое благородство и даром был не нужно.

Я считаю что месть должна быть холодной. Но она не должна быть самоцелью. Если тебя избили - ты имеешь полное право не любить человека, который это сделал и в момент, когда ему понадобиться твоя помощь - послать его куда подальше. Но это все, не более. Не стоит унижаться и уподобляться ему, пытаясь его избить.

+1
хотя бы потому, что тем, у кого хватило "ума" на насилие не хватит его на то, чтобы понять насилие в ответ - это приведет лишь к тому, что он захочет это насилие повторить и так пойдет по замкнутому кругу. Уж если и преподавать урок - то не такой.

Возможно. Но я тогда сама была виновата и теперь доверяю своим родным еще больше, чем тогда.

aziza
О, ну вот видите. Причиной поведения ваших родных стала ваша же неправота. Я думаю, главное для вас в том, что вы поняли это и постараетесь больше такого не допускать. А прощать за то, что вам преподнесли урок? Ну, это как-то странно. Акценты не те. Тут слово "прощение" неуместно.

Delen Jace, может и не уместно, но они мне нанесли психологическую травму средней тяжести, после которой я еще три дня отходила.

Целью мести не является нанесение обидчику максимально возможного урона. Месть должна быть достаточно адекватна полученному оскорблению, чтобы во-первых, помочь восстановлению вашего душевного равновесия; во-вторых, помочь восстановлению вашей чести и репутации в глазах значимых для вас людей; и в-третьих, продемонстрировать всем потенциальным обидчикам, что за любые недопустимые действия в отношении вас им придется заплатить немалую цену. Ограничивать вашу месть должны в основном два соображения: ваша месть по возможности не должна подвести вас под статью УК, а если ваша месть в глазах своего объекта или общественности будет выглядеть явно чрезмерной, то может привести к неоправданной эскалации конфликта.
В тех случаях, когда оскорбление слишком велико, чтобы его можно было простить, месть помогает обрести равновесие. Во многих случаях нанесенный обидчиком ущерб просто в принципе невосстановим, но совершенная месть делает возможным прощение.
Совершенно необязательно. У людей разная психика, есть чувствительные и обидчивые люди, которые в течении своей жизни испытывают множество обид и страданий просто в результате своей ранимости, а есть толстокожие самоуверенные люди с весьма устойчивой психикой.
Конечно, обида, причиняемая одинаковыми действиями разных людей будет разной. То, что мы готовы простить некоторым людям, совершенно недопустимо со стороны других и заслуживает мести.
А по каким признакам вы собираетесь сравнивать себя с другим человеком? На основании чего вы решили, что если не станете причинять своему обидчику вреда, то окажетесь лучше его? Ваша способность к мести является лишь одной второстепенной чертой вашего характера, и если не будет подчинять себе все другие его черты, то не сделает вас лучше или хуже кого-то. Кроме того, не забывайте, что сравнение двух людей чрезвычайно субъективно. С одной точки зрения лучшим выглядит первый, а другой - второй человек. А через день все может поменяться. Поэтому, ваше возражение "чем я буду лучше этих обидчиков?" бессмысленно. Скорее всего вы и так не лучше, а если все таки лучше, то отомстив обидчику, не станете хуже.

Не дав отпор одному, вы привлечёте внимание и других стервятников.

Так что если вас ударили по одной щеке - при возможности бейте врага по двум.

Господи Прости, я же писала несколькими постами выше, что это всего лишь анекдот, но безусловно, лучший из всех, которые я придумывала. Да и если вам продавец нахамит, а вы его покроете отборным матом, то чем это не МЕСТЬ? Хотя таже месть бывает разной. Физической (это как с вышеупомянутым Колей), ментальной (когда вы мысленно желаете своему врагу различных бед и несчастий) и моральной (постоянному обидчику кричите, как же вы его ненавидите).
Всего лишь привела примеры, просьба не принимать всё на веру.

А нет варианта "забыть"?... просто дальше идти мимо этого человека (разумеется, когда это возможно..). А, когда невозможно, то хотя бы мимо того, что он сделал. Иногда мы и сами за резкий поступок ждем доброго отношения, что уже повлекло бы доброту от нас. А , если получается нет так - все только хуже.

aziza
Ответить хамством на хамство - это не месть, это детский сад. Если так сильно хочется, можете и нахамить, конечно, но это не месть Вот если вы напишите в книгу жалоб на несносного продавца, т.е. воспользуетесь законными методами (при которых и хамить не нужно) и его накажут, то это ещё как-то можно принять за месть.