Как мы часто слышим такую фразу: "Ах как он изменился!" Еще говорят, что человек похож на теплый пластилин - жизнь и окружение только нажимает на нужные точки...
Но меняются ли люди на самом деле? Вы идите по улице и встречаете старого друга, с которым когда-то понимали друг друга с полуслова. У вас были одни вкусы, одни взгляды на жизнь…
Но спустя некоторое время вы замечаете что того понимания больше нет, человек изменился. Это уже другой человек.
Когда я общаюсь со старыми знакомыми, я вижу что они изменились. Поменялись интересы, круг общения. Но еще я вижу, что внутри они такие же. Всегда.
Ребенок изменяется быстро. Подросток - все меньше и меньше. Взрослые не хотят меняться. Любые попытки изменить человека другими приводят к реакции: "Не учите меня жить, лучше помогите материально" (с)
Пластилин застыл, замерз. И это уже камень. Дальше его может обтесать только ветер или напильник . Обстоятельства, которые могут заставить человека измениться. Заставить человека захотеть измениться.
Но меняется ли внутренний мир, какие-то нравственные принципы, душа (если верить в ее существование)?
Неразумно ждать от бабника верности, а от лгуна честности. Если человек подлый с другими, это скорее всего значит, что он будет подлый и с тобой...
Если переводить все на интернет-общение, такое распространенное и модное сейчас, как письма незнакомым людям во времена моего счастливого советского детства... Если вам скидывают чужие логи, это значит, что и ваши уже увидели по-крайней мере половина контакт-листа в аське или скайпе.
А еще очень модно обзаводиться "своими". И свой всегда прав. И с ним ты другой человек.
Другой? Или все тот же, просто в маске? Маске, ставшей лицом, для этих конкретных "своих". Ведь мы же не роботы, чтобы переключатся с одной программы на другую. Или мы действительно умеем "переключатся", меняться не только с течением времени, но и моментально?

Люди меняются не меняясь.

Интересная тема, на самом деле. Тоже много думала об этом. И пришла на данный момент к такому выводу. Обычно меняются внешние признаки, а внутренний стержень (который делает эту личность именно этой личностью) остается. За очень редким исключением. Нужно что-то очень сильное, важное, экстраординарное, чтобы поменялся и стержень. Хотя я пока не встречала людей, кто изменил бы и свой внутренний стержень.

Действительно очень интересная и актуальная тема. Я тоже пришла к выводу, что люди меняются не меняясь. Может измениться внешность, могут поменяться интересы и привычки, но нутро всегда остается прежним, ну почти всегда.
Если внешнее меняется под воздействием неких внешних факторов: смена окружения, социального статуса и др., то внутренняя сущность человека может поменяться только под воздействием глубинных внутренних причин: человек вдруг поумнел и помудрел, прозрел. Не вдруг разумеется. Для таких глубинных перемен нужно время и очень серьезные причины. Я еще ни разу не встречала человека, который бы претерпел серьезные внутренние изменения. Разве что частичные изменения. Каким бы ни был его внешний лоск, но если его внутрення сущность гнилая, то запах гнили будет сопровождать его всю жизнь.

Лично я уверен,что люди способны меняться не только внешне, но и внутренне. Да, для человека нужно время и причины, чтобы измениться. Но порой и причниы не нужны, если этот человек сам хочет измениться, потому что ему не нравиться как он живет, как обращается с людьми. Я раньше был совсем другим человеком чем сейчас: мне было наплевать на мнение других людей, мне была безразлична чужая жизнь, я причинял боль людям и ни капельки не жалел об этом. Но сейчас я стал другим. И надеюсь что никогда не вернусь назад, к той жизни.

Я буду говорить сама о себе. В школе я была тихой девочкой-отличницей (но не ботаником!), с которой никогда не было никаких проблем, но которая шагу не могла ступить без своих родителей. В институте у меня появилась подруга - очень умная, очень талантливая, очень... ну, в общем во многих областях очень и очень. И здесь я уже шла на поводу у неё. Потому что мне казалось, что она лучше меня во всех отношениях. Моя дружба граничила с обожанием и преклонением - честно-честно! Потом настал такой день, когда она сказала, что наше общение потеряло всяческий смысл. Мы не ругались, мы просто разошлись в разные стороны. И не виделись долгих 4 года. За это время я успела закончить ординатуру, и не просто ординатуру, а в 4-м управлении, найти работу, понять, что я и сама по себе чего-то стою, и стою совсем не мало, раз меня уважают саму по себе, а не в качестве приложения к Ленке, я успела побыть и.о. заведующей отделения, влюбить в себя молодого человека, уволить его же, встретить будущего мужа - а надо сказать, что пока я была зациклена на своей подруге, у меня даже молодых людей толком не было. Словом, наш разрыв послужил мне на пользу, хотя я поначалу дико переживала. А в результате я превратилась в самодостаточного, сильного, не побоюсь этого слова, человека. Человека, уверенного в себе. Я избавилась от комплексов по поводу своей неумности, непривлекательности и прочих "не"... К чему я это? Нас формируют обстоятельства жизни, общение с другими людьми, и прочие внешние факторы. Могу сказать так - я в 1998 году и я в 2010 году - два разных человека. Кстати, с Ленкой мы снова общаемся. Только теперь я не считаю себя человеком второго сорта. Я понимаю, что мы просто разные, и всё. Так что всё к лучшему)))

Я отличницей не была, но была тихой и мирной, особо ни с кем не конфликтовала, если только ко мне никто не лез и сам не нарывался на кофликт.
В школе у меня появилась подруга с которой я продружила до самого окнчания универа. У меня были и другие подрруги, но с ними я разошлась, Маша осталась единственной. Мы с Машей были во многом похожи, прямо как близнецы, но в то же время мы и сильно отличались кое в чем. Обе упрямые и вредные, обе не умели и не любили уступать, отсюда постоянные стычки и ссоры были, после которых мы по нескольку дней не разговаривали друг с другом, а иногда и больше.
Потом, когда мы обе стали старше, я сделала вывод, что так нельзя, ибо жутко устала от ссор и решила, что из двух упрямых барашков одному следовало бы быть немного менее упертым и я решила, что таким барашком стану я. После этого я стала проявлять больше терпимости по отношению к ее мнениям, взглядам с которыми была не вполне согласна, не ввязывалась в дискусси, молчала. Маша стала вести себя также.
Так конфликтов больше не было. Во всяком случае явных. Но напряжение между нами ощущалось практически постоянно. Думаю почвой для этого была ее зависть мне. Мы обе из семей со средним достатком, по меркам нашей страны. Но ее семья чуть менее достаточна чем моя, отсюда и зависть. Я это понимала и всегда делилась с ней тем, что было у меня, оплачивала ее билеты в кино и т.п. мелочи.
Но зависть всегда незримо витала в воздухе вокруг моей подруги вырываясь порой наружу. Она всячески старалась приуменьшить мои заслуги, называла мои увлечения несерьезными, мои вкусы дурными, хотя и делала это весьма вежливо, но все равно все это было мне неприятно. Но, несмотря на это, я ей доверяла, считала ее чуть ли не сестрой. Все-все ей о себе рассказывала, обо всех личных проблемах и душевных переживаниях.
И однажды возник очень серьезный конфликт и мое терпение оборвалось. Скандала как такового не было, мы просто серьезно поговорили и она сказала мне фразу, которой обрубила все мосты между нами: "Ты ничего не добилась сама, ты живешь на всем готовом", хотя прекрасно знала мою ситуацию и все мои проблемы. Если до этого я думала, что мне только кажется будто она мне завидует, то этим она подтвердила, что мне это вовсе не кажется и ее зависть мне намного глубже чем я думала. После этого я с ней больше не общалась.
Я-то думала она изменилась, стала умнее, изжила в себе зависть, но нет...изменения были лишь внешние, так налет интеллигентности появился, а нутро осталось завистливое и эгоистичное.

На протяжении жизни люди меняются в ту или иную сторону, но не радикально. Можно усилием воли развить в себе какие-либо положительные качества. Если какая-либо черта заложена генетически, то можно в какую-либо сторону скорректировать эту особенность, но чтобы совсем изжить - сомневаюсь. (Даже в джедайском Храме.) Как мое упрямство, например. В детстве я была очень послушной, никогда ничего не разбивала и не ломала. Если мне говорили, что это нельзя трогать, я и не трогала. Моя воспитательница из первого детского сада, куда я ходила, сказала, что я была примерным ребенком, хотя я так не считаю. Я же била мальчиков по головам и голосила на занятиях, как резаный поросенок, если мне что-то не нравилось. Другая воспитатель сказала мне - мол, не распускай руки, а еще жаловалась бабушке (мама как-то особенно мной не занималась), что я, мол, не ем ничего молочного и "плАчу от булочки с сыром". Ну что делать, ген непереносимости большинства молочных, а особенно кисломолочных продуктов передался мне от отца, которого в последний раз я видела в весьма нежном возрасте - полтора года.
Это в школе я присмирела, сидела тихо, как мышка, по струночке, писала каллиграфическим почерком и была примерной девочкой-отличницей. Могла дать сдачи, если только кто-то ко мне лез. На предложение классного руководителя сделать меня старостой класса кто-то сказал, что я не смогу, потому что я слишком тихая. Да я и сама отказалась бы.
Хотя я и была всегда по натуре замкнута (видимо, от дедушки передалось), подруги у меня всегда были. Особенно одна, из детского сада. Вместе пошли в один класс. Скажу честно, что к этому человеку я испытывала такое чувство привязанности, которое редко к кому испытывала за всю жизнь. Я готова была бежать к ней посреди ночи, готова была делиться с ней своими последними конфетами и вкусностями. В какой-то мере я была зависима от нее, даже мама говорила - мол, она использует твой ум. В самом деле, я очень часто делала вместе с ней уроки, практически за нее, чертила без единой помарочки чертежи, вместе готовились к экзаменам. Но в то же время я говорила ей - ты должна дружить только со мной. Что поделать, детский эгоизм, который можно было оправдать привязанностью, которую, повторяю, я редко к кому-либо испытывала за всю жизнь. Ссорились, конечно, но мирились. Я просто УЖАСНО ревновала ее к ее соседке, которая жила этажом выше - а мы с подругой жили в соседних домах. Я не хотела делить подругу ни с кем. Мы взяли на себя общие заботы о двух новорожденных котятах, как мы разжигали газ, чтобы подогреть молоко - вообще анекдот. В тот период в один день мы обнялись и - внимание - ПОКЛЯЛИСЬ друг другу в вечной дружбе, сказали: "Мы никогда не расстанемся".
Но дружбу сохранить нам не удалось. В подростковом возрасте она распалась, потому что подруга переехала в другой район и попала в другую компанию. Но и после того, как дружба распалась, общались спустя какой-то период, вместе готовились к экзаменам. Встречались впоследствии и здоровались. Но моя привязанность к ней как-то улетучилась, сейчас я только вспоминаю дружбу с ней с благодарностью.
Другая подруга, девочка из моего дома, попала в плохую компанию (она из неблаполучной семьи), начала употреблять нецензурные выражения (в ее-то возрасте!), попивать пиво и покуривать. Хотя и девочка была неглупая, и с удовольствием читала книги, которые я ей давала. Но вот изменился человек, к сожалению, не в лучшую сторону. Не мне, ребенку из интеллигентной семьи, было дружить с ней, у нас как-то с течением времени не нашлось общих тем для разговоров.
Еще одну подругу я не сохранила уже в бытность студенткой. Да, подружились, но девушка оказалась с очень тяжелым характером. Она забеременела и начала вести себя весьма агрессивно, никто из группы не мог с ней нормально общаться, девушка буквально рычала на всех, а особенно на меня. Я ей все давала - и лекции переписывать, и все, даже в мой личный ежедневник заглядывать - а если я что-то просила, она только огрызалась - не дам! Никакая дружба не выдержит такого, так не бывает, чтобы один только все отдавал, а другой только получал, настоящая дружба требует взаимоотдачи.
Вывод. К сожалению, мы не всегда можем сберечь друзей, потому что люди все-таки так или иначе меняются. Правильно советуют психологи - лучше вспоминать самые приятные моменты, проведенные с человеком. Без негатива.
Были у меня и проблемы переходного возраста, и юношеский максимализм, когда что-то кажется абсолютно черным или абсолютно белым. Испытывала я такие чувства, как ненависть и ревность. Например, я ненавидела одну студентку из моей группы, которая буквально вешалась на человека, очень импонировавшего мне. Я, с моим воспитанием, не могла позволить себе сделать такое, к тому же я знала, что такое женская гордость. И ужасно ревновала. Если бы я дала волю своему гневу, я бы вцепилась ей в лицо, но с гневом я совладала, хотя каких усилий мне это стоило, одна Сила знает. А теперь, с течением времени, весь негатив по отношению к ней у меня прошел. Как говорится, нечего делить.
Подводя итог, скажу, что с течением времени и по мере взросления во мне пропали такие чувства, как чрезмерная привязанность, зависть, ненависть, ревность. Два последних - особенно. Гораздо меньше стало негатива, стараюсь ко всему и всем относиться позитивнее и лояльней. Во многом на меня повлияли ЗВ, но здесь и взросление сыграло свою роль. Как советуют психологи - относитесь ко всему позитивнее, и жизнь станет легче.

А я человек сегоднешнего дня. Я по утрам смотрю в окно и не смотрю прогноз погоды на завтра.
P.s. Ситх до мозга костей.

человек может измениться и даже кардинально в любую сторону но только сам
изменить кого-то невозможно

Спорное утверждение. Всё зависит от методов воздействия и личности самого человека. Если воздействие достаточно сильное или жёсткое, всё возможно.