Анакину Скайувокеру


Выбери, что тебе предназначено.
Выбери и не лукавь при этом.
Между победой и поражением,
Между полночною Тьмой и Светом.

Знай, что какое не примешь решение
Выигрыш не тебе достанется,
Жизнью заплатишь за поражение,
А за победу детьми расплатишься.

Горек и сладок миг узнавания
Слезы в голосе, дрожь и слабость.
Пара минут и наступит прощание,
Вот и все, что тебе досталось.

Твой взгляд спокоен, мой тревожен
Я в ярости, ты безмятежен.
Служил ли Тьме, молился ль Свету -
Конец твой будет неизбежен.

А если так - зачем усилья,
Живи как я, и будь свободен
Ты все равно не угадаешь,
Кому твой подвиг был угоден.

Ice
Что-то здесь нето..

и что же?
В плане рифмы все безупречно

На балконе две тени в черном,
Над провалом, почти бездонным.
Разговаривает учитель,
Ученик молчит у колонны.

Ты поедешь, - он наставляет. -
И не будет тебе преграды.
А сам думает - Не вернешься,
Смерть - единственная награда.

Ты обучен и подготовлен,
Двое Рыцарей станут прахом, -
голос Лорда тих и спокоен,
Лорды Ситов не знают страха. -

Приближается час великий
Время мести и время ночи,
Орден Рыцарей канет в бездну,
Разорвав Республику в клочья.

Время нашего воцаренья,
Темных помыслов и мечтаний,
Не напрасно тысячелетья
Проводили мы в ожиданье.

Ученик согнулся в поклоне,
Он отправится в путь кровавый,
На свидание с собственной смертью,
И бессмысленной, и бесславной.

Это мое старое, из Корускантского цикла.

Ice
Некоторая неоконченность присутствует. В плане смысла - всё нормально, а вот по построению - размер отсутствует. Поэтому и создаётся ощущение незавершённости. Вообще, на одном сайте был спор, что важнее в стихе. В порядке уменьшения важности: смысл, размер, рифма. Так что, если поработаешь над размером, то всё будет идеально. Главное, не забывать о других составляющих стиха. :)

Ice
Насчет безупречности рифмы вы сильно сказали. Рифмуются у вас 1 и 3 строки, а не 1-3, 2-4. Это очень серьезный технический недостаток. авот финал мне понравился - ты все равно не угадаешь, кому твой подвиг был угоден. Сильно сказано именно с поэтической точки зрения. Но рифма очень портит впечатление.

таже проблема с рифмовкой. Отмечу как сильное четверостишие
Ты обучен и подготовлен,
Двое Рыцарей станут прахом, -
голос Лорда тих и спокоен,
Лорды Ситов не знают страха. -

Мне не хотелось бы читать вам лекцию о стихосложении мои ситхские друзья, но в данном случае это дактилическая, сплетенная рифма.
Если вы конечно понимаете о чем я говорю, если нет, то могу прислать ссылку на энциклопедию стихосложения.

В данном случае имееет место классическая, перекрестная рифма.
Я не лингвист, но на счет законов стихосложения со мной не стоит спорить
У меня обычно бывают проблемы с размером стиха, с рифмой - очень редко.
Но здесь присутсвует чистый ямб.

Lord Vader IceА можно рифмовать только 2 предложения из четверостишия?

Ice Я это стихотворение видела давно.Оно мне давно и нравится :)Еще в блокнотик переписано...

Миракс, видов рифм очень много - смежная, перекрестная, кольцевая, сплетенная и так далее.
В этом нет жесткого указания, главное, чтобы размер стиха соблюдался.

Где классическая перекрестная рифма? "в черном - учитель" - это что, рифма по-вашему?
А размера стиха тут вовсе недостаточно. Можно конечно и белым стихом писать, и верлибр пробывать. Но то, как пишите вы - это не то, ни другое и ни третие. Просто вы дали себе большую поблажку и не хотите работать над техникой стиха.
Единсвенное четверостишие где классическая перекркстная рифма (то есть авав) соблюдена, это 3 . И оно стразу стало звучат на порядок лучше, чем все остальное.

Я пожертвовала рифмой ради смысла.

Тогда пишите прозу.

Не беспокойтесь, я пишу и прозу и стихи, а вот большинство критиков абсолютно бездарны.

Ice
Это вы меня имеете в виду? Знаете я не буду расхваливать свой талант, как это делаете вы, потому что считаю это недопустимым. Возможно с вашей точки зрения я и бездарен, не мне судить. Меня только удивляет ваша беспрецедентная самоувереность: "по поводу рифмы со мной не стоит спорить..."
А услышать из уст поэта фразу типа "я пожертвовала рифмой ради смысла" - это вообще очень странно.

Очевидно вы считаете, что лучше написать "курок видака", чем вообще обойтись без рифмы.
Я - нет.

Очевидно, считаю. Можно спорить о том, удачное это выражение или нет, я лично ситаю, что это не самое лучшее мое стихотворение местами. Просто оно в тему. Но писать с той системой рифмовки, которую предлагаете вы я тоде ситаю недопустимым. Кстати первое четверостишие у вас звучит как белый стих. Ну так бы и продолжали, что вам помешало, интеренсо? А насчет курка с видаком - смысл там есть, просто человек включает экран как бы стреляя в него. Другое дело, что слово видак не всем нравится. Но так говорят.
теперь насчет глубокого смысла вашего стихотворения. я не хотел этого касаться, потому что это все таки мое ИМХО, в то время как вопрос с рифмой - вопрос математически бесспорный.
Единственная подлинно поэтически интересная мысль в вашем стихотворении - это уже приводимое мной четверостишие, в которм кстати соблюдается нормальная рифмовка, то есть здесь вам рифма на помешала, а даже помогла. Все остальное, протите - версификациооный пересказ общеизвестных вещей. ВЫ конечно, на это можете сказать, что я просто тупой и ничего не понимаю, на что, собсвенно возразить нечего.
И знаете что, одно хорошие четверостишие в стихотворении - это уже много. Это значит, что все остальные могут быть такими же. Просто надо более строго подходить к своему творчеству, а не успокаиваться на том, что мол.. и так сойдет. Зато смысл есть. Ведь в стихаха смысл - другой. ПОэтому я и сказал, что ч таким настроем лучше писать прозу.

Ice
Стихотворение хорошее. Даже рифмовка не смогла испортить этого впечатления до конца. Рифмы бывают мужские или женский точные или неточные. У вас, если мне помять не изменяет, женские точные рифмы, а дактилические насколько я понимаю, это когда ударение падает на третий слог с конца. Кстати , они у вас морфологически близкие. Некоторые бездарные критики считают это недостатком, но по мне нормально будет.

Давным-давно, в далекой галактике…
Джордж Лукас
…Опоздали хорошие вести
Стали прахом все те, кто их ждал.
Тень


Ты говоришь: давным-давно
Все пыль и прах - мы опоздали.
И соль и горечь на губах,
И ждать вестей мы перестали.

Как аромат на алтарях,
На языке чужом слова
Напрасно в тишине звучат -
Пусты и сумрачны глаза.

Солдаты отгремевших войн –
Пытаемся увидеть в небе
Минувшего зовущий след.
Давным-давно, там, где ты не был…

02/10/2002

Плыли луны в темнеющем небе,
И мальчишка стоял на закате,
Задаваясь вопросом напрасным.
Разглядеть он пытался сквозь время
Непокорное, бурное "завтра".
Он не знал, что решенье готово
И солдаты все ближе и ближе.
Будет выбор коротким и тяжким.
Будут смерти, дороги, обиды.
Безучастны песчаные дюны,
Облака направляются мимо,
В непокорное, бурное "завтра",
Одинокие как пилигримы.

Очень хорошо! Я же говорил, Вам надо белым стихом писать или ритмической прозой.

Ну это ж не белый стих...... Это ж сплетенная рифма.
Спасибо!

Ice
Просто отлично

Что-то мне это напоминает.
Очень хорошо

Ну собственно это напоминает то стихотворение, строки из которого вынесены в эпиграф.

ПриветIce
Я, в принципе , не тут хотел ...но что делать.


Тоннельили ПодражаниеIce.

Хоть понятно бывает всем прочим -
Не спасёт их она от бед
Лишь идущий получит радость
А оставшихся ждёт белый свет

Золотистым зрачком кошачим
Молча взглянет она им вслед
Ни к чему Чёрной леди слабость
К усомнившимся жалости нет.

О! Я тронута и удивлена, что кого-то мои стихи могут даже вдохновить!

Ice

Ну ...не совсем.
"Гляди..-Электродрель загряд отряд прислала!...
Электродрель говорит- боевой дух у вас - слабый!
Говорит- подбодри их стрелами под зад"(с)

Ну даже и если в роли электродрели....... тоже не плохо

Ох, Shaoran, новые стихи помещаются в отдельную тему.
Иначе Лекс мои стихи закроет, отредактируй пожалуйста и создай свою тему.

А стишок, кстати, замечательный.

Оба стиха замечательные.

После просмотра "Аи но Кусаби".

Неравный брак меж солнцем и луной,
Союз безумных, сладостный до боли.
Проходит звездный дождь через Амой,
Луна смирившись с клеткой золотой,
В обьятьях сильных спит, забыв о воле...
Затишье на войне - обманчивый покой!

Предзимнее
Мокрый снег на лице пополам со слезами
С морским, миндальным привкусом соли…
Пожелай мне отваги, удачи тоже,
И победы в бою с сердечной болью.
Забыв о тепле, справлю тризну по лету,
Любовь пригублю, выпью до дна горе,
Пусть не ляжет лед на гавань моей надежды,
Там где ждет меня лебединый корабль в море!
Разобью о борт чашу, полную меда,
Пурпурно-черный поставлю парус,
Пожелай, чтоб в пути всегда везло мне,
Пожелай, чтоб хотя бы во снах с тобой встречалась.

Давай же кинем кубики опять,
И будет все теперь совсем иначе,
И, наконец, нам выпадет удача -
Тебе не нужно будет умирать.

На стертых гранях красных или синих
Судьбы прочтем мы перемены:
Я получу свою свободу,
Ты избежишь своей арены.

Почтенным и седым торговцем
На Татуине дни закончишь…
Но уговоры бесполезны –
Ты хмуришь брови, ты не хочешь.

С грацией слона в посудной лавке Lord Vader влезает сюда со своей критикой.

Стихотворение очень понравилось. Ест ряд безусловных поэтических удач.
например
И, наконец, нам выпадет удача -
Тебе не нужно будет умирать

Или (совершенно замечательное по ритмике)

Судьбы прочтем мы перемены:
Я получу свою свободу,
Ты избежишь своей арены.
НО! Ломка ритма после 1-го катрена сильно портит впечатление Я бы сказал так: здесь наброски к двум самостоятельным очень хорошим стихам.

Думаешь надо первое четверостишье написать другое в этом ритме?

Нет, оно хорошее, просто тут как бы два стиха. Надо переделать первую строчку второго четветостишияв том же ритме, что и вся оставшееся часть.
Что то типа
"на стертых гранях красно - синих
судьбы прсчтем мы перемены" . Опять же рифма нужна к слову "свободу". Видишь, это строчка по любому не идет.
А вообще, от чьего лица ведется речь?

От моего лица речь ведется:)))))))
красно-синие грани......
я просто по аналогии - помнишь у Ватто был кубик которым решали судьбу Анакина?
Он был с красными и синими гранями, сильно стертыми от частого употребления.

Ice
Я понял про грани, просто тут немного ритм ломался.

Надо подправить.............
Из этого же цикла...........


Ни неба благодать, ни пламя ада
Стереть воспоминания не в силах,
Для человеческой души покоя надо,
А мертвецы пусть спят в своих могилах.

Но в круговерти повседневных схваток
Внезапно сердце разрывает болью -
Меча лилового я вижу прочерк,
Мне для забвенья не хватает воли.

Как краток миг меж бытием и пустотой,
Творец вычеркивает сыгранную роль,
Ты жил и умер не жалея ни о чем,
Ну, кто же знал, что я умру вместе с тобой.

Ритм все время меняется....как дыхание:)

Мне стихи тоже понравились. Смысл есть - и оригинальный.А рифма не устраивает - пишите белым стихом.
Правда, почему-то все дружно забыли, что точка - тоже полноправный знак. Не нужно её игнорировать.

Ice, если Вы еще здесь, то знайте, что мне Ваши стихи понравились более всех прочих, что я читала на этом форуме! Вы замечательно пишите! Не слушайте никакую критику!

Ice
Один из НЕМНОГИХ талантливых поэтов на форуме - и пропала... Вот так всегда!